Человек предполагает, а Бог располагает!

 «Но Истина дана людям всей Земли,
 Со смертью нашей всё здесь совсем не так:
 Смерти нет! Это блеф! Это страх!»

ИЛЛЮЗОРНОСТЬ СМЕРТИ РАСКРЫВАЮЩАЯ 
 (на мотив песни «Драмы больше нет», 
 муз. Г. Дудина, автор текста Орис Орис)

Дорогой читатель! Определённые обстоятельства жизни подтолкнули меня к мысли, что полученным опытом необходимо поделиться. В жизни так бывает, что пережив что-то важное, мы оставляем этот опыт у себя, считая, что он другим людям не будет интересен. Так часто происходило и со мной. Я стеснялась поделиться чем-то сокровенным и думала, что не поймут, осудят, поэтому много озарений так и оставались не высказанными. А, поверьте, поделиться очень хотелось. Но этот случай особый… И всё подсказывало мне, что о нём необходимо рассказать в своих статьях-откровениях. Но это оказалось не так просто по многим причинам: это очень личное, события происходили вот-вот и были ещё болезненны, да и тема смерти не такая простая, а ещё смогу ли я донести то, чем хочется поделиться с читателем. Но, я всё же рискнула и получился целый цикл, который я назвала словами одной из Айфааровских песен: «Смерти нет! Она – Мост меж Мирами». В него вошли откровения о том, как протекала эта неожиданная для меня история, какие эмоции, чувства переживала, как я использовала полученные до этого знания и опыт, как прошла вместе с мамой опыт смерти, как медитировала, и многое другое. Очень надеюсь, что в наши непростые, необычные, но также прекрасные времена удивительных возможностей, информация, которой я поделюсь будет кому-то полезна. Ведь потеря близкого - это очень травматичная ситуация для человека и как в ней себя вести, чтобы помочь, а не ухудшить переход ушедшего – это определённые знания и действия, о которых мне бы и хотелось рассказать.

Когда я стала собирать накопленный материал воедино, то подумала, а с какого момента я начну свой рассказ, когда же это началось? И отвечая на свой же вопрос, поняла, что задолго до этих событий. Мне не ведомы те выборы, которые привели меня в данные сценарии, но то, что я обрела неоценимый опыт и изменилась, это точно. За это короткое время (две недели) очень многое произошло, и оно изменило моё восприятие многих вещей, заставило глубоко задуматься. Но всё же с чего-то надо начать…

А начну я с того, что мы даже не представляем, как мы связаны с нашими родителями и нашими детьми. Эта связь незримая, но очень прочная и в каких-то жизненных обстоятельствах становится нам очень заметна. В одном из последних ответов Ориса говорится, что «Обладая способностью к самовоспроизведению, хромосомы обеспечивают нам спатиумальную генетическую связь между разными поколениями – как с нашими родителями, так и с нашими потомками. Часть полученного нами и недосинтезированного генного наследия мы передаём нашим детям, а через них далее – нашим внукам, правнукам…. То есть вибрационно, через ядерный геном, мы неосознанно пребываем в постоянной дистанционной связи со своими ближайшими кровными родственниками (наиболее активно в вибрационном диапазоне – от пра-пра-бабушек/дедушек до пра-пра-правнуков)». И я попала, как мне кажется в ситуацию, где мы с мамой закрывали какие-то наши долги друг перед другом. Поэтому было столько похожих параллельных симптомов, ощущений и именно для всего этого так и развернулись события. Мы обе своими выборами заслужили такой опыт.

Итак, я не скажу, что со своей мамой была очень близка. Я с детства старалась соответствовать её представлениям «хорошей девочки». То, что было нереализованным ею – предлагалось реализовать в жизни мне. С одной стороны, это было хорошо, так как моя жизнь была очень насыщенной, но, с другой стороны, такая насыщенность принесла мне определённые неврозы и комплексы. Мне надо было соответствовать установленной планке: хорошо учиться, успевать во всевозможных кружках и секциях, быть покладистой, совершать «правильные» с точки зрения мамы выборы. И я старалась, как могла. Но во всём этом было, как мне казалось, мало тепла. Того тепла, которое хочет чувствовать каждый ребёнок. Может быть поэтому отношения с мамой были больше деловые, бытовые, чем чувственные. А мне очень хотелось нежности, тепла, объятий, любви. Уже после произошедшего, анализируя нашу с мамой жизнь, я могу точно сказать, что любви в ней было очень много, только она выражалась в других формах, но она точно была… И есть.

