Комфортные перекосы

Конфигурация Самосознания каждого человека – это уникальное сочетание ментальности и чувственности. Тех, у кого преобладает ментальность, называют рационалами. Они воспринимают жизнь через разум, постоянно анализируя полученный опыт, сравнивая его с предыдущим. Им очень нравится стабильность, организованность. Соблюдение каких-то установленных правил для них комфортно, а неожиданные перемены вызывают, наоборот, дискомфорт.

Конечно, эмоциональность у них тоже присутствует, но она не является главной стороной их натуры. Как правило, она скрыта внутри, так как такие люди не считают нужным проявлять эмоции. Они могут легко сосредотачиваться на поставленной цели, поэтому достигают её довольно быстро. Но любое вмешательство извне, необходимость переключения на что-то новое для них воспринимается непросто.

Вторая категория людей, которым в большей степени свойственна чувственность, – иррационалы. Они двигаются в потоке жизни, не особо его анализируя, поэтому реагируют очень непосредственно. Их интересует буквально всё, что происходит вокруг. Это может тормозить продвижение к цели. Правила и стабильность вызывают в них отторжение, так как они в большей степени руководствуются необходимостью текущего момента.

Такой подход позволяет легко приспосабливаться к тому, что предлагает жизнь именно сейчас. Благодаря развитой интуиции они могут взять правильный ориентир и выдавать интересные идеи. Но организовать их сложно, они постоянно на что-то отвлекаются.

И наверняка есть люди, у которых ментальность и чувственность сбалансированы. Это самая гармоничная Конфигурация, но я в своей жизни таких людей встречала редко. Мне очень нравится, когда в человеке есть такой баланс, поэтому сама хотела бы этого достичь. Однако пока вынуждена мириться с перекосом в своём Сознании.

Правда, не могу сказать, что существующий перекос мне неприятен. Я настолько привыкла к своей обычной Конфигурации, что могу назвать этот перекос комфортным. Более того, недавно меня неожиданно «перекосило» в другую сторону и, пусть не сразу, но я тоже стала спокойно воспринимать себя такой и даже не понимала, как я раньше жила без этого. Почему так произошло и чем это закончилось? Об этом я и решила рассказать в данной статье.

Моя обычная Конфигурация

В моём геноме изначально заложена Конфигурация рационала. Я росла спокойным ребенком, которого очень редко наказывали – не за что было, а если и пытались пробудить во мне совесть, то с помощью, например, постановки в угол добиться этого было невозможно. Мама рассказывала, что я могла стоять там долго и не просить прощения, то есть я не признавала себя виноватой.

Наверное, так проявлялось моё упрямство, которое сопровождает меня и по сей день. Хотя, конечно, жизнь научила меня быть более гибкой, идти на компромиссы, признавать свою неправоту. Я во всём любила стабильность и если она нарушалась, долго переживала по этому поводу. Но когда привыкала к чему-то или кому-то новому, это становилось для меня нормой.

Так, например, я с огромным трудом оторвала себя от дома, когда после окончания школы нужно было ехать учиться в институте. Но потом мне понравились девчонки, с которыми мы вместе поселились в комнате и с тремя из них до сих пор дружу - такое вот постоянство. А город Днепропетровск, где находился институт, стал для меня буквально второй родиной.

Выражение эмоций я никогда не приветствовала. И хотя во мне порой происходили настоящие эмоциональные бури, всё это тщательно скрывалось внутри. Когда я стала интересоваться саморазвитием, поняла, что это, с одной стороны, хорошо, а с другой – не очень. Хорошо, потому что я не выплёскиваю появившийся негатив на окружающих, а пытаюсь с ним справиться самостоятельно. Однако иногда этот процесс затягивается, и проговаривание ситуации может помочь ускорить выход на позитив. Главное - делать это осознанно.

С другой стороны, эмоции не всегда негативны. Иногда у меня может быть всплеск восхищения чем-то, благодарности кому-то и он тоже чаще всего гаснет, так и не проявившись. Правда, в процессе жизни он все-таки стал выражаться, когда я начала писать стихи. Теперь же я могу выразить его и в прозе – в статьях, рассказах, постах в социальных сетях. Ну а тот эмоциональный потенциал, который был в подростковом возрасте, нашел выход в том, что я стала вести дневник. Это тоже проза, но она не показывалась никому – даже самым близким подругам.

Так я и иду по жизни в Конфигурации, где преобладает ментальность. И чем дальше, тем больше понимаю и ощущаю, как мне не хватает чувственности. С детства я заполняла эмоциональную пустоту музыкой, песнями, чтением художественной литературы. Слушая и читая, я могла полностью отпустить себя, воображение само рисовало интересные мне совсем другие реальности. Так происходит и сейчас, но у меня на это гораздо меньше времени, чем раньше.

К тому же, я понимаю, что такой Синтез не полный, я не даю себе возможности проявить чувства в том мире, где себя осознаю. Иногда такие попытки бывают, но в это время я сама себе кажусь странной. Однако недавно я целый месяц видела себя другой, к которой даже в какой-то степени смогла привыкнуть.        

