Вежливость в контексте Айфааровских отношений.

В своей работе я познакомлю читателей с основными современными представлениями о вежливом поведении и поразмышляю каким образом они могут слиться с айффаровскими принципами саморазвития. Понятие «вежливость» я рассматриваю, в первую очередь не снаружи – не с внешних признаков красоты оборотов речевого акта, а изнутри – с анализа внутренних мотиваций, стоящих за приветливыми словами. 

1. Введение

Вежливость как проявление тактичности, умение достойно держать себя в самых сложных коммуникативных ситуациях, душевная чуткость, бережное и внимательное отношение к другим людям, их чувствам и желаниям, воспитанность и хорошие манеры – эти человеческие качества вдохновляют меня, вызывают симпатию и живой интерес.

Талантливый педагог В.А. Сухомлинский писал: «Слово — тончайшее прикосновение к сер­дцу; оно может стать и нежным, благоухан­ным цветком, и живой водой, возвращаю­щей веру в добро, и острым ножом, ковыр­нувшим нежную ткань души, и раскаленным железом, и комьями грязи... Мудрое и доб­рое слово доставляет радость, глупое и злое, необдуманное и бестактное — приносит беду, словом можно убить — и оживить, ранить — и излечить, посеять смятение и безнадежность — и одухотворить, рассеять сомнения — и повергнуть в уныние, сотво­рить улыбку — и вызвать слезы, породить веру в человека — и заронить недоверие, вдохновить на труд — и привести в оцепе­нение силы души». [1]

Вежливого человека характеризуют хорошие манеры, знание этикета и образованность. Это также умение создать комфортную атмосферу общения и снять напряженность в отношениях. Вежливый человек умеет уважительно и тактично общаться с людьми, готов выслушать противоположные точки зрения чтобы найти компромисс. Однако, в зависимости от культуры могут варьироваться и нормы вежливого поведения. Какие же критерии вежливости характерны для айфааровского образа жизни? Какие образом это столь приятное человеческое качество может послужить саморазвитию человека, его духовному росту и высокой идее интеллектуально-альтруистичного совершенствования мира.

2. Вежливость и айфааровские принципы.

Действительно вежливый человек
всегда исполнен любви.
Он любит человека,
которого хочет познать,
для того, чтобы спасти его.

Макс Фриш

Вежливость – это мощный и эффективный инструмент построения гармоничных отношений, пропитанных уважением. Чтобы научиться им грамотно пользоваться, нужно понять, что оживает этот инструмент всякий раз в руках конкретного человека. Каждый сам выбирает цель, которой будет служить этот инструмент, и рано или поздно приходит к пониманию того насколько важно уметь им правильно пользоваться. Для этого нужно определить конкретные цели и задачи, на достижение которых будет направлен данный инструмент. В противном случае его использование теряет свой смысл.

Именно поэтому я рассматриваю вежливость в контексте айфааровских отношений. Это определённые принципы взаимоотношений между людьми, которые ежедневно исследуются и применяются на практике в крымском Центре Интеллекта и Альтруизма "Айфаар". Модель айфааровский отношений базируется на принципах альтруизма, высокочувственного интеллекта, инициативности, открытости, честности и свободы. Для построения таких отношений желательно обладать большим опытом межличностных взаимодействий и коммуникативных навыков. В основе айфааровских отношений лежит сотрудничество людей как в разнообразных творческих проектах, так и в самых обычных моментах жизни.  Здесь собрались люди самых разных возрастов, профессий и даже культур, которых объединяет общая цель - самосовершенствование и совершенствование окружающего мира.

В контексте этих взаимодействий часто приходится решать следующие задачи:

  • Мотивировать человека на саморазвитие и движение к более качественному образу себя.
  • Дать человеку конструктивную критику, которая поможет ему совершенствоваться.
  • Попросить о помощи в сложной ситуации.
  • Решить конфликтную ситуацию и снять психическое напряжение.
  • Организовать и мотивировать людей на сотрудничество в определенном творческом направлении.

Все эти ситуации не раз ставили передо мной вопрос: как я могу попросить человека об услуге, не поставив его при этом в неловкую ситуацию. Как правильно дать человеку совет, чтобы не вызвать в ответ раздражения и неприятия. Как помочь человеку, если для этого нужно сказать ему то, что он слышать не хочет.