Как же она эта любовь проявлялась? Она была в первую очередь в передаче и накоплении информации, что похоже в нашем с мамой тандеме было самым важным. Именно мама в те далёкие восьмидесятые познакомила меня с эзотерикой, йогой, астрологией – другим взглядом на жизнь. Именно она открыла интерес ко всему необычному. А я в своё время познакомила её с Ииссиидиологией. Сейчас, анализируя прожитое, понимаю, что мы друг другу дали очень много и всё это помогло нам совместно прийти в ту точку, из которой я пишу эти строки.

Итак, покажется удивительным, но по каким-то неведомым мне причинам мы заболели с мамой в один день – она в Москве, а я – в Крыму. Ничего не предвещало грозных событий. Небольшая температура, недомогание, насморк и, пожалуй, всё. Как часто такое происходило с каждой из нас… Мы часто созванивались и я, конечно, тревожилась: как у неё дела? Отступлю немного от своего повествования. Живя далеко от мамы я, конечно, переживала за неё. Не скрою, что мысли о том, что со временем придётся ухаживать на случай болезни, меня страшили. Несколько человек уехали с Айфаара ухаживать за мамами в свои города, и кто-то так и не вернулся. Страх уехать и долго отсутствовать на Айфааре меня пугал, напрягал много лет. Но так и бывает, чего боишься, то и притягиваешь. Примеряя на себя эту ситуацию я понимала, что конечно я поеду и буду ухаживать, но как-то это было очень тревожно. И вот такая ситуация произошла. Скажу честно, что несколько лет назад я отреагировала бы иначе. Было бы много волнений, страхов, возможно и эгоистичных мыслей о перемене моих привычных обстоятельств жизни… А теперь всё было иначе. Опыт – великая вещь! То, что было бы сложным раньше, с опытом становится совсем не сложным, так как возникает понимание почему, для чего с тобой происходит именно так.

Как я уже сказала ранее, ничего не предвещало развития серьёзных событий. Но часто мы предполагаем, а Бог располагает! И всё развивалось по неведомому мне сценарию. Когда в последствии думала, как назвать эту статью, то сделала запрос перед сном, а утром пришло название, которое я и использовала – «Человек предполагает, а Бог располагает». Интересно, что «данное изречение указывает на Промысел Божий в отношении каждого человека. Планы человеческие, даже самые продуманные, несовершенны и изменчивы. Бог же творит всегда всем во благо» (Иеромонах Иов (Гумеров)). К сожалению, пока мы не можем видеть всей картины происходящего с нами и пытаемся выдернутое из контекста жизни событие проанализировать, но всё гораздо сложнее, мудрее и всегда во Благо для нас.

Где-то через неделю от начала заболевания у мамы на фоне отсутствия аппетита появилось нежелание общаться со мной и внуком. Меня это очень насторожило, но я не поняла, что это уже грозный симптом. Ну, человек не ест, у него слабость, усталость от своего состояния – вот и не хочет разговаривать. Но, потом я уже начала понимать, что происходит активизация других уровней в её Самосознании, и мама становится другой. Постепенно её Самосознанием овладевают совсем другие субличности. И прежняя знакомая мне «моя мама» начинает уходить. А я всё списывала на плохое самочувствие. В параллели с ней у меня тоже не было аппетита, была слабость, но такое со мной было не раз. И уже, когда не осталось сомнений в том, что дела плохи было принято решение о её госпитализации. Всё произошло очень быстро. Не буду описывать все детали, но я вздохнула с облегчением зная, что в больнице обязательно помогут. Сама я металась от чувства беспомощности. Я далеко и только по телефону могу как-то разруливать ситуацию. И вот тут я поняла, что мне совсем не важно, что будет со мной, я еду к маме и буду ухаживать столько, сколько надо. Помощь сейчас нужна ей. И все страхи, связанные с отъездом и дальнейшей моей жизнью, ушли. Я знала, что не теряю Айфаар. Он всегда во мне и со мной. Я всегда могу так устроить свою жизнь, что буду продолжать приносить пользу и одновременно помогать близкому человеку. Эти мысли меня окончательно успокоили. Ведь всё всегда в наших руках. Главное – верить, что это возможно. И вот я лечу в Москву. Все переживания о себе ушли в сторону. Моё самочувствие было удовлетворительным, и я готова была ко всему, что меня ожидало.

