Записки переродившейся

Вдохновением для рассказа послужил образ из необычного яркого сна, когда я прочувствовала на себе, что из жизни можно уходить осознанно. Вернее сказать, осознанно переходить из жизни в жизнь. Так что не пугайтесь текста первых строчек и не переживайте за меня, я здоровенькая.

Записки умирающей.

Вот уже почти год я борюсь за жизнь, рак съедает меня день за днём. Я не боюсь умереть, но очень-очень не хочу расставания с близкими и дорогими мне людьми. Нас столько связывает здесь и сейчас, обидно их сейчас прерывать.

Да, на теории я знаю, что где-то в параллельном мире у меня также есть любимые, не менее дорогие. Но мои чувства здесь и сейчас…

Сегодня я вновь вспомнила о грустном, хотя обещала себе не думать о моменте расставания. Я и не думала, а радовалась каждому мгновению. Однако сегодня с утра меня пробила глубоко одна мысль “попрощайся, пора идти дальше”. И я не смогла её отогнать, интуиция подсказывала, что всё - тело больше непригодно, пришло время перемен.

Я знаю, что жизнь бесконечна, Ииссиидиологии помогла мне осознать бессмертие теоретически. Увы, практического опыта маловато, чтобы полностью в это поверить. Медитация приоткрыла занавесу, но не сильно. Через щёлочку мало что увидишь, а открыть дверь полностью мне не удалось. Не хватило интереса что ли… Ладно, как есть уже. Может в следующей жизни буду более усердной в практике. Да будет так! Решила написать об этом, чтобы укрепиться в намерении, какой я хочу быть в следующей жизни.

Сложно было с утра осознавать, что эта жизнь заканчивается. Но видно, нужно пережить и признать этот момент, хотя я так надеялась, что спокойно засну и не проснусь. Зачем вспомнила?…

Вспомнила, приняла, попрощалась… Все кто смог собрались за обедом, я была рада видеть каждого. Как я вас люблю!!!

День сегодня бесконечный и такой контрастный. Утро тревожное, обед счастливый, вечер благостный. Какой будет ночь? Может её уже не будет… Вернее, меня в этой ночи уже не будет. А пока я живу и даже пишу, и чувствую себя хорошо (для больной) - очередной курс терапии хорошо поддерживает. Может интуиция ошиблась, и я ещё не сгорела? Поживу ещё здесь, в этом мире… Нет, пойду в другой. Пора. Попробую встретить смерть осознанно, и переродиться через медитацию, вдруг получится)))

Записки умирающей переродившейся.

Сегодня приснился необычный сон, он был таким реальным, будто и не сон, а реальность. Я умерла в одной жизни и переродилась в другой, в этой. Может это был и не сон…

Я не помню всю прошлую жизнь, такое ощущение, что в памяти остался только последний день. Я смертельно больна и осознаю, что час мой настал. Прощаюсь с близкими мне людьми, так как чувствую, что это последнее наше общение, сегодня я могу уже не проснуться. Мне приходит мысль попробовать переродиться осознанно через медитацию.

Я не помню имён, лиц, своего характера, вообще почти ничего не помню. Но точно знаю, что меня эту и ту связывает интерес к медитации, и опыт астровыходов. Ещё, мне кажется, я там тоже искала истину бытия, и была знакома с Ииссиидиологией.

И вот я отключилась от тела, остаюсь в сознании, как при астровыходе. Осознаю, что умерла, вернее сказать, моё тело умерло, я то жива. Пытаюсь проанализировать своё состояние: чувствую себя хорошо, спокойно. И тут я понимаю, что не испытываю грусть или тоску по своим близким, которых недавно покинула, потому что знаю, что в новом мире меня будут окружать люди, не менее близкие мне и также любимые мною. Но с другой стороны, я сознаю, что мои близкие люди сейчас переживают утрату. Почему-то мне это показалось не трагичным, а немного странным. Как бы это правильно выразить? Будто их страдания не имеют под собой объективной основы, ведь я продолжаю жить…
Что я видела в медитации при этом? Скажу честно, никаких мистических образов не было: лестницы в небеса или света в конце тоннеля. Просто городская улица, многоэтажные дома. Ярче всего помню арку – обычная арка в доме между двумя дворами. Я пролетала под ней, как раз в тот момент, когда проснулась.
Проснулась...