Что такое гармоничные парные отношения и как их создавать?

1.   Введение

Со дня нашего рождения и всю нашу жизнь мы пребываем в процессе познания себя через окружающий мир – через постоянное взаимодействие с людьми в этом мире. Сначала это наши родители, а затем близкие родственники; со временем этот круг расширяется до одноклассников, друзей, любимых, коллег по работе и т.д. Мы, люди, - социальные существа, поэтому постоянно пребываем в состоянии выстраивания отношений, благодаря чему, через обратную связь, получаемую от других людей, мы имеем возможность более глубоко осознать и раскрыть наши личностные качества, темперамент, наклонности, способности.

 И вся эта информация с всевозможными полученными «инструкциями» о том, как вести себя и действовать в разных жизненных ситуациях, с одной стороны обогащает нас, а с другой - ограничивает, придавая определенную тенденциозность нашим реакциям, формируя стереотипность мышления и выборов. Эта унаследованная и усвоенная в прошлом информация зачастую мешает нам увидеть какие-то новые, нестандартные для нас модели поведения и варианты решения тех ситуаций и задач, с которыми мы ежедневно соприкасаемся.

Благодаря контакту с другим человеком в межличностных отношениях мы постоянно идентифицируем себя. Каковы наши потребности, истинные желания и ценности? Что нам важно и интересно? Какие наши самые сильные стороны, качества, а какие более слабые? В чем мы принципиальны и категоричны, а в чем более гибки и уступчивы? Соответственно, все это влияет на уровень нашего взаимодействия с окружающими и в целом на качество нашей жизни.

Чаще всего люди, стремящиеся улучшить это качество, заинтересованы в гармонизации межличностных отношений, которая происходит через непосредственный анализ своих внутренних психических реакций, шаблонов и стереотипов поведения, расширение кругозора и мировоззрения. Ведь более глубокое понимание себя и своих психологических свойств помогает выявить «слабые места» во взаимодействии с людьми и «переформатировать» их.                                                                                     

 Поэтому цель данной работы - объединить довольно интересную информацию по вопросам межличностных отношений и конкретике взаимодействия в паре, которая рассматривается на обучающих слоуллингах в Центре Интеллекта и Альтруизма "Айфаар". Проанализировав, что происходит при этом на гормональном уровне личностного восприятия и как это влияет на психологию поведения человека, мы также попробуем понять, для чего нужно культивирование в паре такого качества, как эмпатия, и разберём принципы, соблюдение которых может улучшить взаимопонимание между партнёрами. Кроме того, мы постараемся отметить, в чём заключается необходимость развития высокой чувственности и высокого интеллекта для гармонизации парных отношений.

2.   Стадии развития парных отношений

Для начала рассмотрим в общих чертах наиболее распространённую схему развития отношений в паре. По подсчётам учёных, для познания друг друга в уровнях сексуальности и потери первоначального интереса, страсти, людям достаточно, в среднем, около восьми месяцев. Через два-три года парные отношения очень часто претерпевают серьёзный кризис из-за сильного снижения интереса друг к другу. Давайте попробуем разобраться, почему так происходит, с помощью психологии, нейробиологии и ииссиидиологии.

Многие современные психологи, по природе происхождения, отделяют сексуальное влечение и влюбленность от любви. В основе влюбленности, так же, как и в основе любовного влечения, они усматривают инстинктивные начала. Любовь же - это порождение культурного и эволюционного развития человека, его отличие от представителей животного мира. По мнению учёных, для настоящей любви секс не имеет решающего, а иногда и никакого, значения.

Общими причинами возникновения влюбленности, указываемыми в психологии, можно ещё назвать бессознательное стремление обладать качествами, присущими избраннику. В этом случае мы как бы влюбляемся в самого себя, которым хотим быть. Здесь решающее значение имеют общность каких-либо интересов (работа, хобби, духовные воззрения), социально-экономического положения, взглядов, привычек и черт характера, а также территориальная доступность (проще говоря, возможность встречаться и продолжать отношения).

На основе изучения мозга влюбленных нейробиологи пришли к следующему определению любви – это «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей». Именно гормон дофамин или, как его еще называют, «гормон радости» играет самую ключевую роль в возникновении чувства влюблённости и продолжает играть важную роль в формировании устойчивых парных отношений.