Интересно, что по пути со мной происходили неожиданные ситуации. Я взяла билет на самый первый утренний рейс, но из-за тумана он полетел только днём и пришлось просидеть 6 часов в аэропорте. Когда проявляются такие ситуации, невольно начинаешь думать, а почему происходит именно так и именно сегодня. И ведь знаешь, что всё не случайно, а вот – для чего??? Мне было выделено время для: углубления в себя, прокручивания разных вариантов сценариев, утверждении в своём выборе, мыслей о своём будущем в зависимости от поворота событий. Я слушала Айфааровские Песни и в каждой находила для себя ответ, поддержку, мотивацию. И когда меня в Москве встретил сын, то я уже была готова спокойно поговорить с ним о разных сценариях развития ситуации.

Сделаю ещё одно отступление. Незадолго до этих событий я была в Москве и очень душевно как-то по-новому сблизилась с сыном. То, о чём раньше мы не могли говорить, стало возможным. Он услышал меня! И это было здорово! Я смогла спокойно говорить об Ииссиидиологии, многосценарности, выборах, будущем и многом другом. И, мне кажется, это было своеобразной подготовкой к данным событиям, где мы должны были быть на одной волне. Когда у тебя с человеком есть общий базис для общения – это снимает многие проблемы. Пока мы ехали, проговаривали разные сценарии, как будем действовать, что чувствуем, о чём переживаем. Между нами в новых обстоятельствах было установлено (может, достигнуто?) взаимопонимание и общее решение сделать всё, что от нас зависит. И стало как-то спокойно на душе, что вместе мы со всем справимся, чтобы нас не ждало.

Но первая ночь в Москве была тяжёлой уже и для меня… За всеми этими событиями я не заметила, что мне самой стало хуже. Но я всё списала на стрессовую ситуацию и проявившиеся переживания. Поскольку времена сейчас непростые и у многих есть озабоченность «свирепствованием» вируса, то было принято решение сделать на следующий день моего пребывания в Москве модную сейчас компьютерную томографию. Но пока мы собирались нам позвонили и сообщили о перефокусировке мамы. Как сейчас помню эти минуты… Кто пережил такое – тот знает. Можно говорить, что не проронишь ни слезинки, поскольку знаешь, что смерти нет… Но, есть множество эмоций, ощущений, мыслей, которые мгновенно приходят и справиться со слезами ты уже не можешь. Хорошо, что в этот момент мы были с сыном рядом. Поддержка близкого человека в такой момент очень важна. Мы сказали друг другу: «Значит, ТАК надо, раз мы попали в такой сценарий, и Всё Есть во Благо! Даже если сейчас это очень сложно полностью принять». Всё произошло очень быстро, и отошли сценарии, где нужно было ухаживать за больным человеком. Странные чувства я тогда испытала. С одной стороны, это пронизывающая боль потери, а с другой радость за маму, что она ушла так быстро и не мучилась. Может быть это было легче пережить ещё и потому, что мы не видели самого ухода-перехода. И в этот момент как будто что-то отпустило, что-то ушло, что-то развязалось… Вот так мы стояли в дверях и пытались осознать, что всё уже произошло и в ситуации с мамой мы уже ничего изменить не можем, а вот выяснить, что же происходит со мной, было в наших силах.

Вы, дорогой читатель, наверное, спросите, почему я так подробно рассказываю о произошедшем? Я много думала, о том, а как же лучше поделиться своим опытом и решила, что расскажу всю историю (убрав, конечно, множество подробностей), чтобы стали понятны читателю мои переживания, мысли и озарения. Возможно они, как опыт, помогут кому-то в трудную минуту. Я сама тогда не знала, что по мере проживания этой ситуации возникнет возможность пройти осознанный опыт пусть и не самой смерти, а её переживания вместе с близким человеком. И как оказалось, что для этого уже было всё подготовлено Орисом очень давно. Материала оказалось довольно много. Это и «Напутствие умирающему», «Напутствие уже умершему» и «Медитации на смерть и прошлые жизни», «Капсула вознесения», а также ответы Ориса и Айфааровские Песни. Всё это уже было и надо было только вовремя воспользоваться этими знаниями, чтобы период ухода близкого человека был осознанным, прочувствованным, полезным ему и принёс очень важные изменения оставшемуся в этих сценариях человеку. Поэтому я и решила для полноты картины собрать всё воедино. И, как мне кажется, у меня это получилось. Из всего этого получился целый цикл статей-откровений о самом непростом феномене нашей жизни – феномене смерти.

А что было дальше, читайте в следующей статье-откровении «Моей мамы уже… Есть!!! Или «Напутствие уже умершему»