О проблемах взаимоотношений между людьми, живущих или желающих жить вместе

Каждый из нас в каждый момент является тем, что он переживает, потому что переживания строятся о представлениях о себе или о чём-то, то есть на конкретном уровне СФУУРММ-Форм. Следовательно, то, что мы переживаем в данный момент, мы это и представляем, значит, мы этим и являемся. То есть мы являемся орудием реализации, продуктом реализации наших конкретных каких-то СФУУРММ-Форм. Но, когда мы общаемся длительное время (будем говорить о двух людях), то наши обоюдные интересы затрагивают достаточно широкий спектр различного жизненного творчества, начиная от самых низших уровней до первых, вторых уровней АИГЛЛИЛЛИАА или ОРЛААКТОР.

И вот встречаются два человека. Я хочу этот момент затронуть поглубже, поподробнее, потому что это является большой проблемой для многих из вас, здесь находящихся, и для 90% людей во всём мире. Итак, встречаются мужчина и женщина, у них вспыхивает страсть. То есть первое, что идёт – это уровень сексуальности. Если СФУУРММ-Формы, которые формируют у неё представления о данном мужчине, соответствуют её наклонностям, её какой-то сексуальной активности, то она стремится к сближению, потому что в первую очередь сближение между мужчиной и женщиной включается на сексуальном уровне, даже, если это очень большая разница в возрасте. Всё равно, именно СФУУРММ-Формы ИНГЛИМИЛИССА способствуют образованию так называемых симпатий или антипатий к человеку.

То есть тут играют роль внешность, обаяние, движения, одежда - многое из того, что в понятии каждого из нас связано с какими-то моментами сексуальности, не обязательно самой низкой, но всё-таки сексуальности. И это сразу же определяет качественный уровень начала отношений. Встречаются два человека, у них вспыхивает обоюдное, мощное желание обладать друг другом и это желание через какое-то время перерастает в желание соединить жизни вместе, поскольку так хорошо вместе, что просто иначе никак невозможно, другого такого не найти, ни с кем так хорошо не бывает.

Ладно, если действительно хорошо, то почему бы и не сойтись - они думают, что это любовь. Сошлись. Проходит совсем немного времени, и каждый начинает замечать, что вот та страсть, которая была в начале, уходит, её становится меньше, желание обладать друг другом становится меньше, напор, интенсивность этих желаний тоже становится меньше и меньше. Хотя ничего не поменялось – ни он, ни она как бы не поменялись. Ничто им не мешает быть вместе, ничто не стало между ними, всё нормально. Но только куда всё начало деваться? Причём уходит как вода сквозь пальцы - не удержать. 

В чём дело, почему это так? Когда вы встречаетесь, то возникают взаимодействия на определённых уровнях СФУУРММ-Форм. Это очень узкий диапазон взаимодействия и на этом очень узком диапазоне всё может идеально состыковываться, то есть вкусы, типажи, характеры могут очень хорошо подходить друг к другу. Только характеры - именно на тот момент сексуальности, которую они испытывают друг к другу. Всё подходит, всё идеально. Начинается совместная жизнь, поженились. До свадьбы мало, что может нарушить эту идиллию. Но, когда начинают жить до свадьбы, то тоже очень сильно эти моменты начинают сбавляться, уходить. В чём смысл?

При длительном общении мы начинаем переходить на взаимодействие другими СФУУРММ-Формами. То есть нужно решать какие-то социальные вопросы, мы переходим на эти уровни и тогда наши представления о том, с кем мы общаемся, начинают обрастать новыми СФУУРММ-Формами. Допустим, представления мужчины о своей возлюбленной уже формируются и на уровне того, какова она в решении социальных вопросов. Дальше появляются некоторые моменты совместной жизни: кто-то зубную пасту выдавливает вот так, а кто-то – иначе. Уже идёт непонимание. Кто-то храпит, а кто-то не может спать. Уже начался переход. Одна ночь, вторая, третья – она заткнула уши бирушами, но всё равно идёт негативное восприятие источника причины собственных негативизмов. Это негативное добавляется к тем СФУУРММ-Формам, которые были раньше, и она думает: «Да, он хороший мужчина, он красивый, статный, молодой, он мачо, всё в нём великолепно. Вот только, если бы он пасту выдавливал вот так и не храпел, то всё было бы хорошо». Потом окажется, что он ещё какой-нибудь, например, неряшливый, на кухне не помогает, не заставишь пропылесосить или убрать, или посуду помыть, когда на работу опаздываешь.

