О трансформациях в Сознании

Я уже не первую заметку пишу о том, что в нашем мире нет культуры умирания, причиной чему является страх перед явлением «смерть». Но по себе могу сказать, что, если есть желание трансформировать какое-то представление, жизнь дает такие возможности. На днях в моём Сознании трансформаций было много. Путем написания этой заметки хочу больше осознать, что же со мной происходило. Возможно, вы увидите в этом что-то важное для себя.

Предыстория

Два дня назад из нашего мира ушла моя тётя. Мы жили в одном городе, и я помню её с детства. Так получилось, что сейчас я была единственная из родственников, находившаяся рядом, поэтому чувствовала свою ответственность. Ей было 90 лет, и я видела, что постепенно её оптимистичность и жизнелюбие гаснут. Она принадлежала к тем людям, которые всех себя отдают работе. А поскольку работа была по призванию – хирург, то ей не составило труда пробыть на ней до 88 лет.

Но обычно такие люди после выхода на пенсию теряют смысл жизни, который я бы назвала служением, ведь они привыкают приносить пользу другим. Правда, от этого часто страдают их семьи, не получающие внимания в должной степени, но это уже другой вопрос. Я же сейчас думаю о том, как происходит в Сознании потеря интереса к жизни, и человек уже осознанно ждет ухода из этого мира.

Мне пришлось это наблюдать на примере моей тёти. Я видела, что по мере усиливающихся проблем с телом, она теряет вкус к жизни, который всегда у неё был. Но у меня возникал вопрос: что в этой ситуации делать мне? Помочь психологически я не могла, потому что просто не знала, какие привести аргументы. Да и, честно говоря, она меня не очень-то слушала – командир ещё тот :) Однако в последние месяцы состояние её настолько быстро ухудшалось, что требовался более тщательный уход.

Быть постоянно я с ней не могла, да и она привыкла жить одна. Ситуация усугублялась тем, что в нашем прифронтовом городе отключен газ, практически нет воды и обещают зиму без отопления и электроэнергии. Перспективы не радостные, особенно для человека, который сам о себе уже не может нормально позаботиться. Какое-то время я сильно переживала по этому поводу, а потом решила отпустить ситуацию и довериться Высшим Силам, которым сверху виднее.

Отпустить – это значит принять любой исход

Когда в моём Сознании нет четкого решения проблемы, я стараюсь её отпустить, но понимаю, что в этом случае я должна буду принять любой выход, который предложит жизнь. Однако я не думала, что выход окажется таким – уходом человека из нашего мира. Всё началось с внезапной болезни тёти – энтеровирусной инфекции, которую она пыталась лечить сама и на уговоры вызвать скорую и лечь в больницу не поддавалась.

Несколько дней я бегала между двумя домами, что давалось мне с трудом, потому что сама уже не молодею. Ситуация не только не улучшилась, а ещё и обострилась. Мои психические состояния были сложными, но я продолжала всё отпускать, прося помощи у Кураторов. Помощь пришла странным образом – я заразилась вирусом, меня буквально уложили. Более того, от меня заразился отец, с которым я живу. В итоге два дня к тёте не мог прийти никто, но мы настойчиво звонили и просили её обратиться в больницу.

Родственники из других городов тоже активно подключились и общими усилиями нам удалось её уговорить. Дальше была неделя лечения – мы глотали таблетки дома, а ей ставили капельницы в больнице. Мы с отцом выздоровели, а она не смогла. В больнице она встретила свой 91-й день рождения, окруженная вниманием коллег, с многими из которых проработала не один десяток лет. А через день она ушла из этого мира, решив таким образом все проблемы.

Начало трансформации

Мне все-таки устроили с ней встречу в последний день её жизни, с чего и начались в моём Сознании трансформации. Привычным образом мы звонили тёте по телефону, однако гудки шли, а трубку никто не брал. Заподозрив неладное, я поехала в больницу, где мне сказали, что она в тяжелом состоянии. Войдя в палату, я увидела умирающего человека, который меня даже не сразу узнал. Было понятно, что ей не до меня. По-видимому, часть её Сознания была уже где-то в другом мире.

Я пробыла там 10 минут, за которые ощутила целую гамму чувств – от шока, боли, страха до сострадания и благодарности медсестрам, которые заботились о тёте. Их забота была видна во всём, особенно приятно было, что она лежит в чистой постели, одета в чистое, вымыта. Как будто сама больница, которой она отдала 63 года своей активной жизни, спасая людей, также отдавала ей последние почести.

Находиться там дольше не было смысла, и я ушла, оставив медсестре свой номер телефона. Я понимала, что тётя долго не продержится в таком состоянии и действительно этой же ночью она умерла. Когда я шла с больницы, в Сознании поднялась маленькая буря по поводу того, зачем в нашем мире устроили так, что биологическое тело приходит в такой упадок, причиняя столько боли самому умирающему и шокируя этим окружающих.

