Благодарность – результат активности сочувствия

Благодарность формируется таким качеством, добродетелью в нас как сочувственность. Благодарность – это результат активности сочувственности. Без сочувственности нельзя строить свои отношения с окружающим миром на позитивизме, просто невозможно, потому что, допустим, кто-то вас обидел, может, невзначай, может осознанно и если вы не можете посочувствовать этому человеку в том, что он пока что вынужден себя знать только вот таким и пользоваться собой именно в этих ограниченных пределах, творить только вот на этом низшем уровне, то у вас обязательно зародится осуждение. А так у вас получается сочувствие, вы понимаете, что человек пока вот такой, ну что делать?

И если вы не способны дать ему какой-то урок, не способны осознанно дать ему некую возможность, чтобы он попытался из этого момента такой низкокачественной деятельности выйти, то вам остаётся ему только сочувствовать и надеяться на то, что когда-то он сам выйдет. Я не могу так, моё сочувствие моментально переходит в видение того, какие моменты ему мешают идти дальше, что, по моему мнению, по моему видению может помочь человеку преодолеть какие-то моменты.

Это взгляд врача – врача, который диагностировал в больном человеке проблему, источник его недомоганий, источник его боли и решил ему помочь. Врач вынужден трогать за больные места и что-то делать для того, чтобы нормализовать этот процесс. Поэтому больной очень часто ненавидит того, кто пытается его вылечить. Я эти моменты понимаю и когда хочу помочь, заранее знаю, что человеку будет больно, следовательно, человек будет ненавидеть меня за причинённую боль. Но я знаю, что потом, когда он излечится от этой боли, он всё поймёт. А если я начал помогать, то стараюсь довести лечение до конца, потому что иначе грош цена моему сочувствию, если я начну, сделаю больно, а потом махну рукой: а, ладно, помирай, живи со своей болью как знаешь.

Как я могу, видя, что человек мучается, зная, от чего он мучается, от чего он страдает, почему он не становится лучше, как я могу бросить его в этом? Вот в чём заключается сочувствие. Другой на моём месте, видя эти недостатки, начинает сразу же критиковать, осуждать. Вот разница между учеником и обывателем. Обыватель видит – а, ты говно и всё. Ученик видит, что, да, есть такие вещи, пока что ты не совсем нормальный. Он может об этом сказать или может вообще не говорить, а просто определить и сразу же начинать действовать, что-то предпринимать для того, чтобы человек перестал быть ненормальным.

Он предпринимает те или иные шаги, которые считает, что помогут и наблюдает со стороны, как действуют его попытки – одна, вторая, третья. Вот так не получается – хорошо, давай теперь попробуем вот так. Это он с собой разговаривает, не с пациентом. А пациент принимает человека в штыки, но когда поймёт, что он стал лучше, то будет ему благодарен. Хотя очень часто бывает, что он даже не понимает, кто ему помог и по-прежнему может считать того, кому он должен быть благодарен в излечении, чёрствым, жёстким или жестоким человеком только потому, что вот тогда-то он сказал то-то, всё это помнится.

Когда сочувствуешь и делаешь что-то, ты не ждёшь благодарности, ты делаешь это только потому, что ты не можешь этого не сделать, просто не можешь. Ты видишь несовершенное творение, и ты не можешь пройти мимо, у тебя, как говорится, руки чешутся, чтобы в этом несовершенном хоть что-нибудь подправить, хоть что-нибудь сделать, чтобы стало лучше, хоть один или два штришка добавить – уже лучше. Это и есть сочувствие, а не просто охи и ахи: ах, он такой несчастный. Не нужно вешать на него СФУУРММ-Формы, что он несчастный, бедный, обойдённый судьбой, жизнью и прочее.

Никто из нас не обойдён судьбой, никто. Просто есть мы более совершенные и есть мы менее совершенные, и тот, кто видит в каждом человеке большее совершенство, чем оно может проявиться на данный момент, тот и есть ученик – ученик, стремящийся быть учителем, потому что не бывает учеников, которые бы к этому не стремились. В этом и заключается путь ученичества, чтобы когда-то стать учителем.

