Парные отношения: механизмы влюбленности

Начиная данную статью, я планировал сконцентрировать внимание на вопросе построения долгосрочных, гармоничных парных отношений и назвать ее «Интеллектуально-альтруистичные принципы парных отношений». Влюбленности же хотел отвести вводную часть, не более странички. Но в процессе работы оказалось, что «остывание» отношений и временный характер влюбленности является интереснейшей темой, обойти которую значило бы упустить возможность в дальнейшем глубоко раскрыть изначально предполагаемую тему.

Знание механизмов возникновения и угасания влюбленности может помочь более трезво оценивать свои чувства, мысли и желания. Оно позволит влюбленным не строить преждевременных планов «на всю жизнь», поможет продлить эти чувства или перевести их в любовь и более серьезные отношения. Семейным парам эти знания пригодятся для пробуждения страсти и обновления сексуальных отношений, кроме того, они помогут с меньшей нагрузкой для психики отнестись к возможному увлечению партнера. Дальнейшее углубление познания принципов функционирования психики и самосознания в целом станет основой для избавления от ревности, критицизма, неприятия и других конфликтных проявлений и позволит перевести парные отношения на новый качественный уровень.

Но, как уже показала практика, нельзя даже охватить все вопросы, касающиеся только влюбленности, в одной статье. Поэтому давайте идти последовательно и здесь рассмотрим два основных вопроса: «Как возникает влюбленность?» и «Почему она уходит?». Попутно мы ответим и на другие, менее глобальные, но не менее интересные вопросы.

Встречаются мужчина и женщина (мужчина и мужчина, женщина и женщина – принципы те же; мы будем рассматривать наиболее распространенный вариант, то есть – мужчина и женщина) и между ними вспыхивает влюбленность! Если интерес достаточно сильный, взаимный и нет других препятствий, начинаются «отношения». Встречи, свидания, романтические вечера и страстные ночи… Им так хорошо вместе, что не хочется расставаться, кажется, что это навсегда! Но вот постепенно – чем больше общения, тем быстрее, особенно, если они решились жить вместе – страсть начинает затухать, чувства уже не такие острые, эмоции тише, спокойнее. Потом они начинают замечать недостатки партнера, появляется раздражение, за ним следуют ссоры, чего в начале отношений не было и в помине. Но ведь ничего не поменялось! Они как бы те же – она по-прежнему красива и привлекательна, и он не изменился. А все уходит, как вода сквозь пальцы, и не удержать!

Учёные посчитали, что людям для познания друг друга в сексуальных отношениях и потере первоначального интереса, страсти, достаточно, в среднем, восемь месяцев. Через два-три года парные отношения очень часто претерпевают серьезный кризис из-за сильного снижения интереса друг к другу. Почему так происходит? Давайте попробуем разобраться вместе с помощью психологии, антропологии, нейробиологии и ииссиидиологии.

Итак, два человека, которых очень ждут парные отношения, встречаются. «Как это произошло?» оставим для фильмов и романов – нам это сейчас не важно J. Сразу или не сразу после знакомства - и это мы тоже затронем - у них возникает интерес друг к другу и начинается процесс сближения.

Откуда появляется этот интерес или как возникает влюбленность?

«В глазах партнера мы ищем глаза мамы, независимо от пола» - афоризм немецкого философа и психотерапевта Берта Хеллингера. Большинство психологов придерживаются этого мнения – из наших отношений с родителями и их между собой, на основании их образов и формируется тот идеал партнера, пусть даже бессознательно, которого мы ищем.

Материнская любовь ассоциируется с одним из наивысших проявлений человеческой любви, она безусловна, её мы и продолжаем искать в парных отношениях. Каждый хочет, чтобы его любили просто так, за то, какой он есть. Отец, как считают психологи, формирует у ребенка представления о том, каким должен быть мужчина, и в том числе - как мужчина должен относиться к женщине. Даже если этот отец являл противоположенные качества, то он сформировал образ - «от противного».