Итак, с точки зрения биологии, притяжение людей друг к другу – влюблённость - является продуктом химических реакций. Зачастую эти реакции даже физически ощутимы: волна, прокатывающаяся по всему телу от вида или прикосновения к объекту своей симпатии, дрожь, учащённое сердцебиение и дыхание; прилив сил, энергии - всё это результат действия тех или иных гормонов. У влюблённого человека, то есть на первой стадии парных отношений, резко меняется гормональный фон.

Соответствующие гормоны (дофамин, фенилэтиламин, адреналин, эндорфин, серотонин, андрогены и эстрогены) полностью руководят действиями влюблённого. Он становится своеобразным «гормональным наркоманом»: желание получить свою дозу гормонов и соответствующих переживаний стимулируют его стремление чаще и больше взаимодействовать с объектом своей влюблённости, который под одурманивающим действием гормонального букета предстаёт в идеальном свете, без каких-либо недостатков.

Сильная потребность познать друг друга, страсть, радость, повышенные эмоциональные переживания, - всё это свойственно первой стадии парных отношений. Но захватывающие эмоции, страсть, романтичные чувства постепенно растворяются и идеальные образы избранников начинают развеиваться. При этом замечено, что это происходит тем быстрее, чем активнее пытаются их удерживать. Партнёры начинают видеть недостатки друг друга и либо принимают их - и тогда отношения переходят на другой уровень, либо – нет, и тогда отношения заканчиваются.

Почему же влюбленность уходит? Очевидно, что по мере узнавания друг друга партнёры начинают понимать несоответствие созданным ими друг для друга образам. Среди других причин ещё приводится привыкание – когда мы привыкаем к тому, что вызывало наши чувства. А также «смена праздника на будни»: образ возлюбленного разбивается о бытовые вопросы и теряется в повседневности жизни.

Но есть и другие представления -  - ииссиидиологические, основанные на знании того, что интерес или притяжение людей друг к другу возникает из неощущаемых и пока неосознаваемых нами, но очень тесных взаимосвязей каждого человека с остальными людьми. Подсознательно мы можем чувствовать, что именно с этим человеком нам удастся реализовать какие-то свои интересы, и затем, при попытке понять и осознать этот свой интерес, начинаем видеть то, что нам в партнёре нравится.

Для лучшего понимания этого вопроса, давайте познакомимся с некоторыми из основных принципов, лежащих в основе концепции мироустройства, описанной в ииссиидиолгии, и разберём два из её основополагающих понятий. Первый - принцип многомирия: одновременно в мироздании существует множество миров и наших разнообразных личностных интерпретаций в них, которые таким образом проявлены в параллельных сценариях вариантов наших судеб. В квантовой механике подобные воззрения можно найти в виде многомировой концепции и связанных с ней теорий.

Второй принцип заключается в многоуровневости нашего самосознания. Он определяет, что наше самосознание является совокупностью различных - психоментальных – уровней нашего взаимодействия с окружающей действительностью: от низших бессознательных («животных») до высоких осознанных проявлений, которые более приближены к человеческим.

Какое отношение, – спросите вы, – имеют эти понятия к рассматриваемому нами вопросу о причинах возникновения интереса между людьми? Дело в том, что в каждый конкретный момент времени человек обладает уникальной структурой самосознания. В основе этого лежит наследственность, заложенная в ДНК, и наш жизненный опыт. В разных сценариях развития в зависимости от выборов наша судьба складывается по-разному: где-то мы встречаем человека, влюбляемся, строим с ним отношения, образуем семью и живем счастливо. А где-то не обращаем на него никакого внимания или, повстречавшись немного, расстаёмся или… И так до бесконечности: чтобы мы себе ни вообразили, - всё есть!

Что же влияет на осознание себя в том или ином варианте развития событий? Интерес! Интерес познать себя в той или иной ситуации. Только не тот интерес, который мы можем себе надумать: мол, хочу быть красивым, богатым, успешным и так далее. А тот, что действительно активен в нашем самосознании и выражается в наших способностях, стремлениях, усилиях, сомнениях, тайных желаниях и страхах. Да, даже страх – это интерес! Если вы чего-то боитесь - что вас «оставят», например, - то притягиваете к себе соответствующие события, чтобы познать себя именно в этом.

