Праведный гнев: защита или нападение?

Дорогой читатель, сегодня я хочу поделиться своими мыслями о гневе, точнее об одной из его разновидностей – праведном гневе. Много различных толкований гнева, в том числе и праведного, можно встретить на просторах интернета. Читая их, я с чем-то соглашалась, с чем-то нет, а что-то заставляло меня задуматься ещё больше. С одной стороны, гнев, как бы ты его дополнительно не окрасил, остаётся гневом, способным разрушить окружающее, а с другой стороны – праведный гнев... Выражая его: ты сетуешь за восстановление справедливости, за наказание провинившегося, благодаря ему, можно призвать к ответу наглеца; в какие-то моменты он помогает удерживать позиции, отстаивать своё мнение; не позволяет, так сказать окружающим «сесть тебе на голову».

Что плохого в том, что, выражая его, ты демонстрируешь окружающим свою твёрдость, точку зрения, уверенность в себе, в своих силах? Почему Айфааровский образ жизни, к которому я так стремлюсь, не приветствует такое качество, рекомендуя как можно скорее трансформировать его в себе? Именно эти два вопроса периодически всплывали у меня последнее время. Возможно, кто-то спросит: почему последнее время, а не раньше?

Структура нашего психического аппарата такова, что то, что глубоко встроено в нас, - так сказать впиталось с молоком матери, - стало «хорошими и плохими» чертами нашего характера. И зачастую в этом конгломерате черт характера сложно отделить зерна от плевел, потому что ты просто не видишь проявления плевел в себе. В других, да, для тебя они заметны, а вот в себе не видно их, как ни крути. Но жизнь устроена так, что рано или поздно произойдут определённые обстоятельства, и ты начнёшь, мало-помалу, осознавать наличие у себя качеств, мешающих искренне общаться, дружить, любить. Возможно, начнут отворачиваться друзья, уйдёт близкий и дорогой человек, коллеги станут избегать более близкого взаимодействия, может быть ещё что-то, у каждого свой вариант ключевой ситуации. Что произошло в моей жизни, какая ситуация отчётливо показала наличие праведного гнева у меня и помогла это осознать, сейчас сложно сказать. Одно могу утверждать точно, мне очень хочется жить Айфааровским образом жизни в социуме. Для чего и почему я приняла такое решение, я обязательно поделюсь с вами в следующих своих заметках, а сейчас вернёмся к нашей теме.

Так вот, в последнее время я всё чётче стала замечать его проявления у себя. Нет, я не постоянно, не ежесекундно живу в нём, просто я стала его более ясно осознавать и выделять в своём поведении, при общении с другими. Понимание того, как это мешает, углублялось, тем более, что и Ииссиидиология, и Айфааровские Песни призывают нас жить в мире и любви, в понимании и приятии. Но как жить? Где в своём психическом найти ту занозу, которая периодически «воспаляясь» приводит к таким проявлениям характера?

После моего знакомства с Ииссиидиологией и Айфааровскими Песнями, которое я воспринимаю, как подарок, жизнь преподнесла мне ещё один – познакомила с психоанализом, который стал для меня хорошим подспорьем в понимании информации, содержащейся в Ииссиидиологии и Айфааровских Песнях. В психоанализе я и нашла для себя объяснение, почему происходят реакции праведного гнева у меня. Понимание причин дало возможность понять, как применить имеющуюся информацию для трансформации праведного гнева.

Дорогой читатель, я не настаиваю на универсальности своего понимания. Цель моей заметки - поделиться своими представлениями, возможно, у кого-то из читающих будет схожая причина возникновения праведного гнева и мои мысли помогут начать искоренять в себе это качество.

Наш характер - штука не простая. В его формировании принимает участие не только ДНК наших родителей и предков, в том числе (на генном уровне), но и взаимодействие нас с окружающим миром. В раннем возрасте на формирование нашей модели поведения мощное влияние оказывают взаимоотношения с родителями, близкими родственниками, образуется так сказать сценарная матрица (я сейчас не буду углубляться в то, как это происходит, у меня в планах рассказать о своих представлениях об этом в других заметках).