Сделать все это грамотно невозможно без уважительного отношения к человеку. Ведь только когда человек преисполнен понимания, любви к себе и окружающим, он способен перенести внимание в отношениях с потребности самозащиты к осознанному построению гармоничных отношений с окружающими людьми. В этом случае целью общения будет не желание самоутвердиться или доказать свою правоту, а принести пользу окружающим людям, проявив в первую очередь свой интеллект и любовь. Ведь тогда потребность доказать свою правоту уходят на второй план, уступая место желанию сделать свое окружение гармоничнее и лучше.

3. Ключевые понятия вежливого поведения

Для начала давайте ознакомимся с современными представлениями о номах вежливости. Психология общения описывает два ключевых понятия, входящие в концепцию вежливого поведения. Это позитивное лицо и личное пространство. [2]

Термин «позитивное лицо» употребляется в контексте нашего желания быть любимыми и уважаемыми, мы хотим, чтобы одобряли то, чем мы занимаемся, считали нас милыми и привлекательными, ценили нас за то, кем мы являемся. Сам термин «позитивное лицо» может быть применен как объекту, так и субъекту общения. По сути сохранение «позитивного лица» - это стремление обоих людей к позитивному и конструктивному диалогу. Например, мы обращаемся к человеку с просьбой - и получаем отказ. При этом под угрозу ставится позитивное лицо обоих собеседников. Человек, который отказал нам в услуге может испытать негативную реакцию, например, смутившись от собственной резкости или раздражительности в интонации. Это нарушит его позитивное лицо – его позитивный образ о себе. Реакция человека на отказ также может быть негативной и нарушить его позитивное лицо, затронув чувство самоуважения и ощущения себя ценным для другого человека.

Представление о личном пространстве существует для обозначения желания иметь свободу самим принимать решения и заниматься тем, что мы сами выбираем. Мы не желаем, чтобы кто-либо навязывал нам свои решения.

Ощущение вторжения в личное пространство можно почувствовать, если вспомнить ситуацию, когда нам приходилось менять свои планы или меняться самому, подавляя свои текущие интересы и желания, под влиянием другого человека. Это может быть, как позитивное, так и негативное влияние. Поэтому человеку важно на этапе принятия решения сохранить личное пространство чтобы самостоятельно, исходя из своего опыта, оценить внешнее влияние и выбрать следовать чужому совету или придерживаться собственного первоначального плана.

Если мы хотим оказать влияние на другого человека - вежливость, использованная с интеллектом, может помочь нам нащупать в этом вопросе золотую середину - донести до собеседника наше предложение, например, измениться или изменить свои планы, не оказав при этом на его психику чрезмерного давления, принудив его согласиться с нашей позиции помимо своей воли, например, из-за чувства страха, вины, неуверенности в себе, или нежелания поставить собственное позитивное лицо под угрозу. При этом мы стремимся предоставить человеку свободу обдумать информацию и принять решение самостоятельно, а не принуждать или манипулировать им.

Таким образом, вежливое поведение включает в себя два этапа: это улучшение позитивного лица человека и проявление уважения к его личному пространству, то есть к его свободе.

4. Вежливость как следствие внутренних гармоничных состояний

Одной из важных характерных черт вежливости для меня является создание себе и окружающим людям хорошего настроения, атмосферы уюта и тепла. Впервые я окунулась в такую атмосферу, когда в 2004 году перешла на работу в компанию Техинпут, занимающимися профессиональными техническими переводами, и начала вращаться в атмосфере литературных редакторов, авторов книг, словарей, письменных и устных переводчиков.  Этот опыт был для меня прозрением – совершенно незнакомые и новые для меня люди проявляли искренний интерес ко мне – тогда неопытному новичку - и неподдельное уважительно отношение, с удовольствием поддерживали беседы на самые различные темы, заботились о моем комфортном пребывании, опытные и многоуважаемые ассы перевода даже находили время чтобы обучать меня тонкостям технического перевода, подробно разбирать мои ошибки в работах, жертвуя своим временем и силами.

