Исследуя гнев...

Эти летом наша небольшая новосибирская группа, которую мы называем «Айфаар-54», принимает участие в онлайн-тренинге «Работа над собой». Формат тренинга предполагает и лекции, и практические задания, но главным в этом является кропотливая работа над собой каждого участника. Если ты честно подходишь к данной работе, нужно взять лопату, да побольше, и засучив рукава, разгребать завалы собственного мышления. Именно так, не иначе, по-другому нет и смысла начинать. Сейчас у нас вторая часть тренинга, в которой мы узнали о работе нашего мозга.

Будучи пытливым человеком, я интересовалась работой мозга, слушала лекции Т. Черниговской, изучала статьи, связанные с новыми открытиями учёных по работе мозга. Однако в рамках тренинга эта информация развернулась совсем под другим углом. Моё мышление зависит от того, какие зоны мозга в данный момент участвуют в процессе. А эти самые зоны отвечают за совершенно разный уровень обработки информации, то есть за её понимание. И от этого начинается цепная реакция наших психизмов и поведенческих моделей. Конечно, на занятиях мы разбирали тему гораздо глубже, и у меня нет сейчас цели передать краткое содержание.

Сейчас хочу поделиться другим – собственными рассуждениями из практических занятий второго курса. Каждый день Склоулгллийя выставляет на обсуждение в чате одну из базовых эмоций по Изарду, и мы пускаемся в её исследование. По-честному исследование начинается с поиска этой эмоции у себя. Причём поиск ведётся с позиции Наблюдателя, то есть со стороны.

С Наблюдателем мы работали в первой части тренинга и теперь это состояние, как стабильно наработанное, помогает безучастно отслеживать не только прошлые, но и текущие ситуации. Отыскав изучаемую эмоцию в себе, проанализировав её спусковой механизм и проявления, начинаешь иначе вести себя в подобных ситуациях. Мне эта работа помогает еще и в освобождении от оков критицизма, ведь понимая природу психизмов, их проявление и действие, начинаешь иначе видеть реакции и поступки окружающих людей. А коль понимаешь - нет нужды критиковать или осуждать.

Вот так понемногу, потянув лишь за одну ниточку, начинается раскручиваться клубок непозитивного мышления.  И если тебе, мой дорогой друг, еще не наскучило чтиво, приглашаю прогуляться вместе со мной в глубину моего непозитивного мышления, чтобы увидеть, как там рождается Свет.

Гнев. В каких ситуациях он проявляется во мне? Когда я думаю или уверена в том, как всё вокруг должно происходить с моей точки зрения. Раз я в этом абсолютно уверена, у меня включается контроль за соблюдением процесса. Это ужасное состояние, а раньше я считала его достоинством и даже больше – особой способностью.

Для достижения контроля за событиями окружающего мира нужно очень много сил и энергии. Нужно много знать, быть включенным в огромное количество процессов. В этом мне помогала воля, сообразительность, быстрая реакция (и как оказалось, не совсем амплиативной зоны мозга), хотя именно быстрая реакция помогала мне выполнять большой объём дел. Но если в этой схеме происходил малейший сбой, а он происходил регулярно, потому что это мои интересы и мой взгляд на мир. А интересы и, главное - возможности и способности других людей очень часто не совпадали с моими!

И вот во время такого сбоя во мне мгновенно рождалась целая гамма эмоций - гнев, злость, а их основой был страх. Страх за их или свою жизни, страх несоответствия каким-либо взглядам (тогда прицепом тянулся и стыд), страх разоблачения чего-либо тащил за собой вину. Но самый главный мой бессознательный страх, я думаю, это когда мне будет больно, неудобно или пострадают мои интересы. Именно он лежит в основе контроля, а значит, неуважения к опыту других людей.

Когда в моей жизни произошло это осознание, я стала избавляться от контроля путем доверия происходящему. Я помню этот момент, 17 лет назад, когда я сама устала от жёсткого контроля, который не позволял расслабиться ни на минуту. В сложной ситуации я сказала себе: «Я принимаю любой исход ситуации, она только от меня не зависит, НО, если моё мнение учитывается, я - за самый позитивный по мнению Вселенной». Это была своеобразная аффирмация, проговорив которую я спокойно улеглась спать.

До этого подобные ситуации вызывали бурю гнева, возбуждения и, как я теперь понимаю, бесконечно повышенному выбросу кортизола. Но поскольку я это сделала резко и чисто на волевом аспекте, мой организм не понял, что произошло, он дал сбой. Кортизолу был нужен выплеск, а я гасила его волей, в 39 лет у меня случился микро-инсульт. Это был не одномоментный процесс, но он хорошо иллюстрируется одним случаем, произошедшим со мной в то время.

Мы в горах небольшой компанией. Я люблю горы, это моя стихия. Но также я непокорна и люблю делать всё так, как мне хочется (контролируя при этом других). Все идут протоптанной тропой, я увидела ещё одну не особо приметную и пошла по ней, при этом не пропадая из вида основной группы.

В какой-то момент понимаю, что вскоре тропы разойдутся очень сильно (та, по которой шла я, была ниже). Чтобы не возвращаться, я решила подняться без тропы к основной группе. Это было сложно, но азарт подгонял и, ловко перепрыгивая по камням и уступам, я поднималась вверх (хорошо развитое протоформное качество некоторых животных). Когда мне почти удалось подняться на верхнюю тропу, основная группа, видя, что я их в принципе догнала, исчезла за поворотом. Я от резкого выброса адреналина, кортизола и перепада высот благополучно упала в обморок. Но интересным был мой момент прихода в сознание.

Половина меня, упав на тропу, лежит на земле, другая половина меня (головой вниз) свисает над тропой. Меня качает и ветром, и тяжестью рюкзака, который тоже висит практически над отвесной горной грядой. И медленно приходя в себя, я сначала осознала эти качели. Не знаю, как подобрать слова, чтобы описать это состояние. Непонимание, кто я, что я, что вокруг, полное отсутствие реальности, только качели, как перетекание из одного в другое. Потом резкая боль в теле и понимание опасности ситуации заставили меня сделать усилие, чтобы выдернуть тело полностью на тропу.

Моя спина, ноги, руки были ободраны, и всё нутро вывернулось на изнанку. Но жалеть себя было некогда, нужно было догонять группу, чтобы не устроили переполох. А вернее, чтобы я никого не подвела. Догнав всех, я никому ничего не сказала, только обессиленно тащилась до лагеря. И только утром мне пришлось обо всём рассказать, так как результаты моего поступка были, что называется, «на лицо».

Вот тогда я многое поняла про себя и сейчас легко могу сказать о том, что страх, контроль, гнев, злость - не важно, на себя или на другого, не помогают мне в развитии, а только тормозят, т. к. я не вижу красок окружающего меня мира. Я как бы весь мир окрашиваю одной удобной для меня краской, при этом ограничивая себя же. Но остаточные моменты прошлого непозитивного качества шлейфом тянутся до сих пор, и поэтому я продолжаю учиться.

Может и не про гнев получилось, но я очень рада тому, что такие состояния сейчас случаются крайне редко, а вернее не помню, когда. Но его приближение я чувствую по усилению тона голоса, тогда Наблюдатель говорит: «Ааллаймскасс, милая, не покидай меня!». Это сейчас моя мантра, молитва, аффирмация. И тогда голос начинает успокаиваться, и гормональный коктейль не подпитывается в данный момент порцией каких-нибудь «ненужностей».