 «Зигмунд Фрейд, как известно, подчеркивал роль сексуального инстинкта в функционировании человека, и считал отсутствие его реализации причиной неврозов. По мнению З.Фрейда, человек эгоистичен по своей природе, и способность любить им приобретается в детстве из-за процесса идентификации с другими. Таким образом, ребенок как бы проецирует любовь к себе на других и, повзрослев, начинает искать в других то, что есть в нем самом. Иными словами, мы любим других за то, что они похожи на нас».[1]

Карл Густав Юнг полагал, что влюбленность возникает, когда мы видим в другом человеке сходство с некими внутренними архетипами. И эти архетипы формируются не в детстве – человек уже рождается с определёнными наклонностями, интересами, потенциалом, а среда его обитания лишь помогает раскрыть и развить или подавить те или иные стороны своей психики.

В наше время ему вторит генетика. Наследственность, за которую в нашем организме отвечает ДНК, определяет предрасположенность человека к развитию конкретных психических черт характера. Однако становление признаков и их индивидуальное выражение зависят от конкретных условий, которые складываются для человека или формируются им в процессе индивидуального развития.

Психолог Дороти Теннов, много лет занимающаяся изучением любви и влюбленности, пришла к выводу, что «влюбленность — это психофизиологическое явление, возникшее в ходе эволюции для обеспечения временного скрепления пары, чтобы способствовать зачатию детей и их кормления первые несколько месяцев или лет жизни».[7]

Классическими по вопросам любви считаются работы Эриха Фромма. Он, как и многие современные психологи, по природе происхождения отделяют сексуальное влечение и влюбленность от любви. В основе влюбленности они также усматривают инстинктивные начала. Любовь же порождение культурного и эволюционного развития человека, его отличие от животного мира. По их мнению, для настоящей любви секс не имеет решающего, а иногда и никакого, значения.

Общими причинами возникновения влюбленности, указываемыми в психологии можно ещё назвать: бессознательное стремление обладать качествами избранника, в этом случае мы как бы влюбляемся в себя, которым хотим быть; общность по каким-либо интересам (работа, хобби, духовные воззрения…), социально-экономическому положению и взглядам, привычкам и чертам характера; а также территориальная доступность (проще говоря, возможность встретиться и продолжать отношения).

Здесь же стоит отметить работы профессора антрополога Хелен Фишер, которая уже 35 лет занимается исследованием природы любви с разных сторон. В результате в её классификации возникли три «любовные системы», очень схожие с классификациями современных психологов. Интересно, что по её выводам, эти системы могут существовать в человеке одновременно, а заключаются они в следующем:

• влечение. Оно не направленно ни на кого конкретно, это инстинкт, природный позыв к продолжению рода;
• романтическая любовь. Связана с выбором одного конкретного партнёра для продолжения рода и сосредоточении усилий в привлечении именно его. Также инстинктивна и свойственна всем животным;
• привязанность. Необходима, чтобы вырастить детей.

Возможной одновременностью существования всех «любовных систем» учёный объясняет человеческий феномен (который, кстати, многими психологами, по моему наблюдению, игнорируется или отвергается) – когда, состоя в счастливом браке, полном любви, человек может испытывать состояние влюбленности к другому человеку и еще испытывать сексуальное влечение к другим партнёрам.

Исследователь сосредоточила свои усилия именно на романтической любви, но для неё всё равно остается загадкой, почему чувства возникают к конкретно этому человеку. Тем не менее, в основе механизма выбора она видит биологическую, а не психологическую природу.

Основываясь на представлениях, почёрпнутых из ииссиидиологии, на мой взгляд, интерес или притяжение людей возникает из неощущаемых и неосознаваемых пока нами очень тесных взаимосвязей каждого человека друг с другом. Мы неосознанно чувствуем, что с этим человеком мы можем реализовать какие-то свои интересы и затем интерпретируем это в то, что нам в нём нравится или просто, как поётся в одной песне: «… я гляжу ей вслед – ничего в ней нет, а я всё гляжу, глаз не отвожу!»

