Убежишь ли от страха…

Вот так начался очередной день практик по работе с эмоциями на тренинге "Работа над собой":

Итак, страх. Говорят, что он является чуть ли не главной эмоцией, которую мы в течение всей жизни стараемся преодолеть. Так думала я раньше, до соприкосновения с Ииссиидиологией. Теперь моя задача увидеть эту эмоцию по-новому, понять откуда растут её «ноги» и что в ней особенного, т.е. полезного, иначе она бы не обладала таким влиянием на человека. 

Изучая на занятиях по «Работе над собой» архитектуру мозга и работу разных его отделов, стало понятно, что избавиться от эмоций невозможно. Они являются реализационным механизмом лимбической системы. Значит во всём есть смысл, т.е. полезность или польза, да и Склоулгллийя в своём вопросе обозначила именно этот аспект. 

Интересно чего я боюсь? На этот вопрос можно ответить только взглядом в прошлое. Если страх как-то обозначился в моей жизни, если я с ним столкнулась, опознала, пережила, тогда я могу о нём рассуждать. Стоп! Оказывается, есть бессознательные страхи с которыми мы в этой жизни не встречались, но боимся. В детстве я боялась бабайки ночью, глупость, но так и было. Вообще-то, глупостью было со стороны взрослых запугивать маленького ребёнка не понятно, чем. Что же рисовало мне воображение и откуда шли образы и ощущение страха до мурашек, сейчас уже и не вспомню.

Ещё боялась маму, строгое воспитание создавало постоянный стресс, и я искала из него выход. Это был страх чего? Много лет потратила в поисках ответа на этот вопрос. Помню жуткий страх первого публичного выступления на большой сцене. Мне 5 лет, большой белый бант на голове, моя задача из кулисы в кулису через всю сцену медленно нести плакат. Помню, как будто это было вчера, всё до мелочей, до деталей! Наверное, потому что тогда во мне сформировался определённый сценарий или шаблон движения по жизни.

Самый первый выход был ужасающим для маленького ребёнка, никогда не видевшего огромного концертного зала, бесконечно длинной сцены, ослепительного света и пугающей темноты, в которой скрываются тысячи чужих глаз, грохочущий голос ведущего, который произносит непонятные слова, рядом нет мамы и мне говорят: иди! Сказать, что у меня были квадратные глаза, это ничего не сказать!

Я быстро семенила ногами, подняв плакат выше головы и думала только об одном, скорее бы дойти до противоположной стороны сцены, ноги дрожали, в горле пересохло, в животе поселился ёжик, который иголками прокалывал насквозь. И меня выбрали потому, что я была бойкой и смышлёной! Куда делась моя бойкость и кто так решил не помню, но страх был «настоящий», мой. Со стороны это выглядело примерно так, идёт плакат с ногами внизу и бантом сверху.

Достигнув спасительной занавески (боковой кулисы) я думала - всё, конец этому непонятному состоянию! Но не тут-то было, большая тётя, взяв мою за руку повела за задником сцены в исходную точку и мне выдали следующий плакат. Что всё сначала??? Где мама??? Не пойду!!! А куда пойду, где выход??? Коленки дрожали ещё сильнее, даже начало подташнивать. Именно тогда я поняла, что выход впереди, в неизвестности, через страх, через его преодоление. Убежать просто некуда. И я шагнула на эту ужасную предлинную сцену, НО, что-то изменилось и коленки перестали так дрожать.

Я помню, как решилась заглянуть в пугающую темноту зала и чуть-чуть опустила плакат до уровня глаз. Но ноги по-прежнему быстро несли меня в кулису, и я не особо что увидела. Не успела я опомниться, как уже стояла на исходной точке с очередным плакатом, большая тётя исправно выполняла свою задачу! Любопытство пересилило страх и очередной проход плаката, уже с глазами, произошёл чуть медленнее, чем в первые разы.

О, сколько много людей, все улыбаются, хлопают и совсем не страшно. С каждым моим дефиле в зале поднималось настроение, у плаката появились не только глаза, а забавная мордашка с улыбкой. Последний плакат, под общий хохот, я медленно волокла одной рукой по полу рассматривая новый мир! С того момента я стала звездой местного масштаба, меня узнавали, мне улыбались, но я этого не понимала, моим самым главным достижением было то, что, следуя за интересом я победила «внутреннего ёжика»!

Потом страхов по жизни было много, но я знала, что выход всегда впереди, - нужно войти в этот страх, другого пути нет. Но момент преодоления, или первого шага в него самый трудный!

Так чего же я боюсь сейчас? Рассуждая, я забыла о задании найти свой актуальный страх на текущий момент. Да, можно подумать, что я из фракции бесстрашных (как в фильме «Дивергент»), ведь в пять лет я получила бесценный опыт, но всё же страхи идут рядом, и каждый день я учусь с ними справляться. Иногда получается быстро, иногда на это уходят годы.

Возвращаясь к заданию Склоулгллийи, я выложила в чат такое рассуждение:

Страх. Он привязан к нашей биологической форме, мы его чувствуем физически. Он ощущается в разных частях тела от макушки до кончиков пальцев. И связан прежде всего с угрозой для тела. Это своеобразная защитная реакция для биологии. Он каскадом цепляет за собой проявление многих других эмоций, поэтому распознать его сразу бывает не просто. Как темнота лечится светом, так страх (незнание) лечится знанием, т. е. информацией.

Неизвестность в происходящем рождает страх, тогда как знание и понимание помогают расширить границы осознанности и по-другому смотреть на происходящее. Есть пословица «у страха глаза велики», потому что в момент страха у нас сужается зона видения/понимания. Ииссиидиология помогла понять, что ради сохранения биологии блокируется деятельность других зон мозга и вся энергия направлена только на выживание.

Но бывают ситуации, когда мы сразу не можем распознать, что это страх. Например, безвозвратная потеря близкого человека. Здесь ведущие эмоции – горе и страдания, но в основе таких переживаний лежит страх, ведь человек привык к определённой модели реализации для себя и любые изменения связаны со страхом. Любой страх вызван выпадением из зоны комфорта и незнанием, с определённой точки зрения человека.

Но это рассуждения, а реально я боюсь (т.е. исследую) свою связь с Айфааром! Это новое, в чём-то пугающее, незнакомое, сложное, но манящее и захватывающее! К этому стремиться моя Душа! И я боюсь потеряться в бесконечном море проживаний чего-то, где нет Айфаара. Поэтому сейчас, когда родные спокойно сопят, выполнив нужные и важные для всех дела, я выполняю самое нужное для меня – пишу тебе, мой дорогой друг!  Ведь ты знаешь, что такое Айфаар, и ты меня поймешь…