«Да» и «нет» - два ответа, одинаково необходимые в жизни

В этой статье говорится о том, что при выборе ответа на вопрос-просьбу существуют определённые критерии, применяя которые можно сделать свою жизнь более гармоничной и радостной. 

Есть вопросы, на которые сложно ответить

В жизни мы часто говорим «да» и «нет», причём даже не задумываясь, потому что у нас есть какие-то сформировавшиеся представления. Сообразно им при возникновении какого-то вопроса мы и отвечаем положительно или отрицательно. Но бывают такие вопросы, которые ставят нас буквально в тупик, и не потому, что мы не знаем на них ответа. Чаще всего они связаны с просьбами о чём-то. Представьте себе, например, такую ситуацию: вы находитесь на работе, а вечером у вас запланирована очень важная долгожданная встреча. Рабочий день подходит к концу, и вы уже в предвкушении тех приятных эмоций, которые эта встреча вам обязательно принесёт. Вдруг к вам подходит начальник и задаёт такой вопрос: «Не могли бы Вы сегодня задержаться после работы, так как мы не успеваем вовремя сдать отчёт в вышестоящую организацию?».

Вот тут внутри может возникнуть настоящий конфликт, ведь вы уже всеми мыслями и чувствами там – на встрече, причём понимаете, что второй раз она может не состояться. Но в то же время вы не знаете, как отказать начальству, потому что хотите, чтобы о вас было хорошее мнение как о старательном работнике или рассчитываете в перспективе на повышение по службе. Как в этом случае поступить, что лучше ответить – согласиться или отказаться? Думаю, что такие ситуации и подобные им наверняка возникали у многих. Поэтому давайте попытаемся разобраться, когда лучше говорить «да» и «нет», и почему это именно так.  

«Да» и «нет» - выбор за нами

2.1. У каждого человека существует свобода выбора

Мы живём в таком обществе, где в принципе каждый человек сам может выбирать, чем ему заниматься, как отдыхать, какой профессиональной деятельности отдать предпочтение. То же самое касается и наших ответов «да» и «нет», ведь никто не заставляет нас отвечать так, как нам не хочется. Другими словами, у нас существует свобода выбора. Но так ли это на самом деле?

Вопрос о том, волен ли человек выбирать то, что ему хочется, рассматривается с давних времён. В философии даже сложилось несколько направлений рассуждений о свободе выбора, потому что ответы на этот вопрос даются разные. Одни считают, что свобода воли существует или хотя бы возможна, у других абсолютно противоположная точка зрения, а по мнению третьих, выбор у человека есть, но он ограничен. И всё это базируется не на пустом месте, а на массе доводов. Но мы не будем в них углубляться, а порассуждаем на эту тему сами.

Итак, современное человеческое общество уже не относится к рабовладельческому или феодальному строю, когда одни имели полную власть над другими. Но всё-таки у нас есть государства, в каждом из которых установлены определённые законы. Можно сказать, что в каком-то смысле они ограничивают свободу выбора. Но, с другой стороны, если человек хочет обойти закон, он всегда волен это сделать. Каковы будут последствия такого поступка – это уже другой вопрос. Значит, наличие законов – это просто необходимость установления порядка в обществе.

Подобное можно сказать и о нормах морали и нравственности. Они существуют, но также при желании могут нарушаться человеком. Ещё давайте посмотрим на вопрос о свободе выбора человека в том плане, что он всегда является частью общества и природы. То есть даже если он живёт как отшельник на каком-нибудь необитаемом острове, его всё равно окружают животные, растения, с существованием которых он в той или иной мере должен согласовывать свою жизнь. Не говоря уже об обычной жизни, когда у человека есть семья, родственники, друзья, коллеги по работе. Делая какие-то выборы, он просто не может не учитывать их потребности, мнения. Но в какой степени это делать, всё равно решает он сам.

Исходя из таких рассуждений, можно сделать вывод о том, что к принятию решения человека никто не подталкивает насильно. Даже если ему дают множество советов, последнее слово за ним самим. То есть, прежде чем сделать какой-то выбор, человек всегда руководствуется какими-то своими представлениями, сформировавшимися ценностями и индивидуальными мотивами. Иногда это происходит автоматически, на бессознательном уровне, если ответ на вопрос для него очевиден. Но бывает такое, что для поиска ответа необходимо время, дополнительная информация, и человек осознанно начинает её искать. В этой статье мы рассмотрим только часть вопросов, на которые нам почему-то сложно отвечать.  

2.2. Что легче говорить - «да» или «нет»?