Итак, интерес определяется не «надуманностями», а психоментальной активностью определенных уровней самосознания личности. На неё, в свою очередь, влияют совершаемые нами жизненные выборы. Каждый выбор «смещает» нас в тот или иной вариант развития. Если мы совершаем выборы, основанные на доброте, позитивизме, любви, интеллекте и альтруизме, то «смещаемся» в более благоприятные варианты нашего будущего, если на эгоизме, то в более сложные с не желательными для нас последствиями.  

С приобретением нового жизненного опыта меняется и структура нашего самосознания, меняются взгляды, привычки, интересы, а значит, и активность определённых уровней самосознания. Ведь получение опыта – это не что иное, как обмен информацией и её накопление. Согласно ииссиидиологии, наше самосознание как бы сформировано из разнородных информационных фрагментов и через объединение этих фрагментов, постоянное получение недостающей нам разноуровневой информации, переживание всестороннего опыта идёт наше развитие как личностей. Каждый отдельно взятый уровень самосознания является лишь небольшой «частью» целого. И в этом кроется ответ на ещё один интересный вопрос: «Почему, как правило, в начале отношений всё так идеально, и мы подходим друг другу, как два соседних «пазла», а потом…?»

Потому что сходимся мы, в первую очередь, на наиболее резонирующих интересах, и они действительно подходят друг другу, как два пазла. И так всё и остаётся, пока со временем мы не выходим за рамки этого взаимодействия, за которыми чем больше мы отличаемся друг от друга, тем сложнее находить общий язык и взаимопонимание. Поэтому по мере нашего общения и сближения проявляются представления, которые не очень хорошо стыкуются друг с другом, и начинается так называемая «притирка». Кроме того, первоначальные интересы, – а чаще всего в их основе лежит сексуальность, – имеют тенденцию удовлетворяться. Это значит, что срезонировавшие изначально уровни получили интересующий их опыт.

И если два человека не резонируют друг с другом на каких-то других уровнях психоментального взаимодействия, то на этом отношения заканчиваются, если же находятся и другие интересы, то они могут продолжиться. Страсть будет сопровождать эти отношения, пока будут находиться нереализованные резонирующие сексуальные уровни или пока другая активность их не вытеснит – в виде обеспечения выживаемости, заботы о детях, обустройства быта, создания общего бизнеса, творческого дуэта или просто дружеских отношений.

Как правило, эта стадия «знаменуется» разнообразными конфликтными ситуациями. А конфликты, особенно нерешаемые, чаще всего приводят к разрыву, хотя и здесь возможно продолжение отношений. У людей бессознательно может проявляться интерес познавать себя в страхах, агрессии, обидах, спорах и даже побоях. Другой причиной сохранения такого общения могут быть сдерживающие факторы: дети, нажитое имущество, совместный бизнес и другие.

Если же у пары есть потенциал к дальнейшему взаимодействию, то, преодолев конфликтный период, она всегда может выйти на новый этап отношений – любовь-дружбу. Но и здесь, как мы уже отмечали, страсть проходит. Это не значит, что между любящими людьми не может быть секса. Просто он становится другим: чаще - по необходимости, исходя из физиологической потребности организма, но может быть и альтруистично дружеским, как дань приятному общению, желание почувствовать большую близость.

Конечно, даже такие отношения часто не в силах сделать людей полностью счастливыми, так как помимо этих высоких уровней взаимодействия в нас ещё достаточно много различных «животных» инстинктов. Но если научиться контролировать проявления этих бессознательных уровней, принимая друг друга такими, как есть, и помогая друг другу, тогда отношения и жизнь заметно преображаются.

Поэтому влюбленность несомненно может быть началом настоящей любви, любви-дружбы. Для этого партнерам необходимо иметь потенциал дружеского взаимодействия, общие творческие планы и жизненные цели. И обязательно непрестанно работать над своими эгоистичными проявлениями и совершенствованием парных отношений! Для чего как мы увидим дальше, абсолютно необходимы глубокие знания и разностороннее личностное развитие.

3.   Важность проявления эмпатии в отношениях

Давайте рассмотрим саму возможность того, как двум разным людям, объединившимся в пару, создать общее для них коммуникационное пространство – пространство планирования их будущих счастливых отношений. И разберёмся поглубже в том, почему же между двумя живущими рядом людьми отношения могут не ладиться, почему зачастую партнёры так и не могут по-настоящему открыться друг другу, а значит, каждый из них не может понять и принять до конца потребности и желания, казалось бы, любимого человека.

