Что происходит?

Каждый человек проходит какие-то этапы в жизни. У меня сейчас такой, когда я задаю себе вопрос: «Что со мной происходит?». Чтобы разобраться в этом, я решила написать статью. Когда я пишу, идет глубокий анализ, благодаря чему многое становится более понятным. И ещё мне очень хочется поделиться состояниями с вами, дорогие читатели. Возможно, у кого-то в Сознании творится что-то подобное и вместе нам проще будет определить, что это.

Из первого абзаца наверняка не ясно, речь идет о чём-то хорошем или плохом?  Не беспокойтесь, родные, у меня всё отлично! Просто я чувствую непривычное обновление, и это немного шокирует. Появились эти состояния несколько дней назад, когда я в очередной раз уезжала с Айфаара домой. В чём они выражаются? Об этом я и хочу рассказать. Но сначала о том, какой я помню себя раньше. Без этой информации не будет понятно, почему я сейчас так странно себя ощущаю.

Многогранное прошлое

Описание жизни любого человека не вместится даже в целую большую книгу. Это многотомник, по которому можно снимать бесконечный сериал. Но я постараюсь разбить свою жизнь на несколько глобальных этапов и выделить в них самое главное, что происходило в моей Душе. Итак, поехали…

1. Детство (до 13 лет). Я была спокойным ребенком, у которого часто были простудные заболевания. Поэтому приходилось периодически лежать в больнице. До сих пор помню белые стены палат, тишину и ожидание, когда же меня придут навестить родители. Они меня очень любили, и в ответ шла сильная детская привязанность, которая существует до сих пор. С ранних лет я поняла, что меня не интересуют игрушки в виде кукол и четко заявила всем родственникам, что дарить мне их не нужно. Теперь я знаю, что так проявлялись какие-то мужские аспекты моего Сознания. Возможно, я очень сильно резонировала на свои Формо-Типы в мужской форме. Поэтому дружить мне было проще с мальчишками, пока не стал меняться гормональный фон. В моём воспитании принимали участие не только родители, но и бабушка, дедушка, двоюродные сестры. Каждый оставил в моей Душе глубокий позитивный след. Я очень много читала, практически всегда засыпала с книжкой. Для меня это были не просто тексты, а целые миры, в которых можно было жить. Они разворачивались в моем воображении, дополняясь собственными фантазиями. Но это не отвлекало меня от реальной жизни, в которой я хорошо училась в школе, всегда имела друзей. Учиться мне было интересно и несложно, а мои познания обязательно требовали дополнения в виде взаимодействия с людьми разных возрастов. Я росла в те времена, когда каждый дом был практически отдельным сообществом детей. После школы мы выбегали во двор и, несмотря на разный возраст, находили что-то общее. Старшие о чём-то рассказывали, и они были для младших авторитетами. Желание такого коллективного взаимодействия проходит по всей моей жизни, хотя я считаю себя интровертом.
2. Первая любовь. В 13 лет я испытала чувство, перевернувшее мою жизнь. Оно проявилось не к сверстнику, а к человеку гораздо старше меня. Ему было под 30, это был учитель в школе. До сих пор помню момент, когда я увидела его впервые и сразу ощутила то странное трепетание сердца, которое со временем стало сильнее. Чувство было настолько мощное, что из мужчин для меня на всём земном шаре существовал только он. Конечно, оно не могло быть ответным, но меня почему-то это не волновало. Теперь я понимаю, что так проявились какие-то уровни инглимилисс, которым в принципе было важно просто любить самим. Наверняка с этим человеком нас что-то связывало в других сценариях, причем очень хорошее. Я настолько была влюблена, что не могла этого скрывать, и я благодарна, что он отнесся к этому с пониманием. У меня было столько внутренних переживаний, что мне нужно было их куда-то девать. Я делилась ими со своей подругой, но этого было мало, поэтому начала писать дневник, которому доверяла всё. Так проявилась моя тяга к писательству, существующая и сейчас. Много толстых общих тетрадей исписано мелким почерком, потому что чувства искали выхода. Но я могла видеть и слышать свой объект любви только в школе, а потом мечтать о том, как я встречу его в следующий раз. Так продолжался не один год, и даже после окончания школы я помнила этого мужчину.  
3. Меломанка. Конечно, я не жила только проявившимся чувством. Огромную часть моей жизни занимала любовь к песням. В то время не было компьютеров, интернета, поэтому приходилось по крупицам собирать записи полюбившихся певцов и групп. Я с упоением слушала Высоцкого и других бардов, зарубежную эстраду. Тогда были популярны итальянцы, ансамбли ABBA, Boney M. Когда появился Виктор Цой - это был восторг Души! Да многих могу назвать, но смысл в том, что песни для меня были проявлением чувственной составляющей. Причем я не только вникала в их смысл, для меня очень важна была мелодия. Я слышала каждый нюанс мелодической линии, исполнения и испытывала радость, когда для меня это звучало красиво, гармонично.  