Пытаясь проанализировать эту, новую для меня атмосферу, я впервые обратила тогда внимание насколько вежливо и почтительно проходило их общение друг с другом, которое воспринималась как само собой разумеющееся состояние гармонии, позитивизма, искренней заинтересованности и интеллектуальности, которое они были рады распространять на других. Это не входило ни в какое сравнение со всеми моими предыдущим опытом работы в компаниях, которые занимались коммерческими продажами. Такое общение придавало мне силы, уверенности и буквально окрыляло, все больше и больше заражая общим энтузиазмом в работе. Анализируя полученный опыт, я пришла к выводу что атмосфера вежливости, к которой я стремлюсь – это не некие формулы этикета, которые можно выучить и применять в разных ситуациях, а следствие внутренних гармоничных состояний, интеллектуального общения, творческой самореализации, желания делиться с окружающими самым лучшим что есть.

Уважительное и вежливое отношение связано в первую очередь с поддержанием позитивного лица. Как правило, это важно для человека в любой социальной обстановке – будь то компания друзей и единомышленников, коллеги по работе, начальство или личные взаимоотношения. Почему? Мы выражаем и познаем себя через отношения с окружающими людьми, и естественно желаем, чтобы окружающие поддерживали тот идеальный образ к которому мы стремимся, даже если мы и не так часто ему соответствуем – внутренне мы стремимся утвердиться в своих более качественных проявлениях с позиции нашего идеального образа в глазах окружающих людей.

На Айфааре отводят особое место построению качественного образа себя. Это значит составить подробную картину тех качеств, которыми хотелось бы обладать, умений, поведения и привычек, которые хотелось бы развить в себе, принципов и ценностей, которыми мы руководствуемся в своих выборах. При этом жизнь, ежедневно сталкивая нас с трудностями, всякий раз дает нам тест на проверку – насколько мы в действительности соответствуем этому образу. Окружающие люди, как зеркало отражают нам результат наших стараний. И всякий раз мы сопоставляем мнение окружающих людей с тем образом себя, к которому мы стремимся. Причем тут вежливость? Согласитесь, что критичное замечание, высказанное в гармоничных состояниях, вежливо и с любовью, имеет гораздо больше шансов достучаться до сердца и ума собеседника, чем мнение, сказанное с неприятием и раздражением.

5. Осознанность и самоанализ

В контексте айфааровской модели межличностных отношений основное значение отводят не внешним проявлениям вежливости, а внутренним мотивациям, которые движут нами в тех или иных ситуациях общения, собственным состояниям и отношению к человеку. Почему это является настолько важным моментом?  

Натянутая маска вежливости, за которой скрываются корыстные мотивы, неприглядные состояния и непозитивные отношения к человеку, например, в виде презрения, высокомерия, осуждения, зависти, страха, обиды и так далее – потребляет колоссальное количество нашей энергии и сил. В действительности, никакая маска не способна скрыть наши настоящие мысли и чувства, потому что взаимодействие с человеком идет на информационно-энергетическом уровне, передаваясь ему через сигналы интуиции, а также выражаясь в нашей интонации, манере поведения и огромном количестве невербальных сигналов. Поэтому айфааровский подход к разрешению сложностей во взаимоотношениях направлен не на культивирование ложной вежливости, а на гармонизацию собственных внутренних состояний и пересмотру отношения к человеку. Это процесс начинается с глубокого внутреннего самоанализа.

Например, мы заметили за собой что внутренне осуждаем человека. Теперь ответим на вопрос – осуждаю почему? Неправильный поступок человека можно понять отсутствием у него надлежащего опыта и информации, что и не позволило ему принять другое решение в данной ситуации. А теперь давайте подумаем – что конкретно сделал я для этого человека, чтобы помочь ему принять более качественное решение. Может быть, если бы я поделился с ним своим опытом, определённой информацией, он поступил бы иначе. Перенаправляя мысли таким образом, мы снимаем чувство вины с другого человека и перекладываем на себя ответственность за происходящие вокруг события.

Зачем нам это нужно? Ведь намного проще обвинять окружающий мир, чем искать свою ответственность, пытаться понять людей и события, а в ситуациях, где мы уже ничего не можем поделать чтобы что-то исправить, находить в себе силы чтобы смириться, принять окружающий мир таким какой он есть и продвигаться дальше к своей цели.