Нужно не бояться, видя какие-то моменты, где человек явно ошибается, попытаться помочь ему, как-то сподвигнуть его на более правильный подход каким-то словом, действием, может быть, разговором, ещё чем-нибудь. Вы же часто этого не делаете и это из-за заниженной самооценки. Вы думаете: да кто я такой, чтобы помогать. И так будет до тех пор, пока вы считаете, что недостойны кому-то помогать. Но это не значит, что нужно постоянно делать замечания. Так можно опуститься до того, что только и будете ходить и раздавать замечания, а нужно попытаться изменить в лучшую сторону окружающий вас мир.

Окружающий мир состоит из разных людей, одни в большей степени поддаются каким-то более высоким влияниям, другие – в меньшей степени, на всех не хватит. Но вы хотя бы попытайтесь, узнайте, отзывчив этот человек на доброту, на какое-то более высокое мышление, чувствование, попытайтесь возродить в нём это, как-то активизировать. Это и будет ваше участие, это и будет проявление вашего сочувствия к другим, а не просто: а, это неправильно и начинаете злиться только потому, что это неправильно, потому что вы знаете, что должно быть вот так. Если кто-то делает не так, ну, делай не так, а я не согласен.

Выразите каким-то образом это несогласие, но очень аккуратно, потому что в противном случае вы встанете на путь осуждения. Если вы просто покритиковали и ничего не вложили в это, а сделали это с негативизмом, с внутренним неприятием, тут же вы переходите на путь критиканства. Если я кого-то критикую в уроках, то это и есть урок, потому что моя критика рассчитана именно на реакцию. Я уже говорил, что моя методика – это загнать вас в угол более правильного решения, более правильного выбора, загнать, несмотря на то, что вы не идёте, что вы ленитесь, что вы всячески сопротивляетесь именно вот этому более качественному решению, загнать вас, дать вам возможность прочувствовать себя, познать себя именно в этом углу, которого вы боитесь, в котором вы себя не знаете и потом просто смотреть, как вы говорите: «Боже, а ведь действительно этот выбор лучше, чем те, на которые я был способен».

Я загоняю вас в угол то ли с помощью критики, то ли с помощью каких-то моментов несправедливости, но всё равно я заставляю вас через эти моменты проходить, переживать это и дальше чувствовать себя уже совсем другим человеком. Это методика, это не моя натура, это моё учительство, это те задачи, примеры, решая которые, вы становитесь всё более самосознательными, всё более зрелыми и всё более способными на какие-то более качественные поступки.

Вы ещё очень активны на уровнях негативизма: озлобленности, страха, ненависти, вам очень легко опуститься до этих уровней. Но на своём уровне вы должны чувствовать вот эту тонкую грань между осуждением, критицизмом и желанием помочь человеку выйти из каких-то очень неблаговидных или неправильных ситуаций, помочь хотя бы осознать то, что его выбор был неправильным. Это может быть беседа, причём беседа, которая начинается издалека, не напрямую, не с момента, что вот ты поступил неправильно. Нужно сначала это осознать в себе и каким-то образом подвести к моменту, чтобы человек сам понял, что он сделал неправильный выбор и посожалел о том, что так поступил. Причем ничего не нужно говорить о том, что ты заметил, что это было так, потому что это превращается в болевую точку человека.

Человек осознал, что он несовершенен, что его поступок оказался менее совершенен, чем выбор вот этого человека, который пришёл и рассказал, намекнул, подтолкнул к мысли о том, что ведь лучше поступать и вообще жить вот так. Не бойтесь говорить серьёзно друг с другом. Наоборот, стремитесь говорить на темы духовности, нравственности, моральности, вообще на серьёзные темы. Не ограничивайтесь только какими-то бытовыми разговорами: что взять, как это сделать. Чем больше вы разговариваете о том, какими вы должны быть, как вы понимаете и видите мир и отношения, тем в большей степени вы высвобождаете из себя вот эти СФУУРММ-Формы, и они активизируются в вас.

Они могут либо активизироваться, то есть придают вам уверенность в том, что вы правы, да, вот так надо жить, вот так надо поступать, либо вы почувствуете в разговоре, что в чём-то были не правы, и это даёт вам возможность менее совершенные, менее качественные СФУУРММ-Формы отодвинуть, отказаться от них про себя, не показывая другому, но утвердившись в том, что вот этот взгляд более качественный, более универсальный, чем я думал. Вот когда вы будете на эти темы разговаривать, то есть для вас это будет естественно, это будет ваша жизнь, ваш способ общения, то тогда и другие к вам потянутся и будут с вами.

29-01-2008