Подобные моменты могут происходить потому, что при общем жизненном пространстве у каждого из партнёров есть свой – внутренний – мир, свои собственные представления обо всём происходящем и устоявшиеся образы себя и того, с кем происходит общение. Эти представления и образы порой сталкиваются, не соответствуя друг другу, - конфликтуют... Но в том и заключается секрет любых долгосрочных отношений, что они основываются на создании между двумя людьми чего-то «третьего» - общего коммуникационного интуитивно-смыслового пространства, наполненного понятными обоим представлениями и позволяющего прочувствовать то, что чувствует другой.

Об этом нам говорят и современные научные открытия в области нейробиологии, - в частности открытие такого явления, как эмпатия. Оно основано на способности человека сопереживать другим людям, входя с ними в резонанс (на уровне нейронов головного мозга) и устанавливая интуитивную связь. Такая способность - испытывать спонтанный неподдельный интерес к другому человеку - открывает возможность быстрого интуитивного считывания и эмоционального отражения психоментальных установок партнёра.

Принцип эмпатии - в механизме создания и дальнейшего использования (в похожей ситуации) отражённых в нейронных цепочках головного мозга человека образов (моделей) как самого себя, так и других людей. Восприятие другого человека происходит, когда в нас самих активизируется что-то, соответствующее образу того, с кем мы общаемся, — наступает понимание его чувств, побуждающих к определённым действиям, и желание соучастия.

Соучастие в таком случае выполняет роль связующего звена между людьми, налаживающими контакт и творящими общее коммуникативное пространство между собой. А по сути, - «над собой», потому что идёт поиск компромисса каждым из партнёров, отказ от собственных притязаний и нивелирование существующих в отношениях конфликтов за счёт более объективного взгляда на ситуации, - как будто «сверху», с более высоких уровней своего самосознания. Такое общее пространство совместного как бы надличностного чувствования и мышления позволяет эмоционально отражать потребности своего партнёра и стремиться к их исполнению. Это способствует усилению открытости, доверительности и альтруистичности по отношению друг к другу.

А для любых парных отношений это, согласитесь, краеугольный камень: насколько каждый из живущих вместе людей сможет «впустить» в так называемый «свой» мир другого человека, открыться и разделить с ним свои переживания, находя совместные ответы на поставленные судьбой вопросы и созвучные обоим решения существующих проблем, - настолько эти двое и будут счастливы. Насколько каждый из них сможет отказаться от собственных, как правило, эгоистичных претензий и завышенных требований в пользу общей реальности взаимопонимания, добросердечности, терпимости и толерантности - настолько более качественной и человечной будет их дальнейшая совместная жизнь!

Важность сотворения парой интуитивно доступной им обоим реальности велика, - именно там, в общем мыслечувственном пространстве, они, взаимодействуя, распознают друг друга как людей, способных достигнуть взаимопонимания. И когда такое «место» для общения у пары отсутствует или утрачивается, она подвергается риску распасться или вступить в полосу отчуждения, ссор и конфликтов. Если один из партнёров не чувствует, что принадлежит к тому же смысловому пространству, что и его близкий человек, то возникает обиженность, недопонимание, раздражение – состояние, известное, как «одиночество вдвоём».

При этом, обнажая конфликты, а не замалчивая их, мы начинаем искать в таких ситуациях компромисс, учась договариваться, - и не только в общем интуитивном пространстве, но и в диалоговом. Потому что самое неправильное при таком раскладе – враждебно молчать, «накручивая» себя и избегая рассмотрения происходящего в деталях. Так мы начинаем воспринимать своего партнёра не как источник получения личных выгод и удовольствий, а как близкого и родного человека, дорогого друга и спутника на непростом жизненном пути. Таким образом мы создаём возможность переориентировать наши межличностные парные отношения на более качественный - надличностный - уровень.