Дело в том, что зацикливаясь на непозитивных отношениях, мыслях и чувствах мы рискуем надолго увязнуть в негативных состояниях, что повлечет за собой целый ряд гормональных реакций организма, и это самым неблагоприятным образом отразиться и на нашем самочувствии, и на отношениях с людьми, и на нашем восприятии окружающей действительности, и на самом качестве нашей жизни. Вовремя замечая подобные негативные реакции на окружающих нас людей, мы переходим к самоанализу, и попытку сгармонизировать собственное состояние, уравновесить свои мысли и чувства. Сделать это во многом помогают ииссиидиологические представления, ориентирующие нас на восприятие окружающей действительности во всей совокупности причинно-следственных взаимосвязей, открывающие перед нами новые возможности самопознания и мотивирующие к самореализации на более гармоничных уровнях.

Именно поэтому в контексте айфааровских отношений вежливость, основывается на таких внутренних качествах человека, как высокоинтеллектуальный альтруизм, высокочувственный интеллект и иммунитантная ответственность. Какими же оттенками раскрашивают человеческую вежливость эти качества?

Высокоинтеллектуальный альтруизм побуждает нас жертвовать чем-то своим личным и ценным для нас ради благородной и общественно полезной цели. Так, мы можем пожертвовать своим временем, усилиями, комфортом чтобы попытаться понять человека, с которым у нас отсутствует взаимопонимание, поделиться с человеком своим опытом, научить ценному навыку или обменяться представлениями.  Делая это своевременно, вежливо и тактично, и обязательно с интеллектом поможет достичь максимального эффекта для пользы в развитии другого человека и избежать возможных моментов недопонимания.

Высокочувственный интеллект побуждает нас расширять мировоззрение, дополняя его всякий раз новыми и более глубокими представлениями, устанавливать причинно-следственные взаимосвязи между собственными выборами и событиями окружающей действительности и реализовать свой внутренний интеллектуальный творческий потенциал на благо других людей. Делясь с людьми более совершенными представлениями, мы всякий раз меняем себя и окружающий мир к лучшему. Чувственная составляющая интеллекта помогает интуитивно ориентироваться в ситуациях, окружающих людях и собственных выборах.

Иммунитантная ответственность побуждает нас не быть равнодушным к общественным проблемам и направлять усилия не на достижения личных благ и реализацию эгоистичных интересов, а на воплощение общественно полезных идей и высоких целей. В сочетании с иммунитантной ответственностью вежливость, как один из способов реализации высокой чувственности, побуждает развивать в человеке лидерские качества, которые притягивают к себе людей, мотивируют и вдохновляют.

6. Личное пространство

Основатели теории вежливости П.  Браун и С. Левинсон называют проявление уважения к личному пространству «сердцем уважительного поведения». В это понятие входит принятие независимости собеседника путем подчеркивания отсутствия давления на него. [3]

В данном контексте психологи вводят такое понятие как «угрожающий лицу речевой акт». Это - все речевые акты, в которых говорящий побуждает слушающего совершить определенное действие или оказывает влияние на его интересы и чувства. Сюда относятся, в первую очередь, приказы, предупреждения и угрозы, а также советы, просьбы, предложения и приглашения. Тут вам может вполне оправдано показаться, как такой, казалось бы совсем невинный речевой акт как совет или просьба, может является угрозой позитивному лицу? Игнорируя чей-либо совет, или отказывая человеку в его просьбе или приглашении мы можем поставить его в неловкое положение. Все эти речевые акты связаны с вторжением в чужое личное пространство, так как оказывают на него давление в целях поменять собственные планы или себя. [3].

Высказывая человеку просьбу, совет или приглашение очень важно помнить, что данный речевой акт, в зависимости, от состояния собеседника может быть воспринята им как угроза его личному пространству. От чего это может зависеть?

В первую очередь от нашего собственного состояния и от состояния собеседника. Дело в том, что в высказанную просьбу мы, наряду с вербальным уровнем, вкладываем определенную Энерго-Информацию, которую он воспринимает на интуитивном уровне. Пребывая в негативном состоянии, внутренне обижаясь или злясь на человека, сосредотачиваясь на негативной стороне его образа, пытаясь оказать на него давление мы на волновом уровне транслируем ему это состояние. Этот посыл по резонансу активизирует негативные состояния в собеседнике. Так например, критика высказанная с оттенком неприятия и высокомерия может натолкнутся на непозитивную реакцию самозащиты.