Внутри себя я даже высказалась так, что если бы я была Творцом, то вообще отменила бы старость, а если уж нужна смерть, то я бы сделала её просто как отключение рубильника в определенное время. В общем, я была возмущена не на шутку, хотя сейчас это вспоминать даже немного смешно – напоминаю себе маленького неразумного ребёнка. 

Интересно то, что на такой внутренний посыл сразу пришел спокойный ответ, как будто более высокочастотная часть моего Сознания объяснила менее развитой части причину происходящего. Она сказала, что в более качественных мирах, где ещё сохраняется биологическая составляющая, так и происходит – дряхления тела нет, человек как бы застывает в определенном возрасте. Но по мере совершения внутренних процессов наступает время перехода и человек это чувствует.

Он знает, когда это произойдет и осознанно к этому готовится. Отголоски этого есть в нашем мире, когда некоторые люди с особыми способностями тоже могут чувствовать, что пришло время уходить. Сам уход в тех мирах происходит легко и быстро – как будто человек заснул и проснулся уже в другом мире и теле. Важная часть памяти при этом сохраняется.

Интересно было наблюдать за собой во время этого внутреннего диалога. Моя менее развитая часть сразу успокоилась и, как прилежный ученик в школе, внимательно слушала. А более развитая часть «говорила» так сердечно, что от внутренней бури не осталось и следа – она растаяла в лучах изливающейся любви. И я как личность отождествилась с вот этой развитой частью, благодаря чему все дальнейшие события прошли легко и с большим приятием.    

Трансформация продолжается

Утром мне позвонили из больницы и сказали, что ночью тётя умерла. Так получилось, что её дочь со своим сыном уже ехали в это время из другого города, надеясь застать живой. Вместо этого нам втроем пришлось организовывать похороны, и я впервые прошла всё осознанно. Возможно, так получилось, потому что у меня не было к тёте такой сильной привязанности, как к маме. Хотя именно на её похоронах я впервые не смогла сдержать слёзы, а раньше такого не наблюдалось.

Это не были слёзы жалости к себе, потому что с её уходом в моей жизни практически ничего не менялось в худшую сторону. Я бы даже сказала больше – с её уходом исчезла проблема, не дававшая мне покоя. Почему же я плакала? Возможно, я прощалась со своим прошлым, которое было связано в том числе и с тётей. А ещё я наблюдала, как пришли попрощаться с ней её коллеги из больницы. Некоторые говорили, что она спасла им жизнь или их близким. Меня это очень растрогало и в Сознании было понимание, что человек не зря присутствовал в нашем мире.

Хотя тут же возникало множество мыслей о том, что она не была идеальной. И разве менее ценен человек, который просто в любви вырастил ребёнка, не спасая при этом других? В общем, было какое-то глобальное видение. А ещё было интересное ощущение, что тётя видит и слышит всё, что сейчас происходит. Конечно, не физически, а Сознанием. Хотя даже чисто внешне мне в какой-то момент показалось, что её глаза как будто немного приоткрылись.

Произошла со мной и еще одна метаморфоза. Раньше на похоронах я старалась вообще не смотреть на то, что уже как бы и не было человеком. На этот раз мой взгляд очень часто останавливался на лице умершей, поэтому я и заметила перемену с глазами. Конечно, если она действительно была. А ещё так получилось, что мне пришлось побывать в морге, причем не там, где отдают вещи для одевания, а где находятся трупы.

Мы с сестрой вспомнили, что тётя любила всегда хорошо выглядеть. Пудра и яркая помада – это были неотъемлемые атрибуты образа. Поэтому мы пошли в морг повторно, чтобы отдать пудру и помаду. Девушка, которая нас встретила, попросила зайти и посмотреть, как она её уже подкрасила. Мы переглянулись и замялись, пытаясь отказаться и просто вручить ей новые атрибуты.

Девушка явно не понимала нашего нежелания заходить в помещение с трупами, всячески продолжая нас зазывать. И тут у меня промелькнула мысль, что это проверка на то, как прошла моя трансформация по поводу отношения к смерти. Я сказала себе внутри: ладно, давайте проверим и даже мысленно улыбнулась.  Раньше меня бы под дулом пистолета туда не затащили, а сейчас я пошла сама. Сестре тоже ничего не оставалось, как пойти за мной.

Мы вошли в морг – обычное помещение с каталками. С правой стороны лежал один неживой человек, а слева – тётя. Мы подошли, посмотрели и попросили все-таки еще её подкрасить. В итоге получился очень узнаваемый образ, что отметили её коллеги по работе. А я вышла из морга с лёгкой душой, что проверка прошла успешно – я не испытала того сковывающего ужаса, который был у меня раньше. И вообще всё прошло довольно легко, как и вся остальная часть похорон.

В моём Сознании до сих пор большую часть занимают сострадание и благодарность, которые я испытала ещё при посещении больницы, когда тётя была жива. Но они дополнились каким-то глубоким пониманием того, как задумана жизнь в нашем мире. Вот в таком ментально-чувственном состоянии я нахожусь сейчас. Для меня это как вспышка Света внутри Сознания. Надеюсь, что результат этой вспышки останется во мне надолго.