4.   Принципы улучшения отношений

 Что же способствует улучшению отношений в паре и использование каких принципов может этому помочь? Во-первых, это, конечно же, готовность больше отдавать, чем брать. Но тут очень важно соблюдение баланса в том, чего я хочу (от жизни, от себя, от партнера) и в том, насколько я готов осознанно заботиться об удовлетворении потребностей близкого мне человека. Чтобы не играть друг для друга роль «приёмных родителей», необходимо не только знать потребности своего партнера и стремиться разумно удовлетворять их, но и самостоятельно заботиться об удовлетворении своих собственных желаний и устремлений.

Это значит стать себе самому «родителем», обеспечить себя всем тем, в чём есть потребность и что было «недополучено» в детстве, - взять на себя ответственность за решение задач своего индивидуального развития и искать понимание того, почему вдруг возникли какие-то неблагоприятные жизненные ситуации, а также того, как выйти из них, не обвиняя и не упрекая других в своих проблемах и в недостатке чего-либо в жизни. То есть заботиться о своих потребностях самостоятельно – это значит не перекладывать на других ответственность за удовлетворение этих потребностей, а стараться самому стать счастливым, полноценно живущим человеком, – тогда и будет что отдавать другим.

Чтобы осуществить это, в первую очередь необходимо стремиться соответствовать самым качественным (Человеческим) представлениям о Себе (проявленном в Мирах благоприятного для людей – Человеческого - будущего), а не потакать неосознанно своим временным мелочным и несущественным потребностям или гнаться за внешними показателями и «регалиями», пытаясь стать для кого-то значимым и важным, ведь внутренние счастье и гармония не обретаются внешними статусами и показателями. Источник Любви, как и всего другого, что нам нужно, - у нас внутри.

Настоящая Любовь неразрывна с истинным Счастьем, так как для Человека быть действительно счастливым можно, лишь проявляя высокие Интеллект и Альтруизм, Ответственность и Честность и стремясь к единению и сплочению людей в самых добрых и мудрых общеполезных начинаниях. Эта возможность (проявлять Альтруизм и Интеллект) есть у нас всегда, а значит, ничто, никто и никогда не может препятствовать нам быть счастливыми.

Когда удовлетворенность от реализации в основных жизненных сферах у нас в избытке, то нет необходимости требовать чего-либо от своего партнёра, тогда появляется возможность «отдавать» безвозмездно, не ожидая чего-то в ответ и не завися от результата. Значит, делать выборы можно уже в большей степени на критериях высоких внутренних ценностей и приоритетов, а не основываясь на страхе, выживаемости и эгоизме или исходя из слабой и зависимой позиции.

Это позволяет строить отношения, в которых люди разумно (не патологически) привязаны друг к другу, без страха потерять партнёра. В таком случае нет необходимости давать обещания быть вместе всегда и требовать этого друг от друга. Поскольку во главе отношений стоит благо другого и желание взаимного наиболее гармоничного взаимодействия, которое способствует творчеству и реализации общих целей, а не страху, зависимости и попытке сохранить отношения любой ценой. Как пишет Орис, автор книг по ииссиидиологии и сборников стихотворных текстов высокочувственных песен: «Движенье Сердец — это прежде всего уважение к свободе другого идти по Пути до конца!».

Гармоничные отношения строятся только на уважении к выборам другого человека и на обоюдном желании оставаться вместе, а не на давлении, принуждении, манипуляциях или проявлениях собственничества. Уважение подразумевает возможность давать себе и другим свободу в совершении выборов, даже если их выборы расходятся с нашими представлениями о качественных проявлениях человека. А также умение испытывать радость или хотя бы с пониманием относиться к тому опыту, который выбирает другой человек и который ему интересен (осознавая, что за этим опытом всегда стоит глубинный смысл и благо для человека), а не требовать от него того, чего хотелось бы лично для себя.

Важным условием гармоничных отношений также является умение быть честным с собой и открытым перед партнёром и постоянное совершенствование этих качеств. Работа с закрытостью как с фиксацией в однообразных (без существенных изменений) условиях жизни избавляет отношения от отсутствия движения вперёд, которое приводит к замедлению процесса получения необходимого для личностного роста опыта.