Ииссиидиология утверждает и объясняет, среди многих других, два понятия. Первое - это многомирие: представления об одновременном существовании множества миров и наших интерпретаций в них. То есть одновременно и абсолютно реально существуют параллельные сценарии развития, где также реально существуем и мы, но чем-то отличающиеся от нас нынешних. Эти отличия и определяют нашу принадлежность к тому или иному миру. В современной физике подобные воззрения можно найти в многомировой интерпретации квантовой механики и связанных с ней теориях.

И второе понятие, которое я хотел затронуть в этой статье, - это многоуровневость самосознания. Оно определяет, что наше самосознание является совокупностью различных уровней: от низших, животных уровней до тех проявлений, которые можно назвать истинно человеческими. Каждый из этих уровней, так или иначе, пытается получить свою реализацию (мысле-чувственное переживание конкретной жизненной ситуации или фантазии) и, пока соответствующий опыт не будет получен, данные нереализованные представления будут влиять на наши выборы и действия. В психологии есть схожее понятие – субличности.

Дело в том, что в каждый конкретный момент времени, человек обладает уникальной конфигурацией самосознания (все активные уровни - от бессознательного до высших его проявлений, включая потенциал и вектор развития). В основе этой конфигурации лежит наследственность, заложенная в ДНК родителями и жизненный опыт. Для развития нашего самосознания не имеет значение как мы субъективно (позитивно или негативно) оцениваем конкретный жизненный опыт, важным является лишь то - получен он или нет. Это вовсе не означает, что для того, чтобы стать развитой личностью нам надо получить весь возможный для человека опыт – для этого и существуют всевозможные наши интерпретации в других сценариях развития, в так называемых «параллельных мирах».

В разных сценариях наша судьба складывается по-разному - где-то мы встречаем человека, влюбляемся, строим отношения, образуем семью и живем счастливо! А где-то мы не обращаем на него никакого внимания или, повстречавшись немного, расстаемся или… и так до бесконечности, чтобы ни вообразили, все есть!

Что влияет на осознание себя в том или ином сценарии?

Интерес! Интерес познать себя в той или иной ситуации, не тот интерес, который мы можем себе надумать – мол, хочу быть красивым, богатым, успешным и так далее. А настоящий, соответствующий конфигурации нашего самосознания, то есть тем уровням, которые в нём активны. Он выражается во всех наших способностях, стремлениях, усилиях, сомнениях, тайных желаниях и страхах.

Да, даже страх – это интерес! Если вы чего-то боитесь - что вас «бросят», например, - то притягиваете к себе соответствующие события, чтобы познать себя в этом.

Итак, интерес определяется не надуманностями, а реальной конфигурацией самосознания. На неё в свою очередь влияют, совершаемые нами по жизни, выборы. Каждый выбор смещает нас в тот или иной сценарий. Совершаем выборы на доброте, позитивизме, любви, интеллекте и альтруизме - смещаемся в соответствующие сценарии; на эгоизме – в соответствующие.

С приобретением нового жизненного опыта меняется и конфигурация нашего самосознания, меняются взгляды, привычки и интересы. Здесь, кстати, и кроется ответ на вопрос:

«Почему к одним людям мы чувствуем притяжение сразу, а к другим через какое-то время общения?».

Все зависит от количества резонирующих, то есть взаимопритягивающихся с целью получения опыта, уровней наших конфигураций на данный момент. И если два встретившихся человека не почувствовали притяжения сразу, то «поварившись» в одной среде, получив определенный опыт и соответственно изменив свои конфигурации, они могут его почувствовать.

Получение опыта – это не что иное, как обмен и накопление информации. Уровни самосознания сформированы как бы информационными фрагментами. Через объединение этих фрагментов, через постоянное получение недостающей нам информации, через накопление всестороннего опыта и идёт наше развитие, как личности.

Отдельно взятый уровень самосознания является очень узкой его частью. И здесь кроется ответ на еще один интересный вопрос:

«Почему вначале отношений так всё идеально и мы подходим друг другу, как два соседних пазла?»

Потому что сходимся мы, в первую очередь, на наиболее резонирующих уровнях, и они действительно подходят друг другу, как два пазла. И так всё и остается, пока мы не выходим за их рамки взаимодействия!