Как показывает жизнь, самыми сложными являются вопросы-просьбы. Причём, как правило, они исходят от супругов, друзей, коллег по работе, начальства, то есть близких или знакомых нам людей. Что же при этом происходит? Иногда возникает неловкая ситуация, потому что человек не может сказать «да», но и отказать тоже не хочет. В принципе положительный ответ более удобен в плане того, что просящий всегда остаётся доволен, но стоит ли всегда говорить «да», особенно если у самого отвечающего это вызывает непозитивную реакцию или попросту вводит его в стресс, потому что нарушает его жизненные планы?

Ответ на этот вопрос неоднозначный, потому что ситуации бывают разные и нужно рассматривать каждый конкретный случай. К такому выводу пришёл даже главный герой некогда популярного фильма «Всегда говори «Да» (США, 2008 г., режиссёр Пейтон Рид, в главной роли Джим Керри), несмотря на то, что положительный ответ на все вопросы, которые ему задавали, изменил его жизнь к лучшему. В его случае это была смена позиций человека, находящегося в депрессии из-за жизненной неурядицы, на позитивное отношение ко всему происходящему, даже если в нём нет очевидного смысла.

Конечно, это помогло, ведь из равнодушного добровольного затворника, который не хотел общаться даже с друзьями, он стал открываться жизни, делать что-то для других, и это автоматически привлекло к нему удачу. Тем не менее, любые крайности не являются нормальными, они хороши лишь для приобретения необходимого опыта, а потом человек понимает, что есть такие вопросы, на которые невозможно сказать «да». Во-первых, такой ответ может быть не искренним, а во-вторых, он может противоречить самой внутренней сути человека, и тогда он попадает в сложную ситуацию.

То же самое относится и к ответу «нет»: если на все просьбы отвечать отказом, то рано или поздно вообще можно лишиться друзей, да и родные тоже будут отворачиваться, потому что с таким человеком неприятно общаться. Так что лучше всего выбирать золотую середину, то есть знать критерии гармоничного сосуществования и применять их в любой ситуации.  

2.3. Гармоничные отношения - это понимание и взаимопомощь

Какими в идеале являются гармоничные отношения? Наверняка многие согласятся, что они должны быть основаны на понимании и взаимопомощи. То есть человек всегда входит в ситуацию другого и при необходимости и возможности с радостью ему помогает, а тот в свою очередь готов принять и понять, если ему в его просьбе откажут. При этом не возникнет затаённой обиды, и он сам всё равно сохраняет готовность помочь. Причём такие отношения не столь заоблачны, их можно встретить в нашей жизни между людьми.

Но как быть, если вы сталкиваетесь с другими проявлениями? Например, у вас есть подруга, которая постоянно о чём-то просит: посидеть с её ребёнком, пока она сходит развлечься, погулять с её собакой и т.п. И всё это только потому, что у вас пока нет своей семьи. Сначала такие просьбы могут даже нравиться. Действительно, приятно пообщаться с малышом, даже если он не ваш, да и общение с животными у многих вызывает массу позитивных эмоций. Но наступает момент, когда просьбы продолжаются, и человек уже вообще не считается с вашей жизнью, а она у вас ещё даже не налажена. Вот тут часто возникает дилемма: ответить отказом не хочется, но и соглашаться уже нет сил и желания.

Здесь нужно было бы просто поговорить по-дружески, объяснить подруге, что с вами происходит, чем вы сами живёте. В идеале такой разговор происходит, и ситуация сама собой разрешается, так как оба человека понимают друг друга. Но что чаще всего можно наблюдать в реальной жизни? Просящий человек становится буквально манипулятором, вообще не думая о потребностях другого, и даже если тот ему объясняет, что не может помочь в данный момент, в ответ звучит укор или даже претензия. В свою очередь тот, кого просят помочь, решает лучше согласиться, чего бы ему это ни стоило. Тем самым накапливается недовольство, которое впоследствии выливается в ссору. Какой же выход из таких и подобных ситуаций? Нужно уметь выбирать приоритеты в жизни и правильно говорить «нет».

2.4. Правильно отказывать - настоящее искусство

Итак, к вам кто-то обратился с просьбой, и вы рады бы помочь, но именно в данный момент по каким-то причинам не можете. Как определить, насколько эти причины важны, и не является ли это банальным проявлением эгоизма? Прежде всего, нужно честно посмотреть, не хотите ли вы просто увильнуть и провести своё свободное время, лёжа на диванчике и глядя в телевизор? Если так, то можете смело говорить «да», соглашаясь на любую просьбу о помощи. А в каком случае нужно отказаться и как это сделать, чтобы человек смог понять вашу позицию?

