Отсутствие привязанности – залог хороших состояний

Я практически всегда пишу заметки на темы, которые на данный момент меня по каким-то причинам больше всего интересуют. Как правило, это связано с жизненными ситуациями, приведшими к размышлениям. Например, сейчас я думаю о том, почему я по-разному пережила смерть моей мамы и тёти. Как мне кажется, причина кроется в степени привязанности, о которой и пойдет речь в заметке. Мне интересно, почему к кому-то мы больше привязываемся, возможно ли такое, чтобы не привязываться совсем, но при этом не быть равнодушным? И вообще привязанность – это плохо?

Что такое привязанность

Сначала давайте определим, что это такое – привязанность к человеку. Это чувство, основанное на глубокой симпатии, уважении и преданности. Выражается оно как желание быть рядом, поддерживать отношения, участвовать в жизни человека, проявлять заботу. Вроде бы определение очень даже позитивное, но почему-то во многих учениях говорится о том, что нужно идти по жизни без привязанностей, лишь в этом случае можно избежать страданий. Давайте разбираться, что же не так с привязанностью.

Буду приводить примеры из собственной жизни, потому что они для меня наиболее яркие, ведь это мой опыт, а не чей-то. Хотя, думаю, что у многих могли быть очень похожие ситуации. Например, у меня с детства была сильная привязанность к маме. Возможно, это было результатом того, что я для неё была долгожданным ребенком, причем я постоянно болела и приходилось мне уделять много времени. То есть с её стороны наверняка присутствовала привязанность, но, насколько я понимаю, всё же это чувство не передается другому, а формируется у конкретного человека в одностороннем порядке.

Почему же тогда оно сформировалось и у меня? Возможно, я привыкла, что мама всегда рядом, заботится, оберегает. И даже когда я уезжала из дома, я знала, что есть человек, который всегда ждёт, поймёт, простит, поможет, что бы ни случилось в моей жизни. То есть причины эгоистического, потребительского характера.

Такая привязанность сопровождается страхом потери и, если человек действительно отсутствует в твоей жизни по каким-то причинам (умер или просто ушел), ты как будто теряешь часть себя, чувствуешь опустошение. И нужно время, чтобы эту пустоту чем-то или кем-то заполнить. Фактически такая привязанность превращается в зависимость. Ее можно сравнить с клеем, который схватился так сильно, что не отдерёшь.

Три типа привязанности

Оказывается, в психологии различают три типа привязанности:

1. Тревожный. Это когда человек требует к себе внимания от другого, ему кажется, что он недостаточно хорош, чтобы его любили, поэтому нужны подтверждения любви в виде внешних проявлений. Если их нет или недостаточно (как ему кажется), начинается тревога, подозрительность. Из-за этого человеку сложно быть в близких отношениях, но в то же время он не может их разорвать, потому что больше всего боится именно разрыва.
2. Избегающий. Такой человек не показывает своих чувств, хотя внутри может быть целая гамма переживаний. Он как бы дистанцируется, но в то же время тянется к человеку, которому симпатизирует. Внешне он может казаться даже безразличным, так как умеет хорошо скрывать эмоции. Страх оказаться брошенным приводит к тому, что человек предпочитает не вступать в близкие отношения, где нужно раскрываться.
3. Надежный. При таком типе человек адекватно оценивает себя и других, верит в собственные силы. Он самодостаточен и понимает, что отношения могут быть разными. Такой человек открыт жизни, не боится трудностей, готов строить отношения на взаимном доверии и партнерстве.

Эти типы больше подходят для описания межличностных отношений, связанных с влюбленностью, но хорошо иллюстрируют и взаимоотношения, складывающиеся между родителями и детьми, друзьями.

Я узнала об этих типах, когда готовилась писать эту заметку, и поняла, что у меня чаще всего проявляется избегающий вариант привязанности. Психологи считают, что формирование типа происходит в детстве и в принципе я с ними согласна. Например, у меня избегающий тип проявляется, потому что отец часто уходил из семьи, бросал нас. И хотя через какое-то время он возвращался, страх оказаться брошенной, по-видимому, прошел через всю мою жизнь, да и присутствует до сих пор.

Но интересно то, что по отношению к друзьям у меня проявляется надежный тип привязанности, то есть они мне дороги, но у меня есть понимание, что люди живут своей жизнью. Когда есть возможность, мы пересекаемся и нам хорошо вместе. Мне приятно, что они вообще есть и я готова проявлять заботу, если это нужно. В этих отношениях нет ожиданий, но в них есть уверенность, основывающаяся на долгих годах дружбы.

Размышления на базе Ииссиидиологии

В Ииссиидиологии есть целый блок информации об уровнях Самосознания, где отлично описано, какие качества присущи определенным уровням. Причем говорится о том, что Сознание человека не может находиться только на каком-то одном уровне. Это сложная нематериальная структура с набором уровней и подуровней, часть из которых является основой для человека, а часть периодически меняется.

Поэтому к одному человеку я могу проявлять один тип привязанности, а к другому – другой и это нормально. А само качество «привязанность» может проявляться на разных уровнях, поэтому будет окрашено большей или меньшей степенью эгоизма. Чем более высокие уровни Сознания активны, тем меньше будет эгоистической составляющей.

В идеале нужно прийти хотя бы к пониманию, что каждый человек самодостаточен и, если два человека взаимодействуют благодаря наличию общих интересов, это не значит, что нужно вцепиться в другого мертвой хваткой и бояться его потерять. Важно проявлять взаимную эмпатию, чувствовать, когда нужна твоя помощь, забота и не перебарщивать с этим. А также не иметь ответных ожиданий, но адекватно оценивать поступки другого и, если нужно, вовремя уходить из отношений или отпускать другого, понимая, что дальше у каждого свой путь.

Лишь при таком подходе можно оставаться в хороших состояниях, не ощущая опустошенности даже в случае ухода человека по каким-то причинам. Можно ли такой подход назвать отсутствием привязанности? Думаю, что пока в наших мирах полное отсутствие привязанности присуще лишь единицам просветленных людей. Все же остальные в той или иной мере привязанность проявляют. Но важно это понимать и стремиться активизировать в себе более высокие уровни Сознания. По себе знаю, что теория – это лишь первая ступенечка, а дальше требуется работа с собой. Желаю всем продуктивного продвижения по этой бесконечной лестнице – собственному Сознанию!