Крайне важен и сам внутренний мотив нашей просьбы. Задумайтесь, что в действительности стоит за нашим желанием обратиться к человеку с просьбой или предложением. Если к просьбе примешиваются эгоистичные мотивы личной заинтересованности, уровни стремящиеся снять с себя ответственность, то собеседник может это интуитивно уловить. За простым советом могут скрываться состояния зависти, ревности, высокомерия, попытка манипулировать человеком в своих интересах. Подобные негативные энерго-информационные посылы вызывают недоверие к нашим словам и сомнительное отношение к просьбе. И, наоборот, наше позитивное отношение к собеседнику, гармоничное состояние, и осознанная внутренняя мотивация придаст нашей просьбе легкость, искренность и вызовет больше доверия и интереса. Делая позитивный посыл человеку мы тем самым активизируем подобные состояния у него, помогая ему тем самым настроится на взаимопонимание.

Именно поэтому, умение анализировать свои состояния по отношению к человеку и отслеживать собственные мотивации являются важным навыком. Вовремя отметив оттенок негативизма, неприятия или осуждения, мы можем провести определенную внутреннюю работу для трансформации негативного состояния в позитивное русло, что окажет решающее влияние на результат нашего речевого акта.

Однако, при взаимодействии важно не только наше внутреннее состояние, но и состояние собеседника. При этом мы переводим акцент с попытки оказать на человека влияние, на то чтобы разобраться есть ли у него необходимость и собственное внутреннее желание следовать нашему влиянию. При этом мы являемся возможностью для человека что-то изменить в себе или окружающем мире, которой он, в зависимости от своего желания, может воспользоваться или нет.

Несмотря на важность вежливости, я считаю, что в жизни есть ситуации, когда оказание давления на человека просто необходимо, потому что может послужить ему во благо. Например, в случае, если мы хотим уберечь его от серьезной ошибки, не дать упустить жизненно важный шанс, придать решимость или напомнить о взятой на себя ответственности. Скорее всего давление будет воспринято не с слишком большим энтузиазмом. Здесь может помочь наша интеллектуально альтруистичная мотивация, которая станет для него убедительной. Это касается в основном важных жизненных моментов. В бытовом повседневном общении, мы стремимся предоставить человеку свободу в выборах для раскрытия своей индивидуальности.

7. Диалог, который лечит

Правдивый человек, не могущий или
не желающий быть вежливым,
не должен удивляться,
если общество не принимает его правды.

Макс Фриш

Психологи утверждают, что принцип отвечать грубостью на грубость кажется справедливым только лишь человеку, который сам вовлечен в конфликт. [4]

Во время конфликта нам приходится принимать решение - хотим ли мы любой ценой доказать собственную правоту или сначала нужно решить возникшую проблему непонимания. Однако, насколько наша правота имеет значение в момент конфликта, если собеседник не понимает ее, ведь он уже не настроен слушать аргументы, он слышит лишь то, как вы к нему относитесь, как с ним обращаетесь и свой внутренний голос самозащиты.

В момент конфликта нам, рано или поздно, приходится делать выбор – продолжать попытку доказать собственную правоту или остановиться чтобы направить усилия на решение проблемы непонимания. Представьте, что вы едете по трасе и собираетесь сделать поворот налево. Вы дожидаетесь сигнала светофора и начинаете поворот. Но тут замечаете, что навстречу вам мчится машина, которая не собирается останавливаться. В этот момент вы понимаете, что, если повернете, то через несколько секунд столкнетесь с ней. Вы можете продолжать совершать поворот и, позже, после столкновения, на больничной койке рассказывать всем, что в этой ситуации вы были правы. Или вы можете нажать на тормоз и пропустить мчащуюся на вас машину. Подумайте, что более разумно: если бы вы имели возможность заметить мчавшуюся на вас машину - вы бы воспользовались возможностью затормозить или продолжили движение вперед? [5]