Допустим, у вас запланирована на данное время важная встреча или вам срочно нужно выполнить какую-то работу. Соглашаясь помочь, вы тем самым подведёте другого человека. Или ещё один вариант: просьба уже не первый раз исходит от человека, и он буквально пользуется вашей добротой, при этом у самого вообще нет веских причин не заниматься тем, о чём он вас просит. Например, коллега по работе говорит, что не может разобраться в каком-то вопросе, а вы прекрасно знаете, что способности у него есть, но ему просто лень посидеть и подумать усерднее. Если такое часто повторяется, то вполне резонно поговорить с человеком о том, что он упускает шанс своего развития.

Таким образом, если причины для отказа в просьбе на ваш взгляд веские, то говорить «нет» можно и нужно. Однако правильно отказывать – это настоящее искусство, потому что здесь важны не только слова, но даже интонация, с которой они говорятся. Судите сами, если слова будут тщательно подобраны, но в голосе будет сквозить неприятие, то собеседник может подумать, что от него просто хотят отвязаться. То есть самый главный критерий – это доброжелательное отношение к человеку. Такой позитивный фон всегда ощущается, и благодаря этому отказ куда вероятнее будет воспринят с пониманием. Как говорится, подобное притягивает подобное.

Но всё-таки нужно уметь правильно выбирать слова и строить фразы. Давайте сравним для примера отказ в двух вариантах. В первом случае говорится так: «Извините, но я не смогу Вам помочь. У меня и без Вас забот хватает». Во втором вот так: «Я бы с удовольствием Вам помог, но, к сожалению, сейчас этого сделать не смогу». Далее может идти объяснение, почему это именно так, но оно даже не обязательно, потому что фраза построена таким образом, чтобы человек понял, что ему не отказывают вообще, а просто в данный момент его просьбу выполнить не могут. А вот первая фраза звучит безапелляционно и категорично. Скорее всего, после такого ответа в дальнейшем к вам вообще подходить не захотят.   

Очень важным моментом при выборе ответа на просьбу является честность и прямота. То есть не нужно играть с человеком, говоря ему, что вы подумаете, при этом уже понимая, что не сможете выполнить просьбу. Но в то же время, если вопрос сложный и действительно требует времени для обдумывания, то взять тайм-аут нужно. В любом случае, если человек подошёл с просьбой, необходимо уделить ему внимание, ведь просто так ситуации не возникают. Как говорится, случайностей в жизни нет, каждая случайность – это пока неизвестная нам закономерность. По каким-то, может быть даже ему самому непонятным причинам человек обратился именно к вам. Поэтому если вы сами не можете помочь, подумайте, возможно есть какой-то альтернативный выход, который можно подсказать человеку. Это будет с одной стороны отказ, но с другой – помощь, пусть даже просто в предоставлении информации. Воспользуется ли он предложенным вариантом – это уже его дело.

А что делать, если просьбу выполнить очень легко, но это противоречит вашим внутренним ценностям? Например, подруга собирается тайком от мужа уйти на всю ночь на свидание к другому мужчине и просит её «прикрыть» - сказать, что эту ночь она была у вас. Вам же так хочется, чтобы между ней и мужем были хорошие отношения, и вы знаете, что они любят друг друга, но возникла вот такая ситуация. С одной стороны, хочется согласиться на просьбу, чтобы подруга была довольна, а то ведь может обидеться, да и муж её ничего не узнает и будет спать спокойно. А с другой стороны, это нечестно по отношению к нему, и если правда всё-таки всплывёт, то будет неприятно.

Как же правильно поступать в данном случае? Лучше всего, конечно, не противоречить собственным уже выработанным представлениям, потому что иначе возникнет внутреннее напряжение, которое всё равно каким-то образом должно будет разрешиться. Самый простой выход при этом – общение с подругой, объяснение своей точки зрения, то есть здесь мало просто согласиться или отказаться, нужен разговор, так сказать, по душам. Возможно, после него чья-то точка зрения изменится, и выбор в сторону «да» или «нет» уже не потребуется. Но если вы так и останетесь при своих мнениях после разговора, то разногласие будет воспринято хотя бы с уважением, ведь вы пытались найти компромисс, что уже говорит об отсутствии враждебности к инакомыслию.

В любом случае, человек – творец своей жизни, поэтому нужно думать, чего хотим мы сами и стараться не забывать об этом в любых ситуациях. Ведь каждый наш ответ, каждый выбор и даже мысль влияют на то, приближаемся ли мы к нашей цели, а цель есть у всех людей, даже если они этого не осознают. Например, хорошо жить хотят все, и это желание уже можно назвать целью. Правда, в понятие «хорошо» могут вкладываться разные представления, но это уже детали, а главное – осознанный подход к любым жизненным проявлениям.  