Каждый из нас, в любом возрасте, в большей степени стремится быть любимым, поэтому ищет способы и возможности для получения любви. Так вот, моё взаимодействие с родителями в раннем возрасте, моя интерпретация их отношения ко мне, создали в моём психическом представление, что если я буду сильной и совершенной, то меня будут любить. Именно программы «Будь сильной!» и «Будь совершенной!» легли в основу формирования моего характера. Возможно, кто-то скажет: а что здесь плохого, ведь здорово быть и сильным, и совершенным, прекрасная возможность для роста личности. Абсолютно согласна, но в данной программе, кроме замечательных положительных сторон, есть камень преткновения. На неосознанном уровне у личности с такими программами есть представление, что сильной и совершенной она может быть только лишь в зоне комфорта. Любой новый опыт воспринимается на уровне страха, потому что в глубине души человек понимает, что не такой уж он сильный и совершенный. И, соответственно, новые возможности, которые предлагает жизнь, - чаще всего это неожиданные, нестандартные ситуации, выбивающие из колеи, - могут обнажить несовершенство, неспособность справиться с трудностями, показать недостатки и изъяны, которые так тщательно маскируются и скрываются.

Страх того, что бессилие и несовершенство увидят окружающие, и как результат перестанут ценить, уважать, обращаться за помощью, общаться, дружить (читать всё это одним словом «любить») заставляет обороняться. Очень здорово в данном случае подходит народная мудрость: «Лучшая защита – это нападение». Зачастую у личностей с такими программами, в том числе и у меня, праведный гнев выходит на сцену при возникновении неожиданных, нестандартных, непривычных ситуаций, требующих как можно скорее применить навыки, возможности, способы реагирования, которых, как кажется самой личности, у неё нет.

Праведный гнев, в данном случае, маскирует страх, т.е. окружающие из-за него не замечают внутреннего страха личности, не замечают её неспособность отреагировать мудро, с любовью и пониманием на происходящее. Таким образом, иллюзия силы и совершенства поддерживается, ведь в праведном гневе, изливаемом, в данный момент, на так называемого виновника содержится столько веских аргументов, доводов. Нас подвели: сдав не вовремя полугодовой отчёт; не предупредив, потому что забыли, о переносе важной встречи; подставив, подтасовав какие-то важные факты в беседе и т.п.

Таких примеров в жизни каждого из нас, я думаю, случалось не мало. С одной стороны, да, нас кто-то подставил, поставил в затруднительную ситуацию, подвёл и, действительно, почему бы не поставить на место «виновника»? Ведь он виноват в том, что сейчас мы выглядим не такими сильными и совершенными, не способными грамотно реагировать, должны теперь выслушивать упрёки начальства за то, в чём сами не виноваты. «Виновник» обнажил наше несовершенство, показал наше бессилие и, таким образом, лишил нас любви окружающих!

А с другой стороны ситуация произошла и почему бы к ней не отнестись как к возможности, к вызову, который предложен самой жизнью: «Покажи свою силу и совершенство! Отреагируй, как взрослый человек - мудро, спокойно, с пониманием, а не маши кулаками после драки. Ведь, укоряя (именно укоряя) другого, ТЫ подписываешься под собственной слабостью, несовершенством и бессилием. Реагируя таким образом, ты сам, а не «виновник», лишаешь себя любви».

Возможно, у «виновника» произошедшего была уважительная причина. Например, экстренно заболел кто-то из членов семьи или случилась ещё какая-то похожая ситуация, из-за которой произошло то, что произошло. В моей жизни были случаи, когда я постфактум узнавала о таких ситуациях в жизни «виновника». В каких-то случаях испытывала угрызения совести, было стыдно, а в каких-то очередной всплеск праведного гнева: почему не сказал сразу, из-за него теперь на меня «смотрят косо», обвиняя в бездушии, то есть окружающие увидели мою слабость и несовершенство, неспособность грамотно реагировать на происходящее.

А недавно со мной произошёл случай, когда мне всё-таки удалось не только справиться с собственным праведным гневом, но и понять, простить обидчика. Когда его укоры и упрёки посыпались в мой адрес, как мне казалось, незаслуженно, первой мыслью, что возникла – ответить тем же, тем более что память так услужливо предоставляла факты из его жизни, а веские аргументы уже стучались и требовали выпустить их наружу. Внутри всё клокотало, но я рада, что в тот момент хватило ума и сил выслушать, внешне не реагируя и не вступая в полемику.

