Упал, очнулся… не гипс! Или немного о перефокусировках

Написать этот пост меня сподвигло немеркнущее желание делиться с другими людьми своим опытом. Думала, а может, и не надо выставлять личные переживания? Но, всё-таки решилась. Может, мои мысли кому-то и пригодятся в сложной ситуации.

Итак, всё в нашей жизни происходит неслучайно. И если бы не Ииссиидиология, то я вряд ли так уверенно об этом рассуждала. Изучая её уже много лет и стараясь применять в жизни, я убедилась в её большой практичности. Но в теории легко, а вот в жизни очень редко получается среагировать так, как было бы лучше. Поэтому Жизнь нас и тренирует на реакции. Поскольку именно от наших реакций зависит то, где мы проявимся в следующем миге!

Ну, всё по порядку. Не обладая способностями к просмотру будущих событий своей жизни, у нас остаётся возможность прислушиваться к своей интуиции. Но когда ты несёшься к какой-то важной для тебя точке событий, то можешь не услышать её тихий голос. Так произошло и со мной. За день до происшествия было много знаков (это я поняла уже после анализа ситуации), которые сигнализировали о том, что что-то не то, но паровоз несся вперёд к необходимой станции. Если бы не чувственный период, в котором я сейчас нахожусь, то я бы отреагировала иначе. Но всё же не случайно, и я заранее подготовила подушку безопасности своим позитивным состоянием. Наверное, нет людей, которые бы не боялись испытать боль. Даже смерть так не страшит, как её предвестник – боль. Я не исключение. Правильное отношение и понимание того, что боль самый сильный, жесткий учитель – помогает познавать самих себя и приобретать необходимый опыт. Об этом, за день до случившегося, я говорила другому человеку. Не знаю, это было предчувствие или предупреждение самой себе. Эту свою мысль – отследила, но не придала значения. Я же о многом думаю в течение дня, и на всё невозможно обратить внимание.

Весь день был странный. Было много мелких ситуаций, где для себя я решила не вмешиваться и быть в равновесии и нейтральности, довериться Жизни в том, что для чего-то всё это надо. Шли мелкие провокации на мои реакции, которые удавалось обходить. Но когда резко изменилось обоняние и всё вокруг стало расплываться – решила, что надо уединиться и не испытывать Судьбу. Знала бы я тогда, куда иду… Когда мы думаем, реагируем, испытываем разнообразнейшие состояния, совершаем все свои выборы – мы получаем определённый опыт. И наступает момент, когда накопленное из количества должно перейти в качество. В Иииссиидиологии это называется накоплением фонового синтеза, а заканчивается он гетерогенеусным синтезом. Был ли он у меня? Не знаю. Дело серьёзное, и я могу только пофантазировать в отношении себя.  В этом опусе я не буду описывать, какой синтез у меня проходил до происшествия, так как это длинная, интересная история, но она будет уходом от данной темы. Возможно, со временем я это опишу.

Повторюсь, что весь день был странным, как будто я была в другой реальности, было много знаков. Интуиция пыталась достучаться до меня, но похоже, что всё было тщетно. И последним призывом что-то изменить был кот. Он встал на моём пути и отчаянно просил погладить его. Но, паровоз несся вперёд… Мысль мелькнула – погладить… Но, я её отогнала. Сказала коту, что на обратном пути я его затискаю, но не сейчас. Потом мгновение, я выскочила на крыльцо дома… А дальше я шагнула в «бездну». Да, да! Именно так! Я увидела чёрно-коричневую воронку, шагнула туда, и меня пронзила острая боль во многих местах одновременно. Всё случилось так быстро, что я даже не поняла, что произошло.

И вот я сижу в «гнезде» из листьев, любовно приготовленном заранее для себя котом. В этот момент со всех ног ко мне мчался наш местный пёс. Откуда он узнал, что я в беде? Картина была комичной! Я в «гнезде», темно, рядом пёс и одна мысль: «А что произошло?». Захотелось заплакать от отчаяния… И вот тут и пригодилось всё то, что я знала в теории из Ииссиидиологии о перефокусировках. Когда дело сделано, и того, что произошло, не вернуть, то нужно позаботиться о том, что же будет дальше. А дальше есть несколько вариантов. Множество сюжетов с серьёзным развитием последствий, где операции и на обеих ногах гипс. Также множество вариантов, где степень травматизации средняя, а где-то совсем минимальная. После провала в «бездну» сознание стало очень чётким. Время одновременно и остановилось, и летело. Я как будто листала сценарии.  