2.5. Осознанный подход с точки зрения Ииссиидиологии

Об осознанности говорится много в психологии, философии и различных учениях. В этой статье я предлагаю вам познакомиться с точкой зрения не так давно появившегося знания о человеке и Мироздании, которое называется Ииссиидиология. Благодаря ему можно немного под другим углом посмотреть на разные вопросы, а также более глубоко разобраться в тех объяснениях, которые уже существуют.

Итак, в чём же должен заключаться осознанный подход к выбору ответа «да» или «нет»? Прежде всего, человеку нужно узнать себя, то есть чего он хочет в жизни. В Ииссиидиологии рассматривается многоуровневая структура Самосознания, то есть говорится о том, что Самосознание человека неоднородно. Например, в нём выделяется коллективное бессознательное, выражающееся в наличии различных инстинктов, в частности, размножения, самосохранения. Оно в большей степени отражает эгоистичные тенденции. Также описывается коллективное Подсознание, дающее человеку стремление к совершенству в плане культивирования в себе таких качеств, как сострадание, милосердие, любовь к ближнему.

Существуют и другие уровни Самосознания, но в данной статье мы не будем на них останавливаться. Главное, что нужно понять, - это то, что такое разнообразие уровней приводит к наличию у человека множества желаний. Причём одни интересы являются текущими, другие – насущными, и всё это помимо того, что ещё может присутствовать глобальная цель – цель всей жизни. При этом все они существуют как бы одновременно в одном Самосознании, и вот тут-то нужно уметь выбирать, каким интересам в данном конкретном случае отдавать приоритет.

Возьмём тот же пример с начальником, который просит вас остаться на работе сверх нормы, а у вас запланирована важная встреча. Допустим, эта встреча – первое свидание с человеком, который очень понравился, и вам хочется, чтобы завязались близкие отношения. То есть это чисто личностное желание. А просьба начальника касается уже общей деятельности коллектива, где вы работаете и, оставшись, вы можете альтруистично помочь. Какой же выход здесь будет правильным?

В Ииссиидиологии говорится о том, что в эволюции людей можно выделить истинно человеческое направление развития. Это путь, развиваясь по которому, человек становится Человеком с большой буквы. Следуя по нему, в процессе жизни культивируются такие качества, как доброжелательность, ответственность, отзывчивость, честность и т.п. Такой путь предполагает обязательное интеллектуальное развитие и проявление альтруизма, причём эти две составляющие нужно использовать одновременно. Ведь если альтруистичный поступок совершить абсолютно бездумно, он может навредить другому человеку. Если же в выборах превалирует сугубо интеллектуальный подход, можно просто перестать чувствовать потребности других людей.

Теперь давайте воспользуемся таким подходом в нашем примере: что более альтруистично – помочь коллективу или сделать себе приятное? По идее, первое, но если посмотреть на ситуацию более широко, то можно найти такой выход, который устроил бы обе стороны. Наверняка в коллективе есть ещё кто-то, кто сможет выполнить требуемую работу. Поэтому можно подойти к такому человеку, честно объяснить свою дилемму и попросить вас заменить. В любом случае, если вы осознанно подойдёте к выбору ответа, то сможете понять, какие уровни Самосознания у вас более активны в данный момент. И если это уровни, связанные с эгоизмом, то можно им не потакать, а сделать выбор в пользу более альтруистичного решения. Такое всегда ценят окружающие, будь то начальник, коллеги, родственники или друзья. И даже незнакомый человек, если ему в чём-то помогают, чаще всего испытывает благодарность.

То есть положительный ответ, базирующийся на альтруистично-интеллектуальном подходе, в итоге способствует улучшению взаимоотношений, проявлению новых возможностей, что и показано в художественном фильме «Всегда говори «Да». Но, применяя те же критерии, иногда нужно говорить «нет», чтобы человек, просящий вас об одолжении, что-то понял. Однако при этом лучше всего не просто отказаться, а поговорить с человеком, и даже если он пока не готов принять вашу точку зрения, то сказанные слова со временем окажут своё благотворное влияние.

Но пока каждый из нас не идеален, мы можем совершать ошибки. И даже зная, как правильно делать выборы, мы не всегда способны определить, что в данном случае будет более альтруистично и интеллектуально. В Ииссиидиологии это объясняется тем, что сейчас люди находятся на той стадии развития, когда получают различный опыт, на базе которого учатся строить настоящие человеческие взаимоотношения. Кроме того, у каждого человека существует определённая конфигурация Самосознания и творческий потенциал (его психические и физические качества, возможности, сформировавшиеся на данный момент и меняющиеся в процессе жизни), причём они абсолютно индивидуальны.