Сделав выбор остановиться, наш фокус внимания смещается на управление своими эмоциями вместо попытки контролировать состояния других. В контексте айфааровских отношений – это умение контролировать собственные эмоциональные реакции, чтобы осуществить более важные задачи речевого акта. При этом мы убираем фокус с концентрации на себе, своих взглядах, защите своего лица и прилагаем усилия, чтобы понять своего собеседника. Для этого нужно повременить с суждениями и оценками, чтобы снизить у собеседника чувства страха и желания занять позицию самозащиты и внимательно выслушать то, что нам говорят. Важно помнить, что правда у каждого своя – так как у каждого человека свой опыт, свои представления и свое видение ситуации. Наша позиция очевидна только нам, а позиция собеседника только ему. Поэтому просто необходимо задавать вопросы и внимательно выслушивать человека. При этом важно помнить, что целью диалога является не утверждение собственной правоты, а поиск взаимоприемлемых путей решения противоречий.

8. Заключение

Итак, что же также вежливое поведение внутри айфааровского образа жизни? Для меня это прежде всего следствие гармоничных внутренних состояний – глубокого понимания законов мироздания, причинно-следственных связей, и, конечно, любви к себе и окружающим людям. Это навык, даже в самых сложных и неприятных жизненных ситуация общения, перенести внимание с потребности самозащиты к тому чтобы прикладывать все возможные усилия для осознанного построения гармоничных отношений. При этом целью общения служит не желание самоутвердиться или доказать свою правоту, а принести в межличностных отношениях пользу окружающим людям, проявив в первую очередь свой интеллект и любовь. Тогда вежливость начинает служить идее саморазвития, духовного роста и совершенствования мира.

Мы узнали, что в современной психологии вежливое поведение включает в себя два этапа: это улучшение позитивного лица человека и проявление уважения к его личному пространству, то есть к его свободе принимать решения самостоятельно. В контексте айфааровской модели межличностных отношений основное значение отводят не внешним проявлениям вежливости, а внутренним мотивациям, которые движут нами в тех или иных ситуациях общения, собственным состояниям и отношению к человеку. Поэтому айфааровский подход к разрешению сложностей во взаимоотношениях направлен не на изучение стратегий вежливости, а на гармонизацию собственных внутренних состояний и пересмотру отношения к человеку. Это процесс начинается с глубокого внутреннего самоанализа. Умение анализировать свои состояния, отношения к человеку и движущие мотивации является очень важным навыком. Вовремя отметив оттенок негативизма, неприятия или осуждения, мы можем провести определенную внутреннюю работу для трансформации негативного состояния в позитивное русло, что окажет решающее влияние на результат нашего речевого акта.

Быть вежливым вовсе не означает необходимость отказываться от убеждений ради сохранения видимости благополучия в общении. Однако отстаивать свою точку зрения, принципы и убеждения нужно силой аргументации, а не демонстрацией агрессивности и готовности любой ценой подавить собеседника. Попытки оказать давление на человека, чтобы убедить его в своей правоте обычно приводят к противоположному результату.

Все ли обстоит так просто, как нам бы того хотелось? Конечно нет, и в жизни существуют ситуации, когда для пользы другого человека на него важно и нужно оказать давление. Анализируя жизненные ситуации с позиции айфааровских принципов – высокоинтеллектуального альтруизма, высокочувственного интеллекта и иммунитантной ответственности - мы можем нащупать оптимальный способ взаимодействия с окружающими людьми в самых разнообразных ситуациях, а глубокие и качественные ииссиидиологические представления помогут выработать более объективное и осознанное отношение к происходящим событиям.

Ссылки на первоисточники:

Введенская Л.А. Культура речи. Ростов н/д: Феникс, 2001
Professor Anne Curzan, PH.D. University of Michigan. How Conversation Works: 6 Lessons for Better Communication. «Lection 4. How to Navigate Face-Threatening Acts». 
Ларина Т.В. Категория вежливости и стиль. «Глава 3. Вежливость дистанцирования и стиль коммуникации», 2009.
Головаха Е.И., Панина Н.В. Психология человеческого взаимопонимания. Киев, 1989.
Professor Dalton Kehoe, Ph.D York University. Effective Communication Skills. «Lection. 16. Healing Relationships with Dialogue Talk»

Просмотров: 994