Уже придя домой, испытала желание избавиться от нахлынувшей обиды, которая, как назойливая муха, досаждала мне. Анализируя ситуацию, поняла, что у моего «обидчика» такие же программы «Будь сильным!» и «Будь совершенным!». В его словах есть истина, а я своим поведением (это может выглядеть как соперничество, соревнование за любовь другого), не осознавая того указала на его недостатки и спровоцировала его выход из зоны комфорта, он почувствовал себя не уютно.

Пришло осознание того, что я не только неуважительно отношусь к нему (не люблю), но и лишаю его любви других, выставляя его, своим неосознанным поведением, в невыгодном свете. Сейчас сложно описать всю ту гамму чувств, которая буквально ворвавшись в меня, помогла не только переосмыслить ситуацию, принять её, но и испытать стыд за своё поведение, ощутить сочувствие и сострадание, понять его и простить, потому что вина за произошедшее целиком и полностью лежала на мне.

Его поступок по отношению ко мне не что иное, как очередной запрос на любовь, как очередной крик о помощи. Очередной, потому что ранее, когда были похожие ситуации во взаимоотношениях, я его (запроса, крика) не слышала или не хотела слышать по каким-то своим эгоистичным причинам. Много переосмыслений было в тот вечер у меня (даже сейчас, когда я делюсь с вами своими мыслями, новые аспекты раскрываются, и понимание происходящего углубляется), обида и мой праведный гнев, который требовал до этого восстановления «справедливости», уступили место раскаянию, сопереживанию и сердечному отношению, наполнив меня самыми тёплыми чувствами к человеку. А на следующий день при встрече он попросил у меня прощения, и мы спокойно обсудили произошедшее накануне, каждый из нас сделал свои выводы. Вот так, благодаря своему «обидчику», я смогла на себе ощутить, каково это быть объектом праведного гнева, а также как важно слышать другого.

Размышляя о праведном гневе, я увидела в нём ещё один нюанс - присутствие осуждения, зачастую оно скрыто достаточно вескими аргументами в речи. Рассматривая праведный гнев, я поняла, что он и осуждение взаимозависимы. То есть одно не существует без другого, а также одно усиливает другое. Действительно, легко быть совершенным и сильным на фоне несовершенств другого. Такой подход порождает и в дальнейшем подпитывает высокомерие и честолюбие. Наш ум усердно предлагает нелицеприятные факты о другом, чтобы оставаться в зоне личностного комфорта.

Ведь так легко наслаждаться собственным совершенством и силой, а также умом, красотой и прочим, когда рядом с тобой люди, обладающие массой недостатков. Праведный гнев, идя рука об руку с осуждением, не даёт возможности для личностного роста, потому что ум занят поиском недостатков в других, а не возможностями для изменения себя. Действительно, гораздо проще запастись определённым списком недостатков других, чтобы в случае непредвиденной ситуации, для удержания позиции «на высоте», им воспользоваться, чем принять вызов жизни.

Размышляя о работе со своим праведным гневом, я поняла, что важно не только принять вызов жизни, но и понять, что чем честнее и открытие ты, твоя позиция, тем больше доверия и уважения (любви) испытывают к тебе окружающие. Когда ты честно признаёшь свою слабость и несовершенство, окружающее дарит гораздо больше возможностей для роста, для работы над слабыми сторонами твоего характера. Мы все разные, и то, что для одних - совершенство, для других - один сплошной изъян. Это факт жизни, который нужно принять как аксиому.

Да, мы все хотим быть любимыми, мы хотим получать внимание и ощущать заботу о себе. Поэтому праведный гнев, скрывающий собственные изъяны, можно искоренить, научившись не нападать, защищаясь от «ударов» окружающих, критикуя и осуждая их, а только прочувствовав в поступке другого его запрос на любовь. Праведный гнев уступает место любви и на место привычных разборок в отношениях приходит понимание и уважение. Ты не испытываешь стыда и злости, обиды и ненависти, а только радость от того, что есть взаимопонимание.

Размышляя таким образом, дорогой читатель, я пришла к выводу, что праведный гнев – это не защита и не нападение, а возможность для того, чтобы, поработав с собственными страхами, изменить себя как личность, увидев в окружающем мире не изъяны, а совершенство и гармонию во всём.