Кто-то уже сейчас способен на более мудрые выборы, а кому-то пока они доступны в меньшей степени. Но главное – это понимать, не осуждая и не обвиняя других и себя. И если, по вашему мнению, была совершена ошибка, то нужно сделать соответствующий вывод и идти дальше, стараясь её больше не повторять. А если ваше «да» или «нет» вызвало напряженные отношения с кем-то, лучше всего постараться сгладить ситуацию, дать человеку больше информации, попросить прощение, если нужно. Ведь жизнь становится тяжелее, когда в ней накапливаются обиды и разногласия.   

Ещё в Ииссиидиологии существует понятие о «своих» и «чужих» мирах. Фактически оно соответствует тому, что у каждого человека есть свои представления, то есть индивидуальный мир, и когда он взаимодействует с кем-то, этот мир как бы пересекается с миром другого человека, то есть «чужим» для него миром. Что же в этом случае может происходить? Человек остаётся в своём мире, если его ответы не противоречат уже сложившимся представлениям, или оказывается в мире другого, если принимает его точку зрения или соглашается с тем, что вызывает в нём напряжённость, то есть не соответствует его ценностям.

Может показаться, что такой подход говорит о том, что человеку нужно всегда оставаться в своих мирах, а это значит, не соглашаться с мнениями, которые ему непонятны или неприятны, отвечать «нет», если он считает, что так нужно. Но Ииссиидиология обращает внимание на то, что мир другого человека далеко не всегда хуже, чем его собственный, а иногда и гораздо лучше. Вернее, он не может быть хуже, а просто другой и здесь важно понять, что предлагается. Например, когда к вам подходят и просят что-то сделать, мотивируя это тем, что это важно для коллектива, можно сказать, что сама жизнь в лице человека предлагает совершить выбор, способствующий развитию альтруистичности. При этом если вам не хочется соглашаться, и вы откажетесь, то как бы останетесь в своём мире, но будет ли это способствовать вашему развитию как человека? А если вернуться к примеру с подругой, которая просит сказать неправду её мужу, то здесь при согласии вы попадаете в её мир, но будете ли вы при этом ощущать себя комфортно?

Конечно, такая разделённость на «свои» и «чужие» миры относительна, но она даёт возможность анализировать, насколько личные ценности и представления человека важнее, чем сформировавшийся мир другого или предложения, которые от него поступают. Поэтому не нужно бояться быть в «чужих» мирах, если вы считаете, что они чем-то лучше, чем ваш. Ведь недаром в жизни мы иногда выбираем себе учителей – людей, с которых берём пример, прислушиваемся к их мнению, советам.

3. Делаем выводы

Итак, в данной статье мы постарались немного разобраться в том, как лучше отвечать на вопросы-просьбы – положительно или отрицательно. Конечно, всегда нужно иметь в виду, что каждый конкретный случай индивидуален, но всё-таки какие-то общие рекомендации существуют.

Прежде всего, в выборе ответа «да» или «нет» не должно быть категоричного подхода, так как оба эти варианта необходимы в жизни. При этом важными критериями выбора являются следующие:

  • позитивизм и доброжелательность;
  • альтруистичность и интеллектуальность;
  • осознанность;
  • ответственность;
  • соответствие личным представлениям, ценностям и целям.

И не стоит бояться, что ваш отрицательный ответ приведёт к ухудшению взаимоотношений с человеком. Верьте в то, что другая сторона вас обязательно поймёт, и сделайте для этого всё возможное. Также не нужно потакать прихотям людей, которые пока за счёт других привыкли решать свои проблемы. Ваш отказ может стать той отправной точкой отсчёта, которая заставит их задуматься о том, что, может быть, они что-то не так делают в жизни.

В любом случае, если вы взвесите все «за» и «против», то ситуация разрешится гармонично. Если же вам кажется, что на это уйдёт много времени, то это не так. Когда вы уже знаете о том, какими принципами руководствоваться в выборах, этот процесс происходит очень быстро. Но, конечно, всё приходит с опытом. Поэтому просто старайтесь применять это в жизни, и как у главного героя в фильме «Всегда говори «Да», она обязательно станет лучше!

 

 

 

 

 

 

 

Ссылки на первоисточники:

Философия. Курс лекций для бакалавров всех направлений подготовки. / Лекция 7. Свобода выбора и ответственность человека
Статья «Как научиться говорить «нет». И когда следует сказать «да». Сайт «Психология счастливой жизни» 
Книги по Ииссиидиологии 

Просмотров: 1226