Эти вещи накладываются. Да, ещё держится момент сексуального желания за счёт того, что начинается убеждение себя: «Это лучшее, всё равно лучшее». Дальше идут другие проблемы – нужно зарабатывать. Начинаются СФУУРММ-Формы выяснения отношений: «Почему мало денег?». А может и такое быть, что их вообще нет или встают проблемы с квартирой. Даже, если есть и деньги, и квартира, то обязательно что-нибудь не поделят, например, машину, гараж или ещё что-нибудь. Начинается взаимодействие на каких-то других уровнях. Я описываю негативные стороны, потому что именно они играют роль в том, что в начале доминантные СФУУРММ-Формы переходят в разряд всё более рецессивных. Они всё в большей степени задавливаются другими впечатлениями и уже нет той остроты восприятия на этом очень узком диапазоне, как в начале.

Возьмём позитивную сторону. Всё хорошо, он всё делает аккуратно, не храпит, в мелочах не вызывает каких-либо негативных эмоций. Всё идеально, но начинаются отношения на сердечных уровнях. Уже идёт восприятие как друга, отношение как к другу, собеседнику, помощнику, то есть идут позитивные чувства, но на других уровнях. Это могут быть пятые, шестые, седьмые уровни ИНГЛИМИЛИССА, первый уровень АИГЛЛИЛЛИАА, ОРЛААКТОР. И вот этот образ, созданный о супруге или о жене, составленный на уровне позитивных восприятий как человека вообще, накладывается и, опять-таки, со временем, причём достаточно быстро, страсть уходит. Учёные подсчитали, что более-менее сильная страсть между двумя людьми существует 32 недели. Но если сексуальное желание одного и второго не прорабатываются, то оно же подпирает, хочешь, не хочешь, но какое-то время реализация идёт. Кажется, что всё нормально, так же хорошо, люди думают, что у них хорошая семья, всё есть, они ни в чём не нуждаются, дружно живут и так далее.

Да, дружно и вот это осознание дружности переводит представления о человеке на уровень не сексуальных отношений. Она перестаёт видеть в другом мачо, потому что знает, что, кроме этого, он ещё вот такой, вот такой и вот такой. Он перестаёт видеть в ней ту, которая поразила его с первого взгляда, когда он решил, что она единственная, другой такой женщины нет. И он начинает через некоторое время глядеть по сторонам, его поддавливает сексуальное желание. В ней он уже не видит того, что видел в первое время, потому что он в ней видит друга - СФУУРММ-Формы наложились на образ. И уже всё то, что его привлекало раньше, сейчас не волнует. А женщины, которые проходят мимо, пусть даже они не так красивы, как жена, но они для него интересней. Не для него, а для тех задавленных низкосексуальных СФУУРММ-Форм ИНГЛИМИЛИССА, на которых вначале были вообще сформированы взаимоотношения.

Наступают конфликтные ситуации. Если это мужчина, то, например, он смотрит на свою жену, а она всё время чем-то занята: то готовит, то стирает, то убирает, то мотается туда-сюда и она им воспринимается, как заводной веник. Она вечно что-то делает, вечно чем-то занята. Да, с одной стороны, это хорошо, и он думает: «Какая у меня хорошая жена». Но это уже не сексуальная активность, это уже другое восприятие, это ОРЛААКТОР добавилась сюда. Да, она хорошо готовит, она чистюля, она вот такая, вот такая и вот такая, но вот это всё задавило в какой-то степени (в большей или меньшей степени, а бывает, что совсем задавливает) представления о партнёре на первоначальном уровне.

И выхода нет, потому что за такой короткий период вы не в состоянии реализовать те сексуальные непроработки, которые у вас есть. Если есть не реализованные первые, вторые, третьи уровни ИНГЛИМИЛИССА, даже четвёртые, вы не успели их за такой короткий период реализовать, то дальше вы их уже не реализуете с тем, с кем вы начали строить семью. Вы будете искать встреч на стороне. Вы находите любовника или любовницу, или просто неожиданно или целенаправленно снимаете разных партнеров, то есть ищите реализацию того, что вам хочется, что вы имели со своим мужем или женой в начале. Вам хочется этого опять. У вас есть всё, ничего не поменялось – ни внешность, ни фигура, но желание к этому человеку не появляется, всё ушло.

