От страхов к любви. Часть первая

В этой заметке я поделюсь своим опытом работы с неосознанными детскими страхами (в смысле приобретёнными в детстве). Тема сложная, сначала я не думала ничего писать, пока не появились интересные результаты. Многим состояниям сложно подобрать слова и образы, но буду стараться ради того, чтобы кому-то послужило подсказками и воодушевлением для решения своих сложностей.

Этой зимой началось погружение в неопределённость, медитации перестали получаться, просто намерения перед сном «проснуться утром» не работали как раньше – затор. Усилилось это непонятное состояние после ответа Ориса о том, что тех, кого я назвала своими ментальными Кураторами – это не Кураторы, а скорее всего мои более развитые субличности или чакрамные личности. Хотя это и не важно, кто они, главное, что помогают, но эти слова оказались катализатором, для того, чтобы моё непонятное состояние вышло наружу.

Сколько раз было, что после обычных слов Ориса у меня начинались глубокие процессы. Каждый раз я, осознавая, что Орис, таким образом, даёт возможность переосмыслить свои убеждения, освободиться от неприятия, осуждения, озлоблённости или высокомерия и страха, мотивировала себя не обижаться, а разобраться. Но часто понимания и мотиваций не хватало, и я ощущала, что обида осталась, хоть я всегда стараюсь быть выше неё, объясняя себе, что просто ещё какого-то понимания не обрела. А когда понимание приходило, то я искренне радовалась и восхищалась, насколько же сильная Интуиция у Ориса, что так тонко и точно дана была возможность для распутывания «узелков» и будь я более открыта и смела, то пришла бы к пониманию раньше.

Так и на этот раз, хоть я и понимала, что ничего страшного и обидного Орис не сказал, а паника меня охватила было обидно и стыдно за своё непонимание, что же происходит. Гораздо позже я поняла, что сильнее оказались мои детские страхи и привязанности, которым важны родители, защитники, авторитеты или надёжные Кураторы. А тогда я не понимала – просто переживала по-детски навзрыд трагедию и мощный бунт страхов «внутреннего ребёнка», потерявшего Кураторов-опекунов. Единственно, что я тихонько направляла эти переживания, принимая боль как расплату, ведь бывало и я, совсем не желая того, своими резкими словами ранила людей.

Сначала сильно расстроилась и больше недели не знала, как дальше действовать, но отступать не собиралась, назад пути нет! Не интересна обычная жизнь, когда уже прикоснулась к Себе гораздо более развитой и прекрасной, к Любви. Любовь меня ведёт, веди меня Любовь! Мои попытки разобраться через медитации, стали приводить меня к состоянию молчания, напряжения и даже сопротивления внутри, тогда и появился образ – что это я как обиженный и потерянный ребёнок.

Оставаться в таком состоянии не хотелось, интереснее идти в те состояния, когда можно будет видеть и понимать всё как есть на самом деле! Я подумала: «Остаётся продолжать применять знания и интуицию, ведь жизнь всегда подводит нас к чему-то не зря». И я стала практиковать посылание всем своим субличностям и плаапсиям (аспектам) в параллельных мирах (и вообще всем людям, находящимся в подобных же состояниях) осознанности, искренности, любви и благоразумия. Посылать не машинально, а представляя, что это такое, как бы передавая состояния или мысле-чувства и энергии. За годы практики песенных и других медитаций для меня это было не сложно и естественно.

Через пару дней таких практик я заметила, что за состоянием «молчания-сопротивления» стоит  желание или нагрубить, или гордо отвернуться, уйти от разговора (с которым не согласна, а как правильно не знаю). В эти моменты я стала тоже посылать группу мысле-чувств, и происходило чудесное переключение, мои ответы были намного гармоничнее и благоразумнее. И пришло понимание, что такое моё высокомерие связано с подавлением в детстве разных эмоций и переживаний, от страха наказания и поругания родителями или взрослыми.

Некоторые моменты позже всплыли. Спонтанно среди обычной работы на компьютере, я услышала голос отца внутри, как будто он пришёл, попросил прощения и спешно ушёл. Отец всё, что умел делать хорошо, это чинить и работать на бульдозере. Он не хотел учиться, у него были сложности с запоминанием и распознаванием информации, и были заблуждения, мол, зачем учиться, если всё равно в жизни успешны те, кто в элите. Мне трудно понять такие амбиции, но папу я любила и прощала, поэтому поняла, что этот голос прозвучал для моего «внутреннего ребёнка».

Я обычно скептически относилась  к работе с «внутренним ребёнком», а тут жизнь сама подвела. Практики посылания мысле-чувств позволили мне вспомнить и понять многое о себе, и я начала делать заметки, чтобы они не потерялись, что позволило мне глубже анализировать, и вскоре поняла, что может получиться полезный и интересный рассказ.