Повышенная эмоциональность

Моё перевоплощение в более чувственную Конфигурацию произошло на базе активизации инглимилисс. В своих предыдущих статьях я рассказывала, что познакомилась с человеком, и между нами почти сразу возникло довольно сильное притяжение. Насколько я смогла понять за время нашего общения, его можно отнести к иррационалам. По крайней мере, человек живёт на эмоциях и не особо задумывается над тем, надо их выражать или нет. Для него естественно быть в данный момент таким, какой он есть.

Возможно, это также связано с тем, что человек не интересуется саморазвитием, не думает о работе с собой. Он считает, что очень хорошо то, что его негативные эмоции проходят достаточно быстро. Мне же было некомфортно, когда с его стороны шло недовольство – не мной, а чем-то, что происходило у него в жизни. То есть, когда мы общались на уровнях инглимилисс, всё было замечательно, очень позитивно. Когда же в ход шли аргллаамуни, я старалась это принять и понять сама, а также помочь человеку побыстрее выбраться из такого состояния, но иногда меня саму это цепляло.

Примерно месяц мы общались очень часто – с утра до вечера. Мои инглимилиссные субличности были в восторге от внимания и от того, что их проявление поощряли. И я даже не заметила, как постепенно они стали преобладать в моей Конфигурации. В чём это выражалось? Если и шёл как раньше анализ, то всё реже и реже, а главное – мне не хотелось это делать. Зачем, если всё так хорошо? По крайней мере, так думали субличности центра инглимилисса.

Другая же часть Конфигурации периодически пыталась мне сказать о том, что не всё так радужно, что нужно более трезво смотреть на происходящее. Она чётко понимала, что мы очень разные люди - таким в жизни сложно находиться рядом. Периодически это проявлялось даже в общении на расстоянии, но моя чувственная часть какое-то время закрывала на это глаза.

Постепенно моё эмоциональное состояние стало нестабильным. Возможно, я слишком открылась человеку и то, что раньше держала в себе, стало вырываться наружу, причем не только позитивное. По привычке я это гасила, но уже не всегда. В общем, ушел какой-то внутренний контроль, что опять же и хорошо, и плохо одновременно. Я сейчас стараюсь на всё смотреть не дуально, потому что в любом происходящем всегда есть позитивная сторона.

Если бы я позволила себе ещё больше погрузиться в инглимилиссы, не знаю, какой бы стала. Но даже при таком незначительном увлечении у меня пропадала тяга к чтению и вообще к моему привычному мыслительному процессу. Я замечала, что ослабевали некоторые представления, сформировавшиеся у меня за последние годы. И когда мне о них напоминали другие, это воспринималось как некое давление, что вызывало внутреннее сопротивление. Но изначальная Конфигурация все-таки взяла верх…

Возврат к менталу

Конечно, один месяц вряд ли мог выбить меня из колеи, проторенной за многие десятилетия. В итоге я как будто проснулась и, серьезно всё проанализировав, поняла, что нахожусь на дороге в никуда, потому что с этим человеком у меня не может быть того будущего, о котором я мечтаю. Интересно то, что анализ явно делали не инглимилиссные субличности, но они к нему прислушались. И, как говорится, с глаз спали розовые очки.

После этого мои инглимилиссы выключились, как будто кто-то вырубил какой-то тумблер. Когда это произошло, человек по инерции ещё пытался вести себя как раньше, но резонанса не было. Это сразу же отразилось в том, что нам практически не о чем было говорить – нет общих интересов. В общении возникали неловкие паузы, и я не старалась их заполнить, да и нечем было. Поэтому мы стали общаться меньше, и сейчас уже почти не взаимодействуем.

Так я вернулась в прежнюю Конфигурацию рационала, но теперь точно знаю, что во мне есть огромный чувственный потенциал. Однако с ним нужно обращаться осторожно, осознанно, иначе идет перекос в другую сторону – эмоциональную. Правда, когда я находилась в этом перекосе, какое-то время он был для меня комфортен.

Почему же, пребывая в крайностях, я чувствовала себя нормально? Думаю, ответ заключается в том, что шло отождествление с разными уровнями Самосознания. Когда преобладали одни, они навязывали свои представления, а другие в это время или вообще переставали себя выражать, или делали это слишком слабо. Конечно, если кто-то говорит в микрофон, то слышно его, а не того, кто рядом тихонько пищит.

Ну а почему произошел возврат в прежнюю Конфигурацию? Вернее, прежней она уже никогда не будет после состоявшегося Синтеза, однако данность рационала всё равно остаётся. Думаю, это связано с программой личностного развития, заложенной в ДНК. В свою очередь это отражается в прочности нейронных взаимосвязей, сформированных за долгое время. Они не могут так просто исчезнуть.

Самым сложным для меня был период осознания и перехода из одной Конфигурации в другую. Это время некоего сумбура, как при революции, когда одни не хотят отдавать власть, а другие пытаются её захватить. Но когда захват происходит, наступает комфорт. Тем не менее, несмотря на то, что я вернулась к преобладанию моего любимого ментала, все-таки внутри у меня есть стремление к выравниванию Конфигурации. Только теперь я хочу, чтобы это происходило более осознанно и в том чувственном русле, которое мне интересно. Что ж, жизнь продолжается. Посмотрим, какие ещё сюрпризы она приготовила в дальнейшем…