Многоуровневость самосознания можно наблюдать не только в наших психических проявлениях, но и в биологических. Так, все гормоны нашего организма находятся в прямой связи с уровнями самосознания, отсюда их влияние (а по сути, полное управление) на нашу психику. Поэтому наше энергоинформационное притяжение друг к другу – чувствование возможности реализации каких-то наших интересов; в случае влюбленности, прежде всего, сексуальных интересов – вызывает соответствующую реакцию в эндокринной системе.

Какой бы развитой мы не считали нашу цивилизацию, но здесь я поддерживаю теорию Фрейда, что именно нереализованные сексуальные уровни лежат в основе наших негативных реакций и поведенческих тенденций межполового общения (хотя не стоит недооценивать роль высокочастотной составляющей нашего самосознания). Этому вторят и изыскания американского антрополога Оуэна Лавджоя: «…моногамия могла развиться на основе поведения, встречающегося у некоторых приматов. Речь идет о «взаимовыгодном сотрудничестве» полов на основе принципа «секс в обмен на пищу».[3]

Поэтому во многом мы заложники нашей биологии и инстинктивные реакции (среди которых инстинкты выживания и продолжения рода самые сильные) пока в очень малой степени поддаются нашему контролю. И стоит нам через феромоны, манеры поведения, внешность или другие достоинства, почувствовать интерес к другой особи (особи, потому что здесь действуют животные уровни нашего самосознания), происходит никак не контролируемый выброс гормонов.

Обычно этому предшествует определённое гормональное состояние, связанное с повышением уровня тестостерона у мужчин и эстрогенов у женщин, то есть повышением сексуального влечения. Ярким примером таких явлений является весна, когда в силу ряда природных факторов уровни этих гормонов у людей значительно повышаются.

На основе изучения мозга влюбленных нейробиологи пришли к следующему определению любви - это «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей». Именно гормон дофамин или, как его еще называют, «гормон радости» играет самую ключевую роль в возникновении чувства влюблённости и продолжает играть важную роль в формировании устойчивых парных отношений.

В целом нейробиологическая активность влюбленного выглядит следующим образом [3]:

• растет активность дофаминэргических подкорковых областей, связанных с «системой вознаграждения» (счастье, эйфория);
• активируются отделы, связанные с сексуальным возбуждением: островок, передняя поясная кора;
• снижается активность миндалины (страх, настороженность), задней поясной коры, а также коры, отвечающих за критичность и трезвость суждений;
• активируются отделы, связанные с мотивацией, целеполаганием (хвостатое ядро);
• активируются участки коры, отвечающие за социальное познание, концентрацию внимания и мысленную репрезентацию (образа) самого себя.

Итак, с точки зрения биологии, притяжение людей друг к другу – влюбленность, является продуктом химических реакций. Зачастую эти реакции даже физически ощутимы: волна, прокатывающаяся по всему телу от вида или прикосновения к объекту своей симпатии; дрожь; учащённое сердцебиение и дыхание; прилив сил, энергии - всё это результат действия тех или иных гормонов. У влюбленного человека, то есть на первой стадии парных отношений, резко изменяется гормональный фон. Соответствующие гормоны (дофамин, фенилэтиламин, адреналин, эндорфин, серотонин, андрогены и эстрогены) полностью руководят действиями влюбленного. Он становится «гормональным наркоманом» - желание получить свою дозу гормонов и соответствующих переживаний стимулируют его желание чаще и больше взаимодействовать с объектом влюбленности. Под одурманивающим действием гормонального букета, наш избранник предстаёт в идеальном свете, без всяких недостатков.

Жадная потребность познать друг друга, страсть, радость, повышенные эмоциональные переживания…, все это свойственно первой стадии парных отношений, в простонародье – букетно-конфетный период J.