Многие дети склонны (намного ярче, чем взрослые) воображать и преувеличивать, додумывать что-то потустороннее, от чего неизбежно сталкиваясь с реальностью сильно разочаровываются. Такая была и я, сильная фантазёрка, часто записывала стихи-истории, романы и жила ими, не только игрушки у меня были актёры, но и я сама была главным героем и своих, и чужих историй.

Взрослея мои фантазии «повзрослели» и стали надуманностями о других, о жизни и отношениях, создав внутреннюю уверенность, что я понимаю других, а они меня нет. Хотя часто сталкивалась, что мои понимания о других людях не верны, надуманы, и человек совсем другой, что задевало моё честолюбие. Мол, как же так, он/она же вот такой-сякой этого не умеет, а оказывается не просто умеет, а мастерски делает.

Так в череде практики и самоанализа в онлайн-трансляции на песенных медитациях я тоже заметила, что сижу как потерянный ребёнок, принудительно с сопротивлением и закрыта. Осознав это и проделав практику посыла мысле-чувств, в меня как будто влилась и осознанность, и искренность, и радость. Вспомнила, что и раньше подобные состояния потерянности часто были, а я их не замечала и не понимала, что значит – я закрыта. А теперь разотождествление началось, я поняла, что закрывают нас скрытые или неосознанные страхи.

Позднее я стала реагировать страхом («молчанием-сопротивлением») на каламбур, игру ума и воображения проявляемые другими. Проанализировав я осознала, что одна часть моего самосознания принимает и понимает эту игру. Даже часто умело использует, с познавательным интересом исследует – это более высокие уровни моего самосознания. Другая часть не принимает и сопротивляется игре ума и воображения, ведь она принесла много болезненных разочарований.

И я решила, что сейчас важно научиться принимать игру тотально, чтобы гармонично снизить её активность до нормы! Моя практика посылания мысле-чувств дополнилась ещё группой качеств: приятия, понимания, нежности, открытости и ответственности. Ответственности за своё развитие и счастье, за то, чтобы не отказываться от них, а идти, преображая препятствия в возможности.

В тот же день в соцсетях мне встретился фильм, о детях и учителях, сначала я его пролистнула, но снова поймала в себе состояние «молчания-сопротивления». И поняла, что нужно посмотреть. Это был индийский фильм – «Звездочки на земле», если не видели, советую его посмотреть. Хотя он по-индийски растянут и временами скучен от непривычных песен, но в целом психологическая идея передана очень хорошо и вынуждает задуматься об отношениях к людям и, особенно, к детям с нестандартным мышлением. Отчасти в том ребёнке из фильма я увидела себя, правда в фильме ребёнок выплескивал агрессию и обиды, я же как очень добрый ребёнок была убеждена «уж лучше навредить себе, чем другим».

Я сказала своему «внутреннему ребёнку»: «Малышка, моя хорошая, так не получится не вредить, пока носишь в себе боль и обиды, то неизбежно вредишь другим, то излучая раздражение и сопротивление, то молча требуя помощи и тут же отвергая её, от того, что считаешь себя сильной и способной справиться самой».

Я поняла, что во мне снова проявляются две части меня: с неприязнью к такой себе, и с любовью. Пришла идея объединять все свои субличности и их качества. Ведь важна и нужна и строгая честность к себе, и любовь с устремлённостью понять, принять и признать всё как есть без надуманностей. Я стала дополнять свою практику посылания мысле-чувств разными качествами, в зависимости от ситуации.

Дополню о практике, может кому-то пригодится как пример, подсказка, всё в работе над собой очень индивидуально и все образы появляются из нашего опыта, важно научиться их адекватно понимать. Обычно я 2-3 раза повторяю посыл первой группы мысле-чувств: «Всем осознанности, искренности, любви и благоразумия», затем 2-3 раза – второй группы: «Всем ещё больше приятия, понимания, нежности, открытости и ответственности». И если нужно ещё третью группу: она обычно разная из тех качеств, что не хватает в текущей ситуации. После этого обязательно появляется более гармоничное состояние и более полное понимание или даже озарение, что и почему со мной происходит.

Вот так неожиданно родился способ для разотождествления от детских страхов и переключения в понимание. Ииссиидиология дала мне возможность ко всему относиться гораздо спокойнее и с пониманием, что всё есть Космические Качества или мысле-формы и Поля-Сознания! Поэтому образно выражаясь, моему «внутреннему ребёнку» эта затея с посыланием мысле-чувств очень понравилась, и мы начали дружить, взрослеть вместе и раскрывать в себе волшебницу.  А что было и будет дальше – напишу в следующей заметке.

Всем сердечных взлётов и духовных озарений! 

Продолжение следует