Пока человек закрыт для своих истинных интересов, он ничего не может с ними сделать: ни реализовать, ни преобразовать во что-то лучшее, и они остаются задавленными, держа его, как якорь, на месте. Когда же выбирается открытое, предельно честное признание себе и близкому человеку в своих истинных интересах и желаниях (при этом не всегда благостных), то остается единственная возможность – идти только «вверх», в большую качественность, – к Самому Себе как Человеку. Потому что «вниз», после того, как мы видим сами и обнажаем перед партнером деструктивность своих прежних представлений, точно не хочется, а остаётся преобразовывать эти менее качественные проявления в более человечные.              

При отсутствии правдивости в оценках своих возможностей и реальных наработок в чём-либо, человек фокусируется на иллюзорных ожиданиях, несмотря на реальное отсутствие нужных ему механизмов достижения какого-либо результата. Поскольку практически воспользоваться тем, что придумано, чего в действительности нет, невозможно, то бывает лучше недооценить что-то в себе, чем преувеличить и выдать желаемое за действительное.

Честность перед самим собой и партнёром позволяет стать открытым новой информации, а значит, ускорить процессы как собственной эволюции, так и парной: чем быстрее и качественнее происходит энергоинформационный обмен – получение опыта, - между партнёрами, тем быстрее происходит эволюция. Также мощным ускорителем личностной и парной эволюций является открытость энергоинформационному обмену с разными людьми, поскольку от одного человека получить всю информацию, необходимую для качественного роста, фактически невозможно.

Именно по этой причине одним из важных методов построения гармоничных взаимоотношений является открытое обсуждение между партнёрами тех ситуаций, которые возникают при их взаимодействии с другими людьми. Когда парные отношения строятся на всех этих принципах, где есть место приятию, честности, открытости, состраданию, мудрости, заботе, то в основе их лежит любовь-дружба. А её развитию способствует высокая чувственность и высокая интеллектуальность нашего самосознания.

Попробуем более глубоко разобрать влияние этих качеств на парные отношения в следующем блоке информации.

5.   Необходимость развития высокой чувственности и высокого интеллекта

 Для развития и гармонизации любых межличностных отношений важна активность более высоких чувственных и интеллектуальных уровней самосознания. Для чего? Для того, чтобы научиться жить друг с другом и с окружающими людьми по принципам человеческого (дружеского, братского) общения. Для этого партнёры в паре могут не только создавать комфортную для двоих общую зону отношений, но и заняться благотворительностью (развивающей более высокие проявления альтруизма), а также поиском соответствующих знаний о причинах того, что с ними происходит, то есть о законах человеческого - как части вселенского – бытия (что закономерно приводит к развитию более высокого интеллекта).

Обычно в крепких, идущих несмотря ни на что вместе, союзах так и происходит. Проявляемая благотворительность помогает им почувствовать, как можно быть полезными не только своей семье, но и совершенно «чужим» людям. А желание наладить действительно стабильные, высокочувственные и мудрые в своей альтруистичности отношения «вынуждает» партнёров тратить личное время на поиски информации о том, как же это сделать, - как изменить себя и помочь тому, кого любишь.

В итоге приобретаемые знания и результаты их применения способствуют не только интеллектуальному развитию такой пары, но и создают возможность дальнейшего роста чувственности относительно всех людей, всего человечества. Необходимость поделиться опытом и примером их нового взаимодействия может привести партнёров на путь распространения полезной для других информации - информации, помогающей обрести гармонию в отношениях. Так происходит развитие пары в качестве единого растущего ментально и чувственно организма. Партнёры относятся друг к другу как помощники (или даже учителя) на трудной стезе совершенствования, а вся их жизнь воспринимается ими как тренинг, обучающий толерантному общению со всеми людьми вокруг.

От такого общения повышается самооценка пары в целом: они смотрят друг на друга другими глазами, начиная осознавать ценность своего взаимодействия. При этом каждый из них понимает, что рядом не простой обыватель, а достойный уважения, интересный человек, и стремится заполнить общее интуитивно-смысловое пространство соответствующими такому уровню общения представлениями и знаниями, помогающими совершенствоваться обоим.

Стремление развивать свою чувственность, чтобы она была более разумной, знающей, мудрой, а альтруизм более интеллектуальным, изучение новых универсальных теорий и концепций не только человеческих отношений, но и того, как вообще всё в мироздании устроено и взаимодействует, помогает в парных отношениях всё мощнее отрываться от личных интересов и создавать то самое надличностное - более альтруистичное и более интеллектуальное - пространство общения, о котором шла речь выше. У такой пары появляются общие творческие проекты, которые выходят за пределы личностных эгоистичных рамок, помогают еще больше укреплять это общее пространство и избегать конфликтов.