4. Философ. Часть моего Сознания всегда была настроена на философский лад. Меня с детства волновали вопросы, почему люди поступают плохо, почему они не могут жить в дружбе и согласии. Ответы на них я искала в художественных книгах. Все важные для себя фразы я выписывала в специальные тетради. Они сохранились до сих пор, как и мои дневники. Иногда я в них заглядываю и удивляюсь тому, какой я была. Хотя теперь, когда у меня есть знания Ииссиидиологии, я понимаю, что тот ребенок и подросток, которых я помню, - это уже не совсем я. Прошло много перефокусировок, но все-таки нынешняя Конфигурация моего Сознания – это результат всей пройденной жизни, хотя и не только в этом сценарии. Главное, на что я хочу обратить внимание, – это то, что мною всегда двигал какой-то внутренний интерес к познанию, в том числе чего-то необычного, нестандартного для этих миров. Поэтому я читала много литературы, которую называли фантастикой, искренне веря в то, что описанные в ней миры существуют.
5. Йога. Мой философский жизненный настрой вылился в то, что с 28 лет я серьезно стала заниматься сахаджа-йогой, проникнувшись восточным подходом к мировосприятию. Я привыкла ежедневно медитировать, чувствовать энергии так называемого тонкого характера, работать с собой. Древний язык санскрит, на котором были написаны мантры, для меня был как будто родным: я с легкостью читала и запоминала тексты. Я получила ответы на многие вопросы, стала более позитивной и уравновешенной, но какой-то другой. Меня перестала интересовать литература - наверное, потому, что не нужны были внешние источники информации. Я искала её внутри себя и в книгах, которые писала женщина из Индии, основавшая сахаджа-йогу. Благодаря ей я узнала, какую роль играет Учитель в жизни человека, как можно установить связь с теми, кого мы называем Божествами. Она научила меня чувствовать Любовь ко всему, но в какой-то момент жизни что-то пошло не так, появились новые вопросы, а ответов на них не было.
6. Айфаар. Информация, которую дает Орис, пришла ко мне ещё в мой йоговский период. Сначала это было буквально два предложения от женщины, ходившей в нашу занимающуюся йогой группу. Она задержалась у нас ненадолго, но привнесенная ею информация попала мне в Сознание и стала там работать. В итоге после 12 лет пребывания в йоге я ушла из этого коллектива, став частью другого – Айфааровского потока. Очень сложно описать, что происходило в моей Душе в тот переходный период. Я проходила сомнения и восторги, узнавала себя вообще с другой стороны. Это меня радовало и пугало, потому что иногда открывались далеко не позитивные уровни моего Сознания. Но меня влекла глубина, которую я чувствую и по сей день. На какой-то период мне пришлось буквально забыть себя прежнюю, чтобы впитывать новые знания. А затем я вспоминала то, что можно с ними совместить и передать другим. В итоге я вышла на определенную Конфигурацию, для которой по-прежнему очень важной частью являются медитации. Кроме того, мне нравится жить в коллективе единомышленников, расти духовно, получать и передавать знания другим, насколько это возможно.
7. Последние несколько лет. Во все описанные мною периоды я всегда ощущала интерес к жизни. Он был разным, но все-таки был. Это придавало устремленности, силы.  Но примерно с 2017 года я иногда начала испытывать какую-то апатию, я вдруг почувствовала, что жизнь подходит к концу. Да, в 2017-м мне исполнилось 50 лет, но даже для нашего мира это не такой уж большой возраст. И ведь главное, не сколько тебе лет по паспорту, а на сколько ты себя чувствуешь. Почему-то я периодически стала ощущать себя на все 90, причем во всех смыслах – психическом и физическом. Конечно, это было не каждый день, но тенденция наблюдалась. Усугубилось это тем, что в связи с болезнью мамы мне пришлось уехать с Айфаара. Несколько месяцев я наблюдала угасание человека и сама тоже какой-то частью Сознания как бы уходила вместе с ней. В итоге она покинула этот мир, а я осталась, но в депрессивном состоянии. Прошел не один месяц, прежде чем я справилась с этим и вернулась на Айфаар, но ощущение какого-то внутреннего угасания всё равно оставалось. Периодически его сменяли моменты подъема, вдохновения, а потом я опять жила как роботоподобное существо – без чувственного интереса к жизни. Это состояние, когда ты делаешь всё, что положено, но без энтузиазма, не испытывая радости. Так жить очень некомфортно самой, да и других, как я прекрасно понимала, я тоже явно не воодушевляю. Поэтому мне очень хотелось измениться, и вот недавно в этом направлении что-то стало происходить…         

Обновление

Каждый отъезд с Айфаара для меня - проверка на стабильность позитивных состояний. Я наблюдаю за тем, насколько я могу с пониманием относиться к людям, которые пока не интересуются саморазвитием или следуют другим учениям. Также я смотрю, как прохожу различные жизненные ситуации. К сожалению, не всегда меня радуют результаты, потому что периодически вижу в себе раздражительность, неприятие. Но я учусь принимать себя и такой, понимая, что ничем уж особым не отличаюсь от других людей, проявленных в нашем мире.

