Причины будущих медитативных состояний

Дорогие Друзья! Я продолжаю рассказ о том, как в моей жизни начались изменённые состояния сознания, и как я подошла к своим медитациям. Начало вы можете прочитать тут.

Итак, я «бороздила» пытливым фокусом своего сознания просторы Интернета в поисках взаимосвязей, недостающих мне для того чтобы понять, что же со мной происходит в момент и после медитаций (скорее всего, это были они), которые происходили в виде «посещений» моего «ночного гостя». А параллельно у меня шёл серьёзный мыслительный процесс, в ходе которого я пыталась проанализировать причины этих ночных «контактов» и моих необычных – изменённых, медитативных - состояний после них. Вспомнила, как вообще начала интересоваться информацией обо всём необычном и необъяснимом с материалистической точки зрения, о медитациях в частности… 

Было это задолго до «встреч» с моим «ночным гостем», - одиннадцать лет назад. Я тогда пережила клиническую смерть, во время которой «увидела» Дом – в самом лучшем смысле этого слова! - самое Родное, самое Дорогое и Желанное для меня «место» на свете! Даже сейчас, когда прошло уже двадцать два года с того момента, вспоминая об этом, я не могу сдержать слёз Восторга и Восхищения, Гармонии и Радости от обретения того Чувства Родства с Истинным Домом, что открылось мне тогда!

Это было непередаваемое состояние!!! Ощущение полного Спокойствия от Приятия Всего, что Есть, стало лейтмотивом всего, что передавал очень яркий Свет, исходивший от Того, Что явилось мне как Дом. Этот Свет призывно и одновременно умиротворяюще завораживал меня, и мне непреодолимо захотелось слиться с ним навсегда. Я поняла, что только Там меня всегда по-настоящему Любят и Ждут, и устремилась Туда – в этот Свет, в этот Дом…

Наверное, это было что-то сродни медитации, уносящей меня всё дальше и дальше от той моей обыденной Жизни… Но вдруг одна мысль пронзила моё сознание – мысль о детях, о двух моих сыновьях, которые были ещё довольно маленькими (девять и семь лет) и могли остаться без мамы: «Как же я могу их бросить?!» В тот же миг Свет перестал быть ярким, Его как бы начала поглощать темнота, наползающая от края к центру условного круга, в центре которого сиял этот Свет. Пространство вокруг меня как будто начало сужаться, и я услышала какой-то голос. А вернее, это был какой-то «трубный Глас», если можно его так назвать, - такой мощный и всепоглощающий, что для его описания подходит только такой устаревший эпитет.

Кто общался со мной и что конкретно мне говорили, я не понимала, но чётко уловила мысль о том, что «теперь надо вернуться, и путь Домой для меня пока закрыт». Некоторое время со мной ещё общались, что-то объясняя, а я какими-то внутренними усилиями, изменённым (полумедитативным) восприятием своего сознания пыталась вернуть состояние, что было у меня вот только что… Но всё было тщетно: что-то не пускало меня к Свету, а стягивало куда-то в подступающую темноту, и мне становилось страшно…

Следующее, что я стала хотя бы как-то осознавать, – это голос врача, склонившегося надо мной (а надо сказать, что всё это происходило в больнице во время лечебной процедуры, что проводили мне тогда амбулаторно, но под наркозом) в очередной попытке привести меня в сознание. Но полностью прийти в себя, выйти из изменённого состояния сознания, мне не удавалось ещё почти сутки, в течение которых я могла наблюдать себя со стороны, а вернее, откуда-то сверху.

Так получилось, что врачи отпустили меня тогда из больницы, не приведя полностью в сознание после нескольких часов моего пребывания в состоянии какого-то медитативного транса (а не просто сна, как, очевидно, казалось им): они были так напуганы произошедшим, что постарались побыстрее отправить меня домой. И мне пришлось титаническими усилиями воли заставить себя управлять своим телом (буквально «втискиваясь» в него), которое нужно было доставить в целости и сохранности домой, проделав довольно долгий путь пешком через небольшой лес (больница находилась на территории парковой зоны загородного санатория) до железнодорожной станции, проехать несколько остановок на электричке, а после - дойти до квартиры в многоэтажке.

Причём, когда я сверху смотрела на себя, уже идущую по тротуару к дому, то с удивлением обнаружила, что на мне совсем не та одежда, в которой я поехала в больницу на процедуру (хотя тоже моя, то есть знакомая мне, но не та). Тогда я ещё не знала о многомирии, но не испугалась увиденного, а интуитивно поняла, что это какая-то «другая» я, хотя одновременно и та же. Всё, что произошло тогда со мной, не только возбудило во мне огромное желание разобраться во всём этом, но и изменило полностью и мою жизнь, и жизнь моей семьи.