Одна сильная мысль, что всё хорошо и у меня есть мгновения, чтобы осознать себя в том сценарии, где травма минимальна. Словами это состояние объяснить невозможно. Это когда ты просто знаешь, что можешь это и всё. В этой ситуации я прочувствовала, как очень быстро в своём Сознании (а не физически) сместилась туда, где всё значительно легче, оставив другой своей личностной Интерпретации, той, которая в соседних сценариях и ей было интереснее переживать более трагические последствия. Жестоко? Возможно. Но, у каждого свой интерес. Кому-то хочется получать опыт страданий, кому-то он уже не нужен. Всё резонационно и поэтому справедливо. Вот так, держась руками за обе ноги, я представила себя там, где всё хорошо. И стало так спокойно.

Страх тяжёлых последствий отступил, пришло приятие любого возможного развития ситуации. Я сидела в «гнезде» кота, гладила пса и смотрела на тёмное со звёздами небо. Порадовалась, что жива, а всё остальное решаемо. Смело ощупала ноги. Поняла, что открытых переломов нет, а это уже было здорово. Надо было выбираться из «гнезда». Телефон заботливо был повешен заранее на плече, а не оставлен где-то на столе. У меня была связь с миром. Надо сказать, что я живу в прекрасном месте, где у меня много друзей, и я точно знаю, что ко мне придут на помощь. Так и было. По дороге к постели я пару раз пыталась потерять сознание из-за сильной боли. Но что-то изменилось после моего падения… Тревоги не было, а было странное в такой ситуации состояние радости. Наверное, это из-за того, что я была уверенна, что всё пошло в благополучную сторону.

Как вы думаете, удалось мне всё же оказаться в сценариях с благополучным результатом, хотя падение было жёстким? Конечно, да!  Сильнейшие растяжения связок на обоих голеностопах, голени и бедре, но без переломов!  Те сценарии, которые пронеслись перед глазами с операциями и гипсом, оказались где-то в стороне. Да, я оказалась обездвижена на неопределённый срок, как стреноженный конь, но это лучшее в данной ситуации. Отделаться лёгким испугом не удалось, так как на это нужно было бы больше психических сил и уверенности в своих возможностях. А вот обойтись, так сказать, малой кровью у меня получилось. 

Конечно, в эту ситуацию меня вёл мой интерес. Какой? Поразмышлять об этом теперь у меня появилось много времени.  И я нашла очень много причин моего интереса. Я часто повторяю мысль о том, что что бы с нами ни происходило, всегда всё имеет многофакторную суть. В одной точке должно сойтись много причин… Глубинные я не найду (просто доверюсь Жизни, что так надо), а то, что на поверхности, полезно рассмотреть. Я поняла, что всегда старалась быть сильной и даже тогда, когда мне было очень тяжело. Но всё же во мне есть и слабости, как и у всех, и я уязвима. Мне теперь пришлось учиться просить о помощи и учиться принимать её. Я прочувствовала, что такое беспомощность, и какие чувства при этом можешь испытывать. Сама я готова приходить на помощь, а вот просить сложно. Болезнь – это часто крик о том, что не хватает внимания. Так неосознанно делают дети, когда им не хватает внимания от родителей. И тут я поняла, что мне легче оказывать внимание другим, но сложно, когда его оказывают мне. А принимать внимание тоже надо учиться.

Я ещё раз убедилась, что беспокойство о том, что надо всё успеть, и я незаменима – это надуманное. Жизнь будет продолжаться и без меня. И это тоже надо принимать спокойно. Я очень хотела начать писать, так как мыслей много, но всё не было времени и вдохновения. И вот появилось это время. Я давно не писала песен. А тут чувственные состояния позволили начать целый цикл. У меня появилось время, чтобы подумать о себе. Я в тишине своих мыслей начала знакомиться с самой собой. И это знакомство оказалось очень интересным и воодушевляющим. И мне даже показалось, что я, пройдя через «бездну», изменилась. Конечно, я выявила ещё несколько причин, но это уже глубоко личное… Меня порадовало то, что в этот раз я себя не ругала, а приняла всё, как великое Благо, опыт и мудрость Жизни. Ведь всё происходит только во Благо и всегда справедливо. Только это надо увидеть.

Как в ситуации со стаканом, который для кого-то наполовину полный, а для кого-то наполовину пустой, – в моей ситуации я выбрала первый вариант. Верю, что позитивное отношение к произошедшему, сделанные выводы, а главное осознанная работа в своём Самосознании со своими мыслями, приведут туда, где я смогу довольно быстро шагать самостоятельно. И буду верна выбранному девизу: дорогу осилит идущий! Ну, вот и поделилась личным… Надеюсь, что в трудной ситуации это вам сможет помочь. Думаю, что прочитавший мои откровения, сможет в сложной ситуации воспользоваться полезными знаниями, подаренными нам Ииссиидиологией, и осознанно выберет для себя нужный по его интересу сценарий.