Когда вы встречаетесь, это происходит на уровне очень узкого диапазона. Вы воспринимаете другого только на уровне постели или каких-то качеств его или её в постели: или нравится или не нравится. Почему мужчины предпочитают иметь любовниц? Потому что он пришёл к любовнице, она ни на кухне не мельтешит, ни уборкой не занимается, ни с ребёнком, не лезет с разговорами о том, что нужно что-то достать. Он приходит и имеет то, на что он настроился, когда шёл: выпили, закусили, сексом позанимались и разбежались. Ничего другого. СФУУРММ-Формы как были, так и остались. Он получил удовольствие или она получила удовольствие, когда пришла к своему любовнику, ушла, и всё, она ничем не обязана.

Эти отношения лишь на очень узком диапазоне качеств. До тех пор, пока это существует вот таким образом, отношения могут сохраняться достаточно длительно. Но, как только начинается привыкание, они заканчиваются. Люди со временем начинают привыкать. Допустим, она или он остаётся на ночь, если есть возможность. Всё хорошо, на груди у любимого или под крылышком у своей голубки так хорошо уснуть, а потом проснуться. Но в процессе таких отношений зарождаются более глубокие взаимоотношения, невольно люди более глубоко начинают воспринимать друг друга. У них появляются разговоры о жизни за чашкой кофе, человек входит своими представлениями, пониманием в другую жизнь, начинает представлять, как всё это было. Хочешь, не хочешь, а образы идут и идёт либо сочувствие, либо осуждение – осуждение за то, что она вот такая, вот такая и вот такая.

Это наложилось на её или его представление о человеке. Если это сочувствие, то это положительно повлияло на отношения, но условно положительно, потому что сердечные отношения, как раз таки, здесь являются помехой. Чем глубже сердечные отношения, тем меньше сексуальная тяга. СФУУРММ-Формы сердечности, альтруизма или высоких ПЛИИССМА-сущностей не дают возможности реализоваться тому узкому диапазону низкой сексуальности, на котором вы встретились. Если у вас нет низкосексуальных уровней активности вашего Самосознания, то это укрепит отношения, тогда всё прекрасно. Но если есть активность вторых, третьих, четвёртых уровней ИНГЛИМИЛИССА, то сердечные отношения являются помехой этому. Эти уровни исходно эгоистичны, альтруизм отношений только подавляет их или приводит к деструкции - конфликтным ситуациям внутри.

Какой можно сделать вывод из всего этого? Что делать? Если у человека активны очень низкие уровни ИНГЛИМИЛИССА, то получается, что семья для такого человека – это гроб с музыкой. Получается, что семья гробит то, что составляет для вас ещё достаточно большой смысл жизни, большой пласт переживаний, которые для вас ценны, то есть те уровни сексуальности, которой вам хочется, которой вы ждёте, в которых вы активны, которые дают вам жизненный тонус, зарождают в вас интерес к жизни. Семья это всё убивает однозначно, стопроцентно. Я - сторонник семьи, я просто объясняю, что получается. Нужно изначально понять, что каждый хочет в своей жизни добиться.

Если не произошла внутренняя переоценка ценностей, если человек знает эту информацию, которую я сейчас сказал, и понимает, что сейчас ему с кем-то хорошо, то, когда он сойдётся с этим кем-то, отношения изменятся и уже не будут удовлетворять, как бы вы ни старались, что бы вы ни делали. Причём, чем больше вы будете что-то делать, тем в большей степени вы будете терять эти отношения, потому что будет накладываться множество других представлений об образе. И всё равно, какие бы позитивные моменты не накладывались на отношения, как бы ни старался, что бы ни делал, это будет подавлять тот эгоистичный уровень вторых, третьих, четвёртых ПЛИИССМА. Всё равно будет подавлять, что ни делай. Человек должен это осознавать и знать.

Если и он, и она готовы к тому, чтобы перевести Фокус Творческой Активности на более высокий качественный уровень, тогда можно и нужно строить семью. Но вы должны понимать, что вы потеряете в сексуальности, вы потеряете друг друга как мощных сексуальных партнёров, как желанных сексуальных партнёров. И вот тут нужно просто определяться, например, можно строить более свободные отношения, то есть позволять реализовываться каждому на стороне, что очень неприятно, и далеко не каждый готов это сделать. Или нужно жертвовать семьёй. Я говорю об этом не только потому, что меня слушают Айфааровцы, но и для тех, кто совершенно далёк от представлений о свободе личности и обо всём том, о чём говорится в моих книгах.