Как всё развивается дальше, знает каждый, кто хоть раз имел продолжительные парные отношения, хотя бы 8 месяцев J. Постепенно те захватывающие эмоции, страсть, романтика растворяются и, чем больше стараешься их удержать, тем быстрее это происходит. Чем больше друг с другом взаимодействуем, тем быстрее происходит «остывание» отношений. Начинаем жить вместе – ещё быстрее. Развеивается идеальный образ партнёра, начинаешь видеть его недостатки и либо принимаешь их - и тогда отношения переходят на другой уровень, либо – нет, и тогда они заканчиваются. А теперь давайте перейдём к следующему вопросу.

Почему влюбленность уходит?

Согласно Зигмунду Фрейду, влюбленность - половая любовь с конечною целью полового совокупления. Либидо учёный считал количественной величиной, хотя и отмечал текущую невозможность её измерения. Поэтому с каждым актом достижения сексуальной цели ослабевают и первоначальные стремления - расходуется «количество» либидо. По мере такого расходования влюбленность, если ей не сопутствовали другие, более «нежные» чувства, обречена на угасание или последовательную трансформацию в эти чувства. Кратко этот взгляд на угасание влюбленности можно сформулировать всем известной фразой – «Ничто так не разрушает цель, как попадание!»

На основании работ Эдварда Холла и исследований семейных отношений выяснилось, что каждый человек имеет свои зоны психического сближения с различными людьми. Минимальная, то есть самая близкая предназначена для любовных и интимных отношений. Причём для мужчин комфортна большая дистанция при общении даже с самым близким человеком, чем для женщин. Начиная отношения и пытаясь понравиться женщине, он старается общаться, не сразу, конечно, на более близких, «женских» дистанциях, но впоследствии начинает отдаляться. Это конфликтная стадия развития отношений не редко является их завершением.

Продолжатели теории Юнга говорят, что влюбленность проходит, когда человек по мере познания партнёра понимает его несоответствие архетипу или созданному образу, когда, помимо понравившихся качеств, он начинает видеть недостатки.

Отвечая на вопрос: «Ну почему же любовь уходит?» [5], психолог Дмитрий Устинов, как и многие другие психологи, опирается на защитные биологические свойства нашего организма, в частности на систему адаптации. Принципы ее функционирования описаны физиологами, и о ней мы поговорим чуть позже.

Среди других причин психологами ещё приводится привыкание – когда мы привыкаем к тому, что вызвало наши чувства, но это скорее упрощённый вариант адаптации из поп-психологии. А также «смена праздника на будни» - образ возлюбленного разбивается о бытовые вопросы и теряется в повседневности жизни.  

Так или иначе, большинство психологов либо просто констатируют, как факт, что влюбленность чувство временное, либо сходятся в том, что влюбленность – чувство инстинктивное. И когда эти инстинкты удовлетворяются, влюбленность проходит или переходит в любовь. Над тем, как влюбленность переходит в любовь и что для этого нужно, постараюсь порассуждать в следующих статьях, а пока продолжим поиск причин затухания страсти и эмоциональности этой ипостаси парных отношений.

И теперь обратимся к нейробиологии.

Я был удивлен, когда за множеством информации о том, почему приходит влюбленность, мне не удалось найти практически ничего о том – почему она уходит или переходит в любовь.

Исследования людей, состоящих в отношениях более двух лет, показали, что при виде фотографии партнёра у них активизируются те же зоны, что и у недавно влюбленного, но в гораздо меньшей степени. Но единственным объяснением этому мне удалось найти только это: «По биологическим законам за процессом возбуждения следует торможение. Привычка и уверенность во взаимной любви вызывает некоторый отток крови от определённого участка в головном мозге».

А также уже упоминаемая профессор Хелен Фишер установила, что каждой системе любви (влечение, романтическая любовь, привязанность) соответствует своя нейрохимия. Но это лишь констатация того, что со временем отношения «остывают».

Здесь стоит подробнее остановиться на системе адаптации. Французский физиолог К. Бернар первым выдвинул гипотезу о том, что любой живой организм, в том числе и человеческий, существует благодаря возможности постоянно сохранять благоприятные для своего существования параметры внутренней среды организма. В дальнейшем американский физиолог У. Кэннон развил эту теорию.