Как?  Ну, во-первых, через месяц после клинической смерти я покрестилась. Будучи уже взрослым человеком, я впервые так явственно и ощутимо осознала свою связь с Богом – с божественным Образом того самого Дома, который прочувствовала, - что, не задумываясь, пошла в церковь и совершила все необходимые обряды для того, чтобы быть воцерковлённой. Мне запомнились слова священника, крестившего меня, о том, что по-настоящему человек молится всего несколько раз в жизни и что он сам всего четыре раза так молился – искренне, от души. А через некоторое время я узнала, что этого человека отлучили от церкви за якобы слишком прогрессивные и не соответствующие религиозным канонам взгляды и проповеди.

В газетной статье, в которой я прочла об этом, говорилось, что этот священник увлекался наукой, изучал труды западных учёных-физиков и рассказывал об открытиях в «области тонкой материи» (по-видимому, так обозначалась в статье квантовая физика) своим прихожанам.  Тогда я не придала значения такому резонансу, но после, когда уже из ииссиидиологии узнала о принципах квантового существования всего в мироздании, то поняла, что моё крещение именно этим священником не было случайностью.

Во-вторых, ещё через несколько недель в ту же церковь, где я крестилась, пришёл и мой муж - чтобы тоже покреститься. Причём он сразу же так сделал, как только мы заговорили с ним об этом, хотя раньше – до моей клинической смерти -  мы никогда даже не обсуждали этой темы. Вообще, мои отношения с близкими существенно изменились, но об этом – чуть позже…

В-третьих, ещё через полгода мы с мужем предложили покреститься и нашим детям, которые не только не сопротивлялись, а восприняли всё это так, как будто были готовы к такому повороту судьбы всегда. Ритуал крещения проходил в красивейшем месте – под Владивостоком, в котором тогда жила наша семья, в часовне при церкви мужского монастыря. Был май, и с утра, пока мы добирались до места и потом совершался сам обряд, лил очень сильный дождь – буквально стоял стеной. А после крещения батюшка попросил всех присутствующих выйти из часовни, потому что в небе сияло немыслимой яркости солнце и от ливня не осталось и следа.

Стоя посреди прекрасной лесной поляны, на которой была построена часовня, и вдыхая пропитавшийся озоном свежий воздух, мы слушали проповедь о том, как важно родителям заботиться о духовном воспитании их детей. И это была настоящая медитация, уносящая меня в будущее наших детей… Особенно проникновенно священник говорил о роли матери в этом процессе, а у меня наворачивались слёзы на глаза от осознания разумности всего произошедшего со мной -  от того, что я узнала тогда, во время клинической смерти, и от того, что теперь вот могу постараться передать что-то из понятого мною нашим детям. Значит, так было нужно и мне необходимо было «вернуться», чтобы помочь сыновьям вырасти духовно развитыми людьми.

Может, в тех моих слезах и была доля сожаления о том, что пока не получилось «попасть» Домой, но посетившее меня тогда Чувство – Чувство Родства с Домом - не оставляло меня с тех пор никогда и всегда придавало решимости двигаться дальше – в сторону Дома. Не проходило ни дня, чтобы я не вспоминала об этом и не стремилась Туда, к Нему… Я не знала, что это будет за место, но я точно знала, что такое место есть! Есть здесь, на Земле, - как своеобразная «проекция» Того нашего общего Дома. И я узнаю его сразу же, как только туда попаду.

О том, когда и как это произойдёт, я не думала, но вся дальнейшая жизнь моя и моей семьи стала выстраиваться таким образом, что место это, хотя и не быстро (по земным меркам) – через одиннадцать лет, - но всё-таки проявилось. И даже географически я смогла к нему приблизиться - так сработало моё огромное Желание попасть туда! Кроме того, все эти одиннадцать лет я не сидела на месте, а самообразовывалась информационно (с помощью религиозной литературы, научной и эзотерической), пыталась медитировать на Образ Дома, развивая таким образом обретённую в момент той перефокусировки (во время клинической смерти) вместе с новой Конфигурацией моего самосознания, как я сейчас догадываюсь, начальную интуицию.

И как раз перед тем, как произошла «материализация» Дома для меня в виде конкретного места на Земле, и проявился (в одной из спонтанных медитаций) мой «ночной гость» - Высший Аспект «моего» сознания, как я потом убедилась. Он проявился предвестником нового – более качественного для меня как для человека - этапа моей Жизни.

Но об этом - в следующей части…