И вот тут наступает момент истины. До тех пор, пока вы не делаете свой выбор, вы не можете решить, сможете вы вместе жить или нет, и как дальше вместе жить, как дальше поступать. Это я обрисовал общий механизм. Есть такой принцип, никуда от него не денешься. И есть жизнь. Что делать? Как соединить принцип с тем, что наш социум выдвигает как обязательное условие существования? Это могут быть какие-то не узаконенные семейные отношения, это может быть гражданский брак, но и в гражданском браке будет то же самое - принцип действует точно так же, независимо от того, стоит штамп или нет.

Что тогда делать? Просто реализовываться на этих узких уровнях? Но при достаточно длительных отношениях всё равно наступает момент более глубокого познания друг друга, а более глубокое познание привносит в образ любовника или любовницы элементы альтруизма или негативизма, или меркантилизма, или ещё чего-нибудь, что откладывается на страсти, ослабляя её. Это сказывается на интенсивности желания. Я не говорю о глубине, потому что здесь нет глубины, здесь просто имеет место интенсивность, водоворот чувств, переживаний, эмоций и больше ничего. Но ради этого водоворота чувств многие из вас готовы были пожертвовать два-три дня своей жизни.

Могут. Тогда, если они решили строить свою семью или вообще дальнейшие отношения на тех уровнях - ради Бога. Но у каждого из них всегда есть непроработанные сексуальные моменты и тогда между ними эти сексуальные отношения могут не состояться, и это их устраивает. Но они должны знать, что реализация тех моментов, которые они друг к другу не питают, должна где-то осуществляться. Это в том случае, если с физиологией всё нормально. А могут быть какие-то проблемы – болезни или комплексы, тогда и ему, и ей не нужно секса, их устраивают такие отношения. Я не говорю о том, что у них есть непроработанного. Ночью и он, и она испытывают сексуальное влечение: у него поллюции, у неё свои реализации.

Да, элементарно. Образ каждого рисуется в процессе общения, но люди разные, характеры у них разные. Один к чему-то относится вполне терпимо: «Да, ради Бога, это ерунда, и то - тоже ерунда. Лишь бы человек был хороший». Плюс ещё уровни взаимоотношений. Я же говорю о низких уровнях. То есть на пятых и шестых уровнях ИНГЛИМИЛИССА возможны какие-то сексуальные взаимоотношения, но эти отношения могут включать в себя и другие уровни ИНГЛИМИЛИССА. Допустим, на пятой могут подключаться вторые, третьи, четвёртые, если это первое впечатление. Потом пятая легко переходит в шестую, и дальше очень легко шестая переходит в седьмую.

И вот то, что ты говоришь, что ты знаешь много таких людей, объясняется уровнем. Человеку на более высоких уровнях ИНГЛИМИЛИССА достаточно не таких бешеных переживаний и чувств (второй и третий уровни ИНГЛИМИЛИССА), а гораздо более спокойных, приятных. Ему просто нравится, например, фигура жены, красота жены, её тело, и после первых впечатлений наступает момент выравненности, когда близость требуется только раз в неделю. И так в течение многих лет близость нужна только раз в неделю. Только иногда по праздникам, после принятия алкоголя, когда начинают действовать СФУУРММ-Формы низких ПЛИИССМА-уровней, появляется потребность в более частой близости.

Я не вижу тут никакого противоречия, тут всё нормально. Я пояснил принцип и в большинстве случаев всё происходит именно согласно этому механизму. Просто нужно знать это и быть готовым к этому. Принцип здесь такой же, как и в вашем отношении ко мне. Начни я каждый день ходить к вам на завтрак, петь вместе с вами, ещё что-то делать, и вы тут же наложите на меня кучу своих представлений обо мне, как о человеке, который вот такой, такой и такой. И тут же, моментально сами себя отодвинете от возможности общаться со мной на тех уровнях, до которых вам ещё далеко, до которых вы ещё не дожили, не доросли. Только из-за того, что вы привыкаете ко мне. А когда вы видите меня раза два-три в день, у вас нет привыкания, и вы испытываете желание общения, вот тогда и идёт восприятие. Хотя всё равно идёт привыкание. Я смотрю и вижу, что многие свои СФУУРММ-Формы наложили на меня, и я весь в ваших поверхностных представлениях.

4 сентября 2006 года