По мнению У. Кэннона, получая сигналы об угрожающих системе изменениях (которыми сопровождается продолжительная влюбленность), организм включает устройства, продолжающие работать до тех пор, пока не удастся возвратить ее в равновесное состояние.

Система адаптации заключается в том, что постепенно мозг снижает восприимчивость к внешнему возбудителю, если эти сигналы поступают достаточно долгое время. Влюбленность – процесс, требующий огромных энергетических затрат от организма – это воспринимается мозгом, как угроза жизнедеятельности, и сигналы, вызывающие состояние влюбленности к этому человеку, начинают подавляться или игнорироваться мозгом.

Теперь приведу собственные рассуждения над вопросом: «Почему проходит влюбленность?»

Мои рассуждения о психологических, биологических и энергоинформационных причинах затухания любви основываются в большей степени на ииссиидиологии и аудио-ответах её автора о межличностных и парных отношениях. [11]

Сначала я бы хотел отметить такое наблюдение из мира животных, напрямую связанное с гормонами, как брачный период. Самки всячески – с помощью феромонов, вызывающего и соблазняющего поведения, агрессии – пытаются привлечь самцов. Самцы же в свою очередь тоже преображаются. Пытаются показать себя лучше, сильнее, выносливее – день и ночь ходят вокруг, издавая всякие звуки, выпячивая грудь; устраивают друг с другом бои; приносят самкам пищу и так далее. Гормоны дают невероятный прилив энергии для всех этих действий.

Но вот самка завоёвана, создана пара или произошел акт оплодотворения и всё – цель достигнута! Столь изнуряющий для организма период закончен, гормональный фон меняется, поведение недавних горячих любовников становится совершенно другим. Согласитесь, очень напоминает период влюбленности у людей!

Помните? Мужчина и женщина сходятся на наиболее резонирующих, достаточно узких уровнях их самосознаний. Но не выходить за рамки этих уровней, тем более, если нет такой задачи и достаточных навыков, невозможно. По мере сближения диапазон их общения начинает расширяться и во взаимодействие вовлекаются не столь резонирующие уровни самосознания. Их представления не очень хорошо стыкуются друг с другом, и начинается «притирка». Кроме того, первоначальные интересы – чаще всего в их основе лежит сексуальность – имеют тенденцию удовлетворяться. Это значит, что срезонировавшие изначально уровни получили интересующий их опыт, и дальнейшее взаимодействие не имеет эволюционного смысла.

Если два человека не резонируют друг с другом на каких-то других уровнях, то на этом отношения заканчиваются, если же находятся и другие уровни, то оно может продолжиться. Страсть будет сопровождать эти отношения, пока будут находиться нереализованные резонирующие сексуальные уровни или пока активность других уровней – выживаемости, быта, бизнеса, дружбы и так далее - их не вытеснит. Оба направления развития отношений, как в сторону конфликтов, непонимания и неприятия, так и в сторону дружбы подавляют страсть и влюбленность проходит.

Конфликты чаще всего приводят к разрыву, хотя и здесь возможны отношения. При большой низкочастотной составляющей самосознания у людей бессознательно проявляется интерес познавать себя в страхах, агрессии, обидах, спорах и даже побоях. Другой причиной сохранения таких отношений могут быть сдерживающие факторы: дети, нажитое имущество, бизнес и так далее.

Когда влюбленность переходит в любовь – это здорово! Но и здесь, как мы уже отмечали, страсть проходит. Ведь любовь – это, скорее, некая разновидность дружбы. Это не значит, что между любящими людьми не может быть секса. Но он становится другим - чаще по необходимости, исходя из физиологической потребности организма. И если во время влюблённости всё внимание занимает сам процесс, желание обладать и познавать партнёра, то здесь для получения физического и психологического удовлетворения всё чаще подключаются фантазии. Это, как уже можно догадаться, происходит из-за того, что мощно резонировавшие друг на друга сексуальные уровни уже синтезировались, но остались другие, которые с этим партнёром не резонируют.