А осваиваемые ими знания позволяют понять, что все конфликты между нами существуют лишь на эгоистичных, ограниченных только собственным честолюбивым невежеством, уровнях. Когда мы пребываем на них, то, сталкиваясь, интересы одного непримиримо конфликтуют с интересами другого. Но новейшие знания и концепции о механизмах функционирования самосознания, - такие, как ииссиидиология, например, - говорят нам о том (о чём упоминалось выше), что мы существуем одновременно не только в этом мире, но и во множестве других миров, и что каждый человек имеет реальную возможность попасть туда, где не только он сам более совершенен и качественен, но также гораздо более совершенен и тот, кто находится рядом с ним. Концепция многомирия и принцип перефокусировок «из мира в мир», описанные в книгах по ииссиидиологии, позволяют осознать возможность попадания в более качественные сценарии, где и отношения между людьми выстроены на более высоких уровнях.

Общаясь на таких уровнях, мы лучше понимаем потребности друг друга, потому что нам нечего делить, потому что мы развиты интеллектуально и владеем представлениями о процессах, происходящих и у нас, и у тех, кто рядом, а также готовы альтруистично пожертвовать своими амбициями, неуёмными желаниями и претензиями ради нашего общего более качественного будущего. Возможно ли такое? Несомненно! Есть сценарии, где все мы любим друг друга безусловно и совершаем в отношении друг друга только разумные, осознанные выборы, приводящие лишь к расцвету истинно Человеческих Добра и Красоты.

6.   Заключение

Ииссиидиология достаточно подробно объясняет, как попасть в такие реальности, отношения в которых основаны на принципах высокочувственного Интеллекта и высокоинтеллектуального Альтруизма. Ведь во вселенной всё взаимоувязано, и если человек сам не умеет совершать интеллектуально-альтруистичные выборы и пасует перед своими агрессивными – нечеловеческими – реакциями, допуская, прощая, не совсем человеческие проявления своего партнёра, то и партнёр в его мирах будет соответствовать этому.

Мы всегда осознаём себя именно там, где по резонансу для нас проявлены соответствующие условия жизни, соответственно нашему «истинному» интересу и качественности принимаемых нами выборов. А если мы меняемся и растем интеллектуально, мотивируя себя поступать всё более мудро и осознанно и если нам доставляет радость совершать альтруистичные поступки, подчиняя свои желания условиям дружбы и сотрудничества в паре, вызывая высокочувственный отклик не только в наших сердцах, но и в сердцах окружающих нас людей, то и общая смысловая реальность любви - взаимопонимания, позитивизма, толерантности, душевной чуткости и щедрости -  становится для нас реальной жизнью.

Мы «смещаемся» туда своим сознанием (вернее, точкой приложения своего внимания, интереса) и проявляемся там, потому что всё уже есть и нам нужно только выбрать, в каком мире и рядом с какими людьми мы хотим существовать. И это не фантастика! Это те самые квантовые возможности, о которых всё чаще и убедительнее говорят физики-теоретики и те люди, кто смог в своём самосознании проникнуть в уровни нашего очень качественного – Человеческого – будущего и «увидеть», узнать, как можно жить действительно по-Человечески. Нужно просто учиться пользоваться этой высокочастотной (высоковибрационной) Информацией!

Конечно, это работа не одного дня, и, конечно, для того чтобы понимать, какие конкретно качества нуждаются в трансформации и какие следует привлечь к новому образу (своему и партнёра), нужна всё более и более достоверная, детальная информация о законах и принципах мироустройства, согласно которым функционирует буквально всё, - и наше самосознание тоже.

Ведь мы с вами – Люди! И в душе каждый из нас точно знает, что для него является главным, какая степень внутренней свободы ему нужна, чтобы оставаться человеком в своей паре, на работе, в общении с природой, - свободы, выросшей на единстве понимания, радости за другого, доверия и естественной необходимости, а не принуждения в соблюдении каких-либо правил и норм… А эта статья – небольшое напоминание, напутствие всем нам перед долгой, нескончаемой дорогой к Самим Себе - Людям.

Успехов нам всем на этом трудном, но интересном Пути!