В этот раз всё происходило как обычно: дорога, приезд, взаимодействие с отцом, подругой. Вроде бы всё хорошо, но опять внутри не было того огонька, который раньше двигал меня по жизни. А ведь столько свободного времени – практически полдня! Можно что-то изучать, читать, писать. Были дни, когда у меня проявлялся к этому интерес, и я с вдохновением ему следовала, а потом опять провал в апатию.

И вот однажды утром мне приснился сон, в котором я встретилась с девушкой, сначала показавшейся мне моей лучшей школьной подругой. Она сидела у окна, тихо улыбалась и как бы наблюдала со стороны за моей жизнью. Когда я её увидела, очень обрадовалась, потому что мы хорошо дружили и уже лет 30 не виделись. Подойдя ближе, я поняла, что это не она, но от девушки шла такая Любовь, что я буквально в ней растаяла.

Что было дальше, я не помню. Возможно, мы о чём-то говорили, но это не отложилось в памяти, а вот её образ я могу воспроизвести в Сознании и сейчас, правда, нечетко. И очень хорошо запомнилось состояние радости, счастья, которое испытываешь рядом с ней. Когда я проснулась, сразу подумала, что так проявился кто-то из Кураторов. Так бывает и в медитациях – ощущения идентичные. Целый день я ходила под впечатлением и посылала благодарность за такой подарок. Возможно, это было отправной точкой для последующих перемен…

Обычно вечером я захожу на канал YouTube и смотрю, что там новенького. В основном меня интересует юмор или что-то, касающееся восстановления здоровья. Песни слушаю редко, но тут мне этого захотелось. Я посмотрела несколько предложенных видео из конкурса «Голос. Дети» и буквально испытала восторг от того, какая талантливая у нас детвора! Это меня очень порадовало, потому что в последнее время мне было сложно ощущать эмоции.

А потом мне вдруг вспомнились певицы, которыми я когда-то интересовалась – Диана Арбенина и Светлана Сурганова. На мой взгляд, это очень интересные творческие личности с нестандартным взглядом на жизнь. Они и музыканты, и сами пишут песни, да ещё и сами их исполняют. Мне захотелось посмотреть, продолжается ли их творчество и как. И я на несколько часов буквально зависла в интернете, слушая их песни, читая об их жизни.

Вам может показаться странным: ну и что здесь такого? Да, ничего, но для той меня - прошлой, а не этой. Я уже давно себя такой не ощущаю, поэтому и удивилась такому внутреннему отклику. Он был похож на своеобразный взрыв: меня буквально распирало от бурлящей энергии. Причем она выливалась не просто в любопытство, меня вдохновило то, что мои ровесницы живут и творят, проходя через разные трудности. Я подумала: «Раз они так могут, значит, я тоже так могу». И мне захотелось быть не тлеющим фитилём, а горящей свечой!

Ведь у меня есть огромный интерес - например, к передаче знаний через художественные произведения. Почему я этого не делаю? Написала один роман и на том всё закончилось. Я помню, какой я была, когда его писала, как могла полночи не спать, потому что внутри меня горел интерес самой узнать, что же там дальше, и передать это другим. Это такой великолепный медитативный процесс, от которого крылья вырастают! Куда же делись эти крылья, ведь они были?!!!

Мне кажется, что я опять их почувствовала. У меня такое ощущение, что мои годы как будто отматываются назад. Понимаю, что физически такое невозможно, поэтому внутри и возник вопрос: «Что происходит?». Это перезагрузка Сознания, какая-то перефокусировка в другую Конфигурацию? Чем бы это ни было, но мне нравится этот процесс. Не скажу, что он простой – какая-то часть меня сопротивляется, но большая говорит: «Наконец-то!!!». Я очень хочу, чтобы тот творческий запал, который сейчас чувствую, не исчезал никогда и дальше вёл меня по жизни! Может быть, благодаря теперь его наличию у меня, у других, кому я постараюсь его передать в своих произведениях, тоже внутри зажжется хотя бы маленький огонёк…