Как мы с вами уже выяснили, различные воззрения сходятся в том, что в основе влюбленности лежат инстинкты, доставшиеся нам от животных. Об этом говорят и психологи, и генетики, и нейробиологи. Словами психологии, точку зрения ииссиидиологии можно выразить следующим образом - через нас способны проявляться и реализовываться те же самые субличности, что и через животных. Поэтому позволю себе следующую аллегорию.

Представьте, что наши низшие сексуальные уровни представляют собой набор различных животных. И тогда в наборе одного партнера: зайчики, белочки, лисички и лани, а у другого: зайчики, медведи, волки и лоси. И вот зайчикам с зайчиками очень хорошо, а остальным нет, вплоть до полного неприятия! А что происходит с животным, когда оно не удовлетворено? Оно становится агрессивным! Вот почему я согласен с Фрейдом, что в основе всех наших негативных реакций лежат нереализованные сексуальные уровни. «Нереализованные» - значит, сознательные и, чаще, бессознательные желания, которые мы хотим испробовать, но по каким-то причинам не можем себе позволить. Они могут быть выражены либо в навязчивых фантазиях и снах, либо в отвращении, презрении и порицании какого-то вида сексуальной активности, либо могут завуалировано проявляться через агрессивное поведение.

Вот почему, когда «зайчики» удовлетворяются, проходит страсть и, в подавляющем большинстве случаев, начинаются конфликты.
Если у пары есть потенциал к дальнейшему взаимодействию, то, преодолев конфликтный период, она может выйти на новый этап отношений – любовь-дружбу.

К сожалению, и одна любовь часто не в силах сделать людей полностью счастливыми, так как помимо этих высоких уровней взаимодействия в нас ещё много животных уровней. Здесь на помощь могут прийти только знания о связи сексуальности и негативных эмоций. Если люди принимают это, учатся контролировать и работать с этими уровнями, раскрепощаются и идут на эксперименты, принимают друг друга такими, как есть и помогают друг другу, тогда отношения и жизнь заметно преображаются. Об этом и поговорим с вами в следующей статье, которую я все же планирую назвать: «Интеллектуально-альтруистичные принципы парных отношений».

Некоторые выводы, которые можно сделать из данной статьи (для тех, кто любит читать с конца) о влюбленности между людьми и «механизмах», её обеспечивающих:

• влюбленность - чувство инстинктивное, в его основе инстинкт продолжения рода и половое влечение. Ему подвержены все здоровые люди. Силой воли можно его условно подавить, но невозможно исключить его проявлений полностью. Энергоинформационно влюбленность обусловлена необходимостью самопознания и получения разностороннего жизненного опыта;
• влюбленность - чувство временное, оно всегда постепенно угасает вместе со страстью. Чем больше взаимодействия между влюбленными, тем быстрее оно проходит. Это происходит из-за интенсивного энергоинформационного обмена и удовлетворения первоначального интереса, вызвавшего влюбленность;
• все аспекты влюбленности и сексуальных отношений невозможно познать только с одним партнером. Поэтому часто влюбленность является причиной конфликтов в долговременных парных отношениях. Конфликты могут быть вызваны либо возникновением чувств к другому человеку, либо требованием от партнера того, что он не может дать. Причина этому - уникальность психоментального (энергоинформационного) содержания каждого человека и невозможность полной идентичности между партнерами;
• влюбленность часто принимается за любовь. В такой ситуации люди могут создать семью, обзавестись детьми и имуществом. Такой брак, скорее всего, не будет гармоничным. Причина кроется в отсутствии высоких морально-нравственных целей и ориентиров, слепое следование инстинктам и общественным нормам (в чем, кстати, также выражается один из древнейших инстинктов – стадный);
• влюбленность может быть началом настоящей любви, любви-дружбы. Для этого партнерам необходимо иметь потенциал дружеского взаимодействия, общие творческие планы и жизненные цели. И обязательно непрестанно работать над своими эгоистичными проявлениями и совершенствованием парных отношений. Для того чтобы любить по-настоящему, необходимы